Меня интересует вот такой вопрос. Ине 29 лет ,разведен. Могули я усыновить ребенка из приюта если


Приемные родители: почему я решила стать мамой для ребятишек из детского дома

Сегодня я вновь хочу поговорить о детях. Для меня есть много тем для обсуждения в рамках психологии. Но вот дети, занимают ключевую позицию. У меня их трое. Дочка, 5 лет и двое сыновей, которые пришли в мою жизнь 3 года назад и около месяца назад. Милану — 13 лет и Славе 14 лет, непростой и любопытный возраст. Меня можно назвать матерью одиночкой – я самостоятельно воспитываю своих детей, но не без помощи мужчин, которые важны моим детям – это дедушка, тренер по карате и тренер по футболу. Поэтому мужчины в жизни моих детей имеются. Я мама троих ребятишек и все трое очень разные. Дочка однажды сказала: «Мама, мы же все особенные». Безусловно, каждый из вас особенный.

В школе приемных родителей много говорят о мотивации. О мотивации стать приемным родителем. Причин много: красивых – для общества, органов опеки и попечительства и других (особенных) личных, не обязательно неправильных или некрасивых – но эта личная мотивация. И, конечно же, нас ведет к этому шагу именно мотивация, что лежит внутри нас.

Мотивация основывается на потребностях человека, которые и являются побуждениям к действию.

В школе приемных родителей, нам озвучивают деструктивные аспекты мотивации: жалость к ребенку. О вот теперь, о личном опыте – мы можем жалеть ребенка, который остался один в целом мире, без поддержки и близких, а можем проявить сочувствие и осознание того, что в этом ребенке – без поддержки семьи не будут развиты какое-то таланты или способности, или например, что данный ребенок без любви — не сможет успешно преодолеть или пройти компенсацию при соматическом или психиатрическом диагнозах. ЖАЛОСТЬ – она такая разная. Мне проще это назвать осознанием того, что этот ребенок нуждается в семье, потому что иначе просто никак. На банальной жалости – очень сложно строить семью, простите, но ребенок — не котенок!

Попытка заменить умершего ребенка – это больная тема или «простить себе аборты». В первом случае – родители всегда будут сравнивать детей, искать в приемном ребенке черты погибшего, но дети разные, они всегда разные, даже в одной семье. Постоянные сравнения, подгон под рамки другого ребенка – не даст возможности создания гармоничной семьи. Во втором же случае – «простить себя» — чувство стыда – самое разрушительное чувство, не стоит брать ребенка, чтобы спасать себя. Но, в данном случае, все же при наличии ресурсов и работе с психотерапевтом, психологом – есть все шансы стать хорошим приемным родителем.

Не стоит брать ребенка из детского учреждения из-за страха одиночества, особенно если дети выросли и выпорхнули из гнезда, а хочется, чтобы вновь кто-то был рядом. Приемному ребенку потребуется уделять очень много времени, будут возникать множество проблем, а если приемным родителям уже не тридцать и не сорок, то, каждая проблема в школе, на улице будет приносить очередные заботы, переживания, а следом и проблемы со здоровьем. Возрастным потенциальным приемным родителям стоит всегда помнить, что большая разница в возрасте – это разность культур, мировоззрения, взглядов, что не сможет не нанести негативного отпечатка на воспитание и возникновения конфликтов. Все это тоже из опыта работы с приемными семьями.

Есть еще ряд «нехороших мотиваций» — боязнь испортить фигуру, желание самоутвердиться за свет ребенка (мол совершить «подвиг», подвиг то совершили, а дальше годы воспитания, решения подростковых проблем, поступления и, как во всех семьях, (для меня это так) – создание условий для того, чтобы выросший ребенок начал самостоятельную жизнь.
Из личного:

Сын: Вот, я выйду из семьи и не увижу, как Мила пойдет в школу»

Я: «Ну, из семьи так просто не уходят, ты у меня еще доучишься к коллежде, женишься, а я еще хочу на свадьбе погулять внуков понянчить, так, что. » (ребенок в детском доме пробыл с трёх лет, а 10 лет впервые попал семью). Сын был крайне удивлен, он привык, что дети выпускаются и исчезают. Грустно.

Из правильных мотивов считается – желание продолжить род; реализовать себя в качестве родителя; желание дать поддержку, любовь ребенку и сделать для него все возможное для успешной адаптации в обществе; желание компенсировать неудачное собственное детство (вполне может быть положительным мотивом, но стоит задуматься о работе над своими детскими травмами).

Еще один мотив- это желание иметь большую и крепкую семью.

Я всегда мечтала, чтобы у меня были братья, чтобы родители уделяли нам много внимания и теплоты. Уже в 18 лет, когда моя нога впервые преступила порог детского дома я знала – я знала две вещи:

    Я создам большую и дружную семью, чтобы дома было тепло, уютно и шумно, чтобы дети научились поддерживать друга, быть опорой в будущем. Чтобы в доме были собаки и кошки, хомяки и рыбки. Чтобы жизнь текла, этакого простого человеческого счастья.Я дам детям возможность найти себя в этой жизни, получать понимание и поддержку, учиться, познавать мир, развиваться, получить образование и создать собственные благополучные семьи.

Я не знаю, как будет дальше, но я делаю все возможное для нашей семьи и верю в то, что все будет обязательно ХОРОШО.

Усыновленные дети: что они хотели бы нам сказать

Мой опыт – это лишь мой опыт. Понятно, что все мы, приемные дети, разные, у каждого свой опыт, свои чувства – тут вся палитра эмоций от черного до белого. Я ни в коем случае не выступаю от имени всех. Но я за то, чтобы у каждого была возможность высказаться.

Первые месяцы своей жизни я провела в машине. Однажды мать оставила меня одну и не вернулась. Мне был год с небольшим, когда меня усыновили. Так я нашла свою настоящую семью. Обычно у окружающих возникает множество вопросов, стоит им узнать, что я приемный ребенок. Я слышала эти вопросы годами, сколько себя помню. И мне хотелось бы дать наконец ответы. Про все и всем сразу.

1. Сироты в жизни совсем не похожи на сироток с золотистыми кудряшками, которых вы видите в кино. Они просто дети. Они прошли через испытания, которые многим трудно даже вообразить. Им нужна защита, безопасность и любовь. Вообще всем нам нужна семья. Сейчас мне 42, а мне так не хватает моей мамы, ныне уже покойной. Мне так хочется к кому-то поехать на День благодарения. Мне нужно, чтобы кто-то волновался, приняла ли я витамины, чтобы где-то была та, кто всегда ждет меня. Нам всем это нужно, правда? Но в отличие от нас, те дети все еще мечтают о семье, нуждаются в семье.

2. У приемных детей могут быть разные чувства относительно их усыновления. Я никогда не спрашивала, почему моя родная мать оставила меня в тот день. Чувство, которое я испытываю, – благодарность. С момента усыновления я обрела семью, узнала, что такое любовь, с этого началась моя настоящая жизнь. Не все усыновленные чувствуют то же самое. Кто-то тоскует по своим биологическим родителям, по жизни, которая могла бы быть в родной семье. И они выбирают не быть благодарными. Это их право.

3. Усыновление – это не то, что надо скрывать или чего стоит стыдиться. Для меня тут не было вопроса. Я всегда знала, что я приемная. Ну и что? Благодаря этому я встретила свою семью. У меня никогда не было чувства, что от меня что-то скрывают. Ты просто знаешь, что это так. Это так же естественно, как, например, то, что у меня есть пупок. Он есть и всегда был. Если вы приемный родитель, скажите ребенку правду сразу. Будьте с ним честным и открытым. Помните: у него есть право на свою историю. Оберегать ее – ваша ответственность. Чужие люди и даже друзья должны понимать, что им не обязательно знать все детали этой истории.

4. Усыновление вовсе не означает, что ты станешь ребенком второго сорта. Уверяю вас, хотя я была приемным ребенком, а моя сестра нет, я вовсе не чувствовала себя «номером два». Моя мама не стала в меньшей степени матерью, а я не была меньше ребенком из-за того, что не была родной по крови. Я не была из-за этого меньшей врединой в подростковом возрасте, как не была менее ласковой и любящей, когда была маленькой. Мама ничуть не меньше включалась в мою жизнь и готова была стоять горой за нас обеих. Мне уделяли столько времени, внимания, любви… Нет, я не была второй!

5. Одни из нас говорят «Меня усыновили» (раньше, когда-то), другие – «Я приемный ребенок» (сейчас). Это две большие разницы. Я не ношу на груди бейджик с надписью «Привет, я Мадлен, я приемный ребенок». Да, когда-то меня удочерили. Но кроме этого обо мне можно сказать еще миллион разных вещей, моя личность не определяется тем, что меня удочерили. Это лишь один кусочек моей истории. И то же самое можно сказать про всех приемных детей. Пожалуйста, не рассматривайте усыновленного ребенка исключительно как «приемыша». Он или она прежде всего просто ребенок, который сегодня, возможно, представляет себя в своих фантазиях балериной или ковбоем. Когда он вырастет, он может стать кем угодно: врачом, чьим-то другом, любителем собак, мастером, который плетет корзины. У него миллион возможностей, оставьте их ему.

6. Окружающие не упустят случая посудачить на ваш счет. Патронатные семьи, усыновление в своей стране, иностранное усыновление – хорош любой вариант, если его главная цель – дать ребенку любовь и дом. И только это имеет значение. Но можно не сомневаться: родителей будут расспрашивать, откуда они вас усыновили, в какую сумму им обошлось усыновление. Люди любопытны, невежественны и порой очень невоспитанны. Они всегда будут вас судить, предметом обсуждений будет все подряд: ваши сексуальные предпочтения, ваша стрижка и то, как вы украсили дом к Рождеству… Ваша семья важней всего, поэтому – игнорируйте досужие разговоры.

7. Кому-то из приемных детей необходимо найти кровных родителей – просто чтобы закрыть тему, но это нужно далеко не всем. Я никогда не видела своих родных родителей и не обдумывала, как бы разыскать их. Но именно этот вопрос страшно интересует тех, кто узнает, что я приемная дочь. Слушайте, я не персонаж из мыльной оперы. Пожалуй, я испытывала некоторое любопытство, но уж точно не болезненное желание найти их. Надеюсь, что моя родная мать в порядке, что ей досталась хотя бы толика того счастья, которое испытала я.

8. Очень важно, что говорят и как реагируют приемные родители. Никогда не отзывайтесь плохо о родных родителях ребенка. Он воспримет это так, как будто осуждают его самого. Будьте милосердны. Если вы член семьи или друг, умоляю: следите за своими словами в присутствии ребенка; прежде чем что-то сказать, остановитесь и подумайте, не раните ли вы его.

9. То, насколько родители настоящие, не определяется биологическим родством. Моя мама – моя настоящая мама. Она поддерживала меня, когда я плакала из-за домашней работы по математике, помогала выбрать платье на выпускной, лечила мои коленки, когда я падала с велосипеда. Она выслушивала мои сердечные излияния о том, как глупы мальчишки, она любила меня не за биологическое родство. Приемные мамы – настоящие мамы. Приемные папы – настоящие папы. Во всем настоящие. Это определяется не ДНК, а любовью.

10. Усыновлению часто предшествует боль или потеря. Боль родных родителей, то, из-за чего они решились отдать ребенка. Травма ребенка, которому довелось пережить то, что не должен переживать ни один ребенок. Нищета и смерть. Все эти трагедии не вызваны усыновлением, напротив – отдать ребенка в приемную семью зачастую становится лучшим исходом из всех возможных.

11. Никакое мнение об усыновлении не должно быть важнее для приемных родителей, чем мнение самого ребенка. Мне кажется, многие люди придают усыновлению слишком большое значение. Когда я росла, это был просто факт, был день удочерения, который мы отмечали. Я знала, что моя приемная мама всегда готова честно ответить на любые мои вопросы и что мои приемные родители были готовы сделать для меня все, что понадобится. Я не обязательно должна была страдать из-за каких-то проблем в связи с удочерением. Думаю, зачастую приемным родителям тяжело признать, что все может быть просто нормально. Если вы оказались в такой ситуации, в первую очередь прислушайтесь к ребенку! Его мнение по поводу усыновления важнее всех остальных. Пусть он ведет вас.

Когда вы услышите, что кто-то живет с приемными родителями, или сами заметите, что ребенок не похож на родителей, помните, что множество стереотипов, связанных с усыновлением, попросту неверны. Приемные дети – не герои дешевого телесериала, они – личности со своими особенностями. Мы настоящие люди, и у нас настоящие семьи, и усыновление – далеко не самая важная деталь нашей биографии и личности. А родители просто любят детей и отвечают их потребностям, будь то родные дети или нет.

Мадлен Мелчер (Madeleinе Melcher), автор двух книг об усыновлении, мать троих приемных детей, создатель сайта Our Journey to You, посвященного усыновлению. Подробней ее статью «What an adoptee wants you to know about adoption» читайте на сайте The Huffington Post.

Нормальный человек не возьмет ребенка из детского дома?

Кошка, две собаки (одна из них — старая такса), мышка, шиншилла, попугай — вся эта живность живет в огромной квартире Станислава Гусева, Марии Ореховых и их приемных детей… Дети — кто в школе, кто в детском саду, так что можно спокойно поговорить с главой семейства Станиславом.

Ужас белых халатов

В 2006 году мы с женой Марией как-то вдруг поняли, что вот, двое наших сыновей — выросли, делать дальше нечего. Однажды Мария наша в интернете ссылку о том, что в московском 19 детском доме проходят занятия Школы приемных родителей. Нам на этих занятиях очень понравилось, отходили полный курс.

А через некоторое время в семье появилась четырехлетняя Вика. Мы не выбирали специально, не смотрели базу данных. В детском доме нам на нее указали, на маленькую, лысенькую. Мы только руки протянули, как она пошла к нам. Хотя общительностью не отличалась: почти не говорила, боялась взрослых, — особенно женщин, а тем более — в белых халатах. Просто впадала в транс. Но тут — не испугалась и пошла.

Фото: bril, photosight.ru

Мы взяли ее сначала просто погулять: еще не были готовы документы. Но когда вернулись обратно, подъехали к детскому дому, она вцепилась в меня и завыла. Я сказал жене: «Мария иди и разбирайся, как хочешь. Я не дам ребенка мучить, поеду с ней домой». Мария поговорила, и заведующая разрешила забрать пораньше.

Так вот и началась наша приемная семья. Мы были подготовлены к тем проблемам, с которыми придется столкнуться, по крайней мере, знали о них из занятий Школы. Хотя, что касается первого месяца, который, как говорят психологи, будет безоблачным, то я его ни с кем из детей чего-то не увидел. Это просто теории. Что касается адаптации — вроде тоже ничего сверхъестественного не наблюдалось. Ну, ребенок и ребенок. Мы уже знали о том, что пребывание в детском учреждении накладывает свои отпечатки на детскую психику.

Вика почти не ходила, все время спотыкалась и падала. Если ей давали конфеты, она прятала их горстями под подушку. Не понимала в принципе, что есть свое и чужое. Ведь в детском доме «своего» у них практически нет.

К сожалению, она провела, достаточно долгое время в доме малютки, где что-то там с ней случилось, и она лишилась волос. Что и как, установить уже невозможно. У Вики тотальная алопеция, то есть полное отсутствие волос. Это не лечится нигде. Два раза в год она лежит в РДКБ с мамой.

Она, уже живя в семье, еще долгое время продолжала бояться женщин. Если видела дам в белых халатах, впадала в транс: закатывала глаза и столбенела. Ни звука, ни движения нельзя было от нее получить. Понятно, что поход к врачам был для нас серьезной проблемой.

Несмотря на тотальную боязнь женщин, к маме Вика сразу стала относиться нормально, но все-таки где-то год ее мыл только я. Если в ванну заходила мама, она начинала плакать.

Еще Вика патологически боялась собак. Когда мы, первый раз приехав домой, только вышли из машины, она увидела проходящую рядом собаку и забилась в истерике. А у нас дома — собаки. Ничего, уже буквально через месяц она сидела верхом на собаке, целовала, обнимала. Оказалось, что у нее вообще тяга к живности.

Конечно, у детей, которые не один год провели в детском учреждении, когда они попадают в семью, начинают проявляться такие на неподготовленный взгляд «странности». Например, качание из стороны в сторону.

Вика качалась достаточно долго. Но постепенно — прошло. Просто мы, как только она начинала качаться, сразу принимались ее обнимать, тискать. И сейчас, когда ей грустно, какие-то проблемы, она сразу приходит с тем, чтобы её обнимали и целовали. Подставляет голову и говорит: «Целуй!». То есть качание было у нее вытеснено избытком ласки.

Сейчас Вика учится во втором классе. Она носит парик. Конечно, переживает, но — как бы это сказать — более-менее смирилась. По крайней мере, если ей надо переодеться, она спокойно снимает парик, не впадает в транс, не забивается под одеяло. Ну, парик и парик. У нашей мамы есть теория, что если ребенку в чем-то плохо, надо любить его как можно больше. Вот мы и стараемся любовью компенсировать Вики ее проблему.

Вика ходит в частную школу. Класс там небольшой и учителя строго следят, чтобы дети относились друг к другу нормально, неважно, если кто-то — заикается, хромает или не имеет волос.

Такая школа необходима Вике еще и потому, что учеба дается Вике не просто. А там получается практически индивидуальное обучение. С утра — занятия, а дальше учительница персонально с каждым доделывает и объясняет то, что ребенок не усвоил на уроке.

Девочка с тремя возвратами

Следующей у нас появилась Саша. Мы решили, что Вике нужно взять кого-то маленького, чтоб они играли вместе. Поехали в детский дом. Там нас спросили: какого ребенка хотите? Мы сообщили примерно следующее: «Лет пяти, русскую». В ответ услышали: «У нас есть ребенок, который вам нужен». И привели девочку 10 лет, абхазку, у которой за плечами — три возврата из приемных семей.

— Будешь с нами жить?

Вот и живет с тех пор. Конечно, всякое было, но Саша — наша дочка. Окончательно и бесповоротно. Когда она получила паспорт, по собственному желанию поменяла фамилию: взяла нашу.

Саша у нас — совершенно обыкновенный подросток. Не хочет учиться, хочет гулять с подружками. Пережили мы и увлечение «эмо». Спокойно, просто приглядывали за её душевным состоянием, что бы она себе не навредила, не пошла топиться или вешаться, как там у эмо принято.

Кроме этого аспекта — особо не переживали — все в подростковом возрасте проходят через какие-то увлечения. Я вот металлистом был, а моя мама вспоминала, как они хипповали.

Нелегкий возраст, а что делать? Не будешь же бояться непрерывно.

Как-то, как раз в период увлечения «эмо», она решила себе робко порезать вены. Я прихожу домой, мне рассказывают. Спрашиваю: «Чем резала». Показывает вынутые лезвия из точилки. Начинаю ругаться: «Ты что, с ума сошла, точилка 30 рублей стоит!» У Саши — огромные удивленные глаза, она ожидала совсем не такой реакции.

Потом пришел Максим, старший сын, жалуюсь ему, что Саша точилку сломала. Максим тогда протягивает ей кухонный нож со словами: «Точилка — ерунда. А вот — нож хорош!» Увидев, что серьезно никто не относится к событию, Саша обиделась, зато ее увлечение — как рукой сняло.

Но опять же — мы видели, что у нее нет внутреннего кризиса, что вся ее всемерная печаль — почерпнута из книжек и журналов.

Саша учится в той же школе, что и Вика. У нее была педагогическая запущенность. Она ходила в школу просто потому, что «надо», отбывала повинность. И ее там ничему не учили, просто рисовали тройки. Она в 10 лет не знала таблицу умножения. Так что нам пришлось браться за учебу серьезно, нанимать репетитора. И потихонечку — втянулась. Сейчас еще и гитарой занимается.

Проверка на честность

Почему было три возврата? Возвращали потому, что не все оказываются готовыми к тому, чтобы жить с приемным ребенком. А во-вторых, характер у дочки оказался непростым.


А по поводу того, что приемные детей «возвращают»… Сложности ведь со всеми бывают, с кровными их не меньше, а порой — больше. Вот недавно я разговаривал со знакомым из инспекции по делам несовершеннолетних. У них там на учете где-то 400 детишек — и все кровные. Никто же их никуда не сдает в детский дом из-за плохого поведения.

Вообще, как-то это не честно, когда у человека есть вариант «отдать обратно». Не должно быть таких мыслей. Взял, все, твой ребенок, без вариантов.

Как говорят психологи, дети, которых уже возвращали, начинают вести себя плохо нарочно, устраивая взрослым что-то вроде проверки. Примерно с такой мотивацией: «Вот, вы меня взяли, все равно ж потом отдадите. Так что давайте я вам сейчас что-нибудь похуже устрою». И нас Саша тоже «проверяла». Скажешь что-то сделать, не сделает назло. Или наоборот, что-то такое сделает и придет с вызовом: «Вот я там, что-то разбила» и радостно смотрит, что сейчас будет.

Правда, здесь «проверки» не прокатили. Мы все пережили. Ну, разбила, ну, на конфликт нарывается, что делать? Мы же знаем, отчего так происходит. Днем ведет себя вызывающе, а вечером обнимешь ее, разрыдается.

Дети травмированы за свою небольшую жизнь настолько, что и взрослым многим трудно представить. И лекарство здесь одно — любить, гладить, обнимать.

Куда деваются грязные тарелки?

Вика и Саша быстро нашли общий язык. Вообще все дети, появившиеся у нас, между собой сошлись мгновенно. У них общая судьба, общие переживания и они друг друга хорошо понимают.

Им приходится адаптироваться к жизни в семье. Сначала долго показываешь ребенку, из чего складывается наш быт. Саша, например, не знала, для чего нужен холодильник. Потому что в детском доме она его не видела ни разу. Он где-то там стоял, на кухне. Им накрывали в столовой еду, принесли и унесли. Она не знала, что надо мыть посуду. Ей в 10 лет в голову не приходило, куда деваются тарелки, когда она поест.

У них никогда не было своего, поэтому наблюдается небрежное отношение к вещам. Многие приемные родители жалуются, что вот, не ценит ребенок, поиграл с игрушкой и отшвырнул. У него просто никогда не было СВОЕЙ игрушки. И приходится объяснять, закреплять. Постепенно приходит понимание, что телефон, который подарили ребенку — его собственный, не общий. И — меняется отношение к вещи.

Детям в детском доме семья порой представляется какой-то сказкой, где не будут заставлять ничего делать… Мы постепенно загружаем всех какими-то домашними делами. Например, младшие следят за зверями, кормят, убирают. Саша забирает самых младших из детского сада. Еще с собаками мы с Сашей по очереди гуляем.

Ну и порядок в своих комнатах навести просим иногда.

Ревность присутствует, но не в сильной, не в какой-то злобной форме. Например, посадишь кого-нибудь одного на руки, и все остальные тут же прибегут, с разных сторон усядутся. Включая старшую, хотя она строит из себя такую взрослую, серьезную барышню.

Шланг в подвале детского сада

Андрюше семь лет, он перешел во второй класс. Он и Вера ходят в ближайшую к дому общеобразовательную школу с английским уклоном. Поскольку у них нет проблем образовательного плана.

Андрюшу никто не хотел забирать из детского дома, его считали хулиганом. Например, кого-то по голове сильно стукнул. Но он же — не со зла. Просто не рассчитал, хотел мячиком, а получилось то ли ведерком, то ли лопаткой.

Оттого, что все его воспринимали таким злостным бандитом, Андрюша, когда только попал в семью, был хмурым, насупленным. Сейчас такой замечательный мальчик вырос!

Хотя постоянно преподносит нам какие-то сюрпризы. Но опять же — не из-за какой-то злобности, он не дерется, а все время что-нибудь придумывает.

Когда он ходил в садик, воспитатели каждый день докладывали, что сегодня учудил Андрюша. Например, 5 или 6 унитазов в группе. По словам воспитателей, Андрюша набил землей из цветочных горшков. У меня на это сразу возник вопрос: «По самым скромным прикидкам, необходимо 25 — 30 минут, чтобы все это проделать. Как это воспитательница отошла? Как можно оставить дошколят одних? Хорошо, они детский сад не сожгли, из окна никого не выкинули».

Когда мы переехали, перевели Андрюшу в другой садик. И он затопил им центральный тепловой пункт в подвале. Дворник забыл на улице шланг, подключенный к крану. А Андрюша знает, как со шлангом обращаться, он на даче видел. Он бросил шланг в подвал, открыл кран, дети поиграли — поиграли, покидали в воду палочки и ушли. Воспитателя не заинтересовало, что дети делают у ЦТП. Все обнаружилось, когда в детсаду погас свет, потому что вода наливалась — наливалась, и дошла до электрощита.

Мне об этом потом просто сообщили воспитатели, так сказать, без претензий. А какие претензии? Во-первых, дворник должен думать, что он делает, там полный двор детей. Во-вторых, воспитатели не углядели.

После подобных инцидентов я Андрюшу не ругаю, а просто объясняю, по каким причинам этого делать нельзя, говорю, как я недоволен, что меня опять вызвали. А чего его отчитывать? Он же ничего плохого не собирался делать. Он просто налил себе лужу воды, чтобы там что-то попускать. У него не было пакостной мысли. Вот я слышал, кто-то жаловался, что дети кошку убили. В этом случае осознанной жестокости я бы не знаю, что сделал…

А Андрюша ничего плохого не совершает.

Вика с Сашей Андрюшу полюбили. У них бытовала даже такая фраза: «Вик, позови Андрюшу, мы в него поиграем». Они его одевали, делали прически…

Три сестры

Полтора года назад в семье появилось три девочки — одной два с половиной годика, второй шесть лет, а третьей семь.

История сестер в свое время прошла по многим СМИ. Девочки плыли с матерью на теплоходе, к ней начал ходить какой-то штурман. Она оставляла детей с ним наедине, а он оказался педофилом — раздевал детей, фотографировал и так далее.

Когда история выплыла наружу, детей изъяли, разместили в разные учреждения. А мне позвонили из опеки, сказали про младшую — Сонечку, что вот, есть такая травмированная девочка. Я позвонил жене: «Берем?» Она ответила: «Берем». Когда приехал читать документы Сонины, оказалось, что девочек три. Куда было деваться? Не разлучать же их.

Адаптация у девочек происходила полегче, чем у других. Поскольку они попали уже в так сказать сложившийся семейный детский коллектив со сложившейся атмосферой. Единственная, кто её нарушает — маленькая. А остальные — просто играют. Ну, разобьют что-нибудь, сломают, — это естественно.

Все наши дети все время что-то ломают — это же мелочи. На то они и дети.

У меня телевизор в комнате не зря прикручен такими огромными восьми анкерами. Уже были неоднократные попытки врезаться в него и уронить. На даче, играя в догонялки, уронили тяжеленный холодильник «ЗИЛ». Забор разобрать? Разобрали! А однажды мы на даче проснулись от страшного грохота: Андрюша решил посушить в микроволновке машинку с литиевыми батарейками…

«Кровные» вопросы

По кровной матери Вера, Надя и Соня не скучают. Одно время они разделяли «мама» и «мама, которая меня родила», или «когда я жила в другом городе». Сейчас вопрос воспоминаний снимается, девочки идут дальше, у них появляется уже новые воспоминания.

Саша тоже никаких вопросов не задавала. Только увидела свою кровную однажды в суде, когда нам пришлось в очередной раз с ней разбираться. Вызывали и Сашу. Она мне потом говорит: «Слушай, я думала она подойдет ко мне, чего-нибудь спросит, еще размышляла, как себя вести. Даже не подошла…».

В общем, никого этот аспект особо не интересует. Не знаю, может быть в определенном возрасте дети начнут задавать вопросы по этому поводу…

Бумажная жизнь и вентиляция

Некоторые люди, собирающиеся взять ребенка в семью, жалуются, что слишком много времени занимает «бумажная волокита», собирание справок. А мне кажется, что порядок получения документов можно было бы даже еще и усложнить. Люди, которые жалуются, что им сложно получить справки, вообще не готовы ни к каким трудностям.

Мне таким ноющим, что трудно получить те же требующиеся медицинские справки, сразу хочется сказать: «А на что ты рассчитываешь? Вот ты берешь ребенка. Его надо устроить в школу, садик. Надо решать вопросы с лечением, с учебой, с поведением. Как ты будешь это делать, если ты не можешь получить две справки?»

У меня огромная стопка разных бумажек в шкафу. Я каждый день тут что-то выбираю,что-то куда-то везу. Недавно меня дергала авиатранспортная прокуратура как представителя потерпевших девочек, сегодня надо в собес поехать, отвезти им новые договоры. Жизнь кипит, в том числе и бумажная.

Периодически бывают проверки. Недавно вот произошел почти анекдотический случай: пришла представительница СЭС и составила акт, вызвавший у меня приступ смеха. Барышня написала, что проживание в огромной квартире в каменном доме на Ленинском проспекте невозможно из-за плохой вентиляции. Я даже не нашелся, что сказать. Спросил, где барышня живет. Оказалось, в спальном районе, в панельной «двушке». Там, наверное, вентиляция отличная.

Да, вот такие деятели мешают своими странными заключениями. Хорошо, что это дело дошло до ее начальства и ситуация благополучно для нас разрешилась.

А с органами опеки и попечительства у нас никаких проблем нет, там работают вменяемые люди. Если они видят, что у детей есть квартира, еда, одежда, у них не возникает желания лишний раз ходить и проверять.

То, что в доме много животных, их ничуть не смущает. На собаке на большой дети любят телевизор смотреть, как на диване.

Никаких проблем с опекой в возможности выбора школы у нас не возникает. Нужно лишь сообщить, где дети будут учиться.

И в травмпункт обращались несколько раз: это же дети, либо что-то разобьют, либо сами разобьются. Например, в прошлом году Вика играла в тигра, врезалась в дубовую дверь, рассекла себе лоб. В травмункте честно призналась, что играла в тигра. Потом никаких приходов участкового не было. Возможно, в травмункте и звонят потом, но участковый хорошо знает нашу семью, знает, что мы люди вменяемые.

С окружающими людьми тоже проблем не возникает. Соседи косятся, конечно, на этот выводок, когда мы все вместе куда-нибудь идем. Кто-то оглядывается с позитивом, а кто-то с подозрением: нормальный человек не будет брать ребенка из детского дома.

Хотя, не зная, по нашим детям не догадаешься, что они когда-то жили в детском доме. Хорошо одетые, довольные, веселые.

В школе, в детском саду на нас как-то по-особенному ни родители, ни педагоги не смотрят. Хотя, возможно, поначалу, они и пугаются. У нас же в обществе какая беда — отсутствие информации. Отсюда, возможно, всякие страхи: «У них приемный ребенок!» Потом оказывается, что это обычный ребенок, который ездит на велосипеде, копается в песочнице.

Дети между собой, конечно и ругаются, и даже, бывает, дерутся. Старшие обычно пытаются разрулить ситуацию. Иногда нам с женой приходится выступать в роли третейских судей, или когда кто-то кому-то нанёс «смертельную обиду», приходится вводить голубые каски ООН — миротворческие подразделения. И наводить порядок: «Так, Андрюш, ты пошел туда, Вик, ты пошла туда. Успокоитесь, после будете разговаривать».

Если Андрюша ломает игрушечные машинки, то кровные, старшие, разбивают машинки полноразмерные. Им уже под тридцать.

Узнав, что мы собираемся взять ребенка из детдома, они изумились: «Предки, чего вы творите?! С ума сошли?» А потом как увидели Вику — влюбились бесповоротно. Затем появились остальные дети, в которых старшие души не чают. Они сами все никак не женятся. И тут, видимо, такой отцовский инстинкт срабатывает пока нереализованный.

Самый старший сын периодически приезжает, читает им книжки, по его утверждению, правильные. Я, правда, не понял, чем они отличаются от неправильных, и по какому принципу он делит обычные детские произведения. Но — сын ко всему подходит очень продуманно, тщательно книги отбирает, скачивает в электронную книгу, привозит и читает.

Родительское убежище

С утра детей развожу я — в две школы и в два садика. Мы специально для этого микроавтобус купили. Собрать всех помогает старший сын: он с нами работает. В четыре — полпятого стартую всех забирать. Завез домой и — обратно на работу. До девяти мы с женой работаем.

Еще есть кружки, но к счастью, часть занятий их попадает на выходные.

Поздно вечером наступает наше с женой время, чтобы спокойно посидеть на кухне, попить кофе, поговорить. Кухня — это наше с женой такое убежище. После того, как удалось всех уложить, когда они все уже пописали, съели конфетку, съели яблочко, попили соку, попили молочка и у них нет уже никакого повода выходить из своих комнат. Происходит это не раньше 23. Хотя укладывать мы начинаем с 21. К 22 квартира постепенно утихает, но «движуха» в квартире продолжается. Так, если один зашел за конфетой, значит — сейчас придут все остальные и потребуют конфету.

Говорят, что приемный ребенок — «проверяет» семью, насколько крепки в ней отношения. Не знаю. Нам как-то не до рассуждений, а то, что мы семья — понятно и без них. Мы уже столько пережили, что тут никаких сомнений не осталось, и нас уже ничем не испугаешь. Мы вместе пережили 90- е годы со всем, что тогда могло быть: наезды и бандитов, и милиции, потери денег, то, что в нас стреляли, в тюрьму посадить пытались незаконно.

Гуашь в стиральной машине

Такое, что опускаются руки, кажется, «все, больше не могу», наверное, чаще бывает у нашей мамы. Например, она поставила стирать белье, и кто-то в последней момент бросил в машинку банку гуаши. Тут, конечно, на маму смотреть страшно. Трудно ей приходится. Еще учитывая её характер, её тягу к порядку. Вместо порядка она натыкается на полный хаос.

Хотя детей подружить с порядком пытаемся. На уровне — пошел мыться, старую пижаму кинул в корзину для грязного белья. По мере взросления, усвоения, «задания» усложняются. Приучить детей нельзя, можно только научить.

К концу мая накапливается усталость, ждем, когда учебный год закончится. Бывает, что можем с женой и поругаться. Тогда я говорю: «Дети, вышли вон из комнаты, нам надо поругаться!» Дети особенно по этому поводу не переживают, могут только сказать: «Не ходи туда, там папа с мамой ругаются».

Каких-то семейных традиций не припомню. Я не понимаю их смысла, не может вся семья дружно хотеть сделать что-то одно. При таком разбросе возрастов. Из всего прочего, очень все любят ездить куда-нибудь путешествовать. Достаточно дать команду, вся семья готова, не одеваясь, не собираясь, залезать в машину и мчаться куда угодно.


Разные

Все дети — совершенно разные. Самая младшая — умеет настоять на своем, хотя еще и говорить толком не умеет. Даже готова драться, чтобы отстаивать свое. При этом Сонечка — такое чудо, она всегда поет или стихи рассказывает. Вера — целеустремленная, жесткая, строгих правил, подруливает. Андрюша, он у нас очень хороший, добрый, покладистый. Но — разгильдяй страшный. При этом он сам понимает это. Спросишь: «Андрюша, что с тобой, чего ты весь грязный?» «Понимаешь, вылезал из машины, за что-то зацепился и, конечно, упал». Вика — настоящая принцесса. А Саша — такая белая и пушистая. Как шиншилла.

Тем, кто собирается взять ребенка

Человек, который собирается взять ребенка в семью, должен первым делом выбить из головы всю дурь из серии: «Вот я оказываю благодеяние этому миленькому ребеночку». Забыть ее и понять, что это они тебе делают благодеяние. А второе, здесь как шахматах: взялся, ходи. Нельзя давать задний ход. Потому, что «мы в ответе за тех, кого приручили».

Нужно быть готовыми ко всему. Ведь мы не знаем привычек этих детей, возможно, заложенных, когда они жили в кровной семье, не знаем, что употребляла его мама во время беременности…

У меня есть такой тест своеобразный для докторов на вменяемость. Предъявляешь доктору — профессору, умнице все документы, он внимательно читает и обычно задает первый вопрос: «Как протекали роды?». Приходится отвечать: «Доктор, откуда мы можем это знать?!»

Мы ничего не знаем. А потому надо быть готовым, что может быть все что угодно, самое плохое. Вдруг будет воровать, убегать из дому… Вот когда ты к этому готов и спокойно воспринимаешь происходящее, а оказывается, что он и не ворует, и в помойку не лезет, и из дома не убегает — появляется счастье. Начинаешь понимать, что ребенок замечательный… Телефон потерял уже третий? Да ну его, телефон, главное — ребенок хороший.

Как понять, что вы готовы к тому, чтобы взять приемного ребенка?

Как определить, справитесь ли вы с ролью приемного родителя? Что нужно обдумать, понять, к чему прислушаться? А вдруг это ошибочный порыв души? Мы поговорили со специалистами и приемными мамами.

Часто потенциальными приемными родителями движут чувства. Конечно, невыносимо думать, что есть дети, у которых нет мамы и папы и которые живут в детском доме, не встречая в свой адрес ласки, родительской заботы. Однако уже опытные приемные семьи замечают: нужно очень ответственно подходить к решению взять ребенка из детского дома, ведь это ответственность и за него, и за себя и всех членов семьи.

Конечно, понять, справишься ли ты, заранее очень трудно. «Когда мы думали, что готовы, мы не были готовы и понимаем это только сейчас. Готовность в этой сфере – это постоянный вопрос и постоянный ответ на этот вопрос. Все ли я делаю верно. Тот ли я, каким должен быть», — замечает Наталия Володина, многодетная мама кровных и приемных детей. Однако основные рекомендации все же можно дать. Возможно, какие-то советы покажутся довольно суровыми, но они основаны на реальном опыте приемных пап и мам и практике психологов и поэтому искренни и объективны.

Эмоции или разум?

В первую очередь нужно понять, насколько ваше намерение обдуманное, осознанное ли это решение. «Если родителями движут эмоции, то это быстро перегорает, настрой исчезает, как только появляются первые трудности», — предупреждает психолог, руководитель психологической службы благотворительного фонда «Арифметика добра» Наталия Мишанина.

Верно оценивайте вашу мотивацию

По оценкам психологов, мотивов, которые настраивают взрослых на то, чтобы взять ребенка из детского дома, насчитывается несколько десятков. Они самые разные. Часто эти мотивации деструктивные – и это сигнал об опасности. Кто-то хочет избавиться от одиночества, кто-то не хочет рожать самостоятельно – «лучше взять готового», кто-то жаждет воспитывать. Бывают токсичные родители, которые оказывают моральное давление на ребенка, сами того порой не замечая. Попытайтесь откровенно поговорить с собой и осознать, что движет вами. Помочь в этом может психолог – самостоятельно справиться зачастую трудно.

Опасны также случаи, когда опеку разрешают женщинам, у которых не было опыта замужества и материнства, особенно когда такая приемная мама берет под опеку подростка. Она будет относиться к нему, даже подсознательно, как к мужчине, а не как к ребенку. Часто такая мама хочет, чтобы ребенок называл ее «другом», а не «мамой». Вывод – оцените верно свои намерения. Лучше проконсультироваться с психологом. «Таким родителям лучше брать детей помладше, с которым будет легче реализоваться как мать. Если вы сами не можете понять свою будущую позицию по отношению к ребенку, ее надо обязательно найти», — рекомендует Наталия Мишанина.

Роль Бэтмена невыполнима

Иногда людьми руководит эйфория, радужные представления, что сейчас они сделают ребенка идеальным. Это тоже неверный подход. «Надо настраиваться на то, что те методы, технологии, которые применяются в обычном воспитании обычных детей, с детьми, у которых есть опыт проживания в детском доме, не работают», — отмечает психолог. Понадобится апгрейд своих знаний.

А вот когда родитель замечает: «Меня ребенок учит многому», значит, он способен рефлексировать, он находит в себе какие-то грани своей личности, которые он раньше не замечал. Когда приемные родители настроены на то, что они вместе со своими детьми пройдут этот путь роста, изменений, а не хотят гнаться за амбициями, у них все получится.

«Если у вас эйфория, то вы можете столкнуться с ситуацией «заботящийся враг». Дети «оторвутся» на вас. Все проблемы ребенка с небезопасностью, со здоровьем, со страхами будут отыграны в новой приемной семье. Но лучше не пугаться: чем активнее проходит адаптация, чем искреннее в своих проявлениях ребенок, тем ближе становится для него ваша семья», — делится своим опытом Татьяна Демина, мама 4 детей (двое кровных и двое приемных).

А как настроены близкие?

Нужно также задать себе вопросы: «А зачем мне это нужно? Что мне это даст? Справлюсь ли я? И что будет с моими родными, как они будут себя чувствовать в этой ситуации?». Важно помнить о том, что близкие могут потерять свою зону комфорта. Готовы ли они к этому? Смогут ли они поддержать в трудную минуту. И наконец, не заменяете ли вы кого-то тем ребенком, который появится в семье? Ведь важно, чтобы не только сама приемная мама или папа были готовы к приходу ребенка в семью, но и вся семья – а остальные члены семьи могут как раз оказаться не ресурсными и не справятся с новой ситуацией.

Есть ли собственный ресурс?

Поразмышляйте о себе – а насколько мощен ваш собственный ресурс? Что вы сможете дать приемному ребенку? Важно знать заранее: дети, приходящие из детского дома, забирают очень много эмоциональной энергии. Они требуют очень много тепла, заботы, внимания. И если родители имеют мотивацию, допустим, такую: «Я сейчас ему отдам себя, вложу в него силы, а потом он будет мне должен», это неправильно.

«Ребенок будет требовать, подсознательно, то главное, что у него отобрали, — родную семью. Он не понимает, за что его так сильно наказали, отобрав когда-то его маму, которую он очень любил – несмотря ни на что. В нем живет вопрос: за что он лишен родного крова, не важно, чисто там было или грязно, — почему пришли какие-то посторонние дяди и тети и решили его судьбу, забрав его из родного дома? Такие дети несут в себе очень много вины, — поясняет Наталия Мишанина. — Он считает, что его лишили родителей и семьи из-за него самого – допустим, он что-то плохо делал, плохо учился в школе и так далее».

Ребенок из детского дома — ребенок обесточенный, резюмирует психолог. И такой ребенок требует рядом с собой стабильного взрослого. Это крайне важно.

Очень важно быть готовым принять этого ребенка, принять безусловно. Со всеми его заморочками, болью, проблемами, характером. «И любить приемного ребенка – как и любого вообще — надо не за то, что он хорошо учится или получает медали в спорте, — а просто за то, что он есть, — говорит Наталия Мишанина. — Взрослый должен иметь устойчивую позицию: «Мы хотим тебе помочь. Мы будем с тобой, что бы ни было дальше». К сожалению, такую ресурсную позицию имеют очень немногие приемные родители. В этом может помочь или первичное собеседование – и те, кто сомневается, уходят думать дальше, и это хорошо! Либо обучение в Школе приемных родителей. Но ШПР чаще не хватает. Поэтому очень важно будущим приемным родителям общаться с теми, кто уже погружен в тему, то есть с уже опытными приемными родителями».

«Тут многое зависит не от вашего характера, — считает Анна Потапова, мама пятерых детей (двое кровных сыновей, три удочеренные девочки). — Подумайте, сможете ли вы полюбить чужого ребенка. Воспринимаете ли вы других детей, как близких вам. Если вы видите только своих, любите безумно только своих кровных, тогда лучше не пускаться в сферу приемного родительства».

«Важно, чтобы ребенок у вас не вызывал негативных эмоций. Если уже на первых встречах такие эмоции есть, лучше не брать этого ребенка. Лучше пусть в душе будет пусто, спокойно – потом появятся чувства. А вот с негативом справиться вряд ли удастся», — считает Ольга Дербенева. Кровным детям Ольги 22 и 13 лет, а приемные Вячеслав и Елизавета – ровесники, им по 8 лет.

Вообще, отмечает Ольга Дербенева, вы можете долго не чувствовать приемного ребенка. Многие приемные родители себя за это упрекают, но это нормальное состояние. Но потом вы сблизитесь. «Вы можете даже стать похожими друг на друга, ребенок будет повторять вашу мимику, ваши выражения, слова, привычки, постепенно ваши отношения укрепятся».

Не компенсируйте собственные травмы

Бывает, что родитель через ребенка пытается компенсировать свои непроработанные стороны. «Например, родители пытаются избавить ребенка от того, что сами пережили в своем детстве, — а оказывается, что приемному ребенку этого и не нужно, у него свои травмы, своя история, — объясняет Наталия Мишанина. — Надо понимать его нужду, его потребности. И если вы умеете слышать ребенка и определять эти потребности, вы сможете преодолеть эти трудности».

Самый сложный этап — это вживание ребенка в семью. Та самая адаптация, которую боятся все приемные семьи. К этому надо быть готовым. Это может продолжаться несколько месяцев или даже лет. Ребенок будет проверять вас, он будет «метить» территорию. И родитель должен быть к этому готов, и надо понять, сможете ли вы это выдержать. А проверки бывают самые разные. Психологические, физические, бытовые.

«Ребенок несет нам свою боль – и показывает нам ее через тело, через эмоции, через чувства, через поступок. Если у приемного родителя самого внутри какие-то раны, непроработанные травмы, такое сложное поведение приемного ребенка ударит прямо в эту рану. Родители начинают переживать, возникает непримиримость и даже разрыв отношений», — говорит Наталия Мишанина.

Избавиться от прошлого не получится

Недавний случай: приемные родители (сейчас у них забрали детей) переименовали своих нескольких приемных детей, назвав их одинаковым именем «Илья». Это очень опасно – обезличивать ребенка и лишать его прошлого. « «Было» — это ресурс ребенка. Если это обесценивают или отвергают – это неуважение к ребенку», — поясняет специалист.

Подумайте, готовы ли вы принять ребенка с его прошлым – а значит с его воспоминаниями, с его кровными родственниками, сможете ли вы наладить при необходимости, ради ребенка, отношения с этими людьми.

Готовы ли вы жертвовать собой?

Татьяна Демина замечает: приемному родителю придется себя просто ломать, надо к этому быть готовым сразу. «Придется поступиться своим сном, временем, интересами, и если это получится, то радости в семье будет много. Но к жертвенности надо быть готовым. Уже не будет той легкой, может быть, жизни, которая была раньше».

«Каждый ли готов к этому? Наверное, не каждый, — считает Галия Бубнова, в семье которой сейчас уже 13 детей – и кровные, и приемные. — Если ты становишься приемным родителем, ты должен принадлежать ребенку 24 часа в сутки. Не в том смысле, что нужно будет скакать вокруг него, а в том, что на тебе лежит полная ответственность за этого ребенка. И нужно быть готовым ко всему. Приемные дети более требовательны. И если они доверились и почувствовали, что могут получить от тебя тепло и любовь, то они уже будут этого подсознательно требовать. И отказать в этом уже нельзя, иначе ты его обманешь. Если ты готов выйти из своей зоны комфорта и подвинуться – своим местом в доме, своим временем, подвинуться в своем сердце, значит, ты сможешь».

«Почините мне ребенка!»

Самому в себе разобраться сложно. Нужен посредник, и, скорее всего, это будет психолог, причем разбирающийся в теме. Вообще приемное родительство — глобальная и постоянная учеба. «Иногда мы слышим: «Почините мне ребенка!». Так не получится, — говорит Наталия Мишанина. — Тут нужна комплексная командная работа, а команда – это и психологи, а еще дети и родители, мы даже подтягиваем бабушек и дедушек, старших детей. Нужно сделать все, чтобы усилить ресурс ребенка. Наша главная задача — обеспечить безопасное пространство и научиться взаимодействовать друг с другом».

Из детских домов приходят дети с расстройством привязанности, с травмами душевными, с физическими заболеваниями, пережившие жестокое обращение. В трудных случаях адаптации, особенно когда в семью попадает подросток, а тем более, например, с опытом возвратов, в психологической службе фонда «Арифметика добра» один психолог работает с ребенком, второй — с родителями, и в какой-то момент усилия объединяются, чтобы дальше работать уже со всей семьей.

Подготовка будущих приемных родителей должна быть обязательной. В некоторых Школах приемных родителей (ШПР) она формальна, это нужно учесть. Часто психологическая терапия ведется с семьей не один год.

«Очень полезно пообщаться с уже состоявшимися приемными родителями – такая возможность есть у нас в Клубе «Азбука приемной семьи» фонда «Арифметика добра», — замечает также Галия Бубнова. Клуб фонда – первое масштабное родительское сообщество в России, сейчас в нем уже более 1000 приемных семей. — Причем этот опыт вам будет важен в зависимости от того, какого ребенка вы берете: это могут быть родители грудничков или подростков, или детей с синдромом Дауна, или ребенка с ДЦП и так далее. Очень полезно заранее побывать в приемных семьях, где воспитываются такие дети, и сначала изучить изнутри эту жизнь. Это помогает принять правильное решение и подготовиться».

«Не ждите благодарности. Она придет позже»

«Главное — не впадать в уныние, — советует Анна Потапова. — Я знаю многих приемных мам, которые жалуются, истерят, говорят, что все трудно и плохо. Но это не спасет ситуацию. Ты решился на этот шаг – значит, назад пути нет. Надо помнить, что у тебя есть ресурс, что ты можешь принять этого ребенка таким, каков он есть, и помочь ему развиваться дальше». Анна говорит, что если прокрутить время назад, то она приняла бы точно такое же решение и стала бы приемной мамой.

Конечно, семья настоящая, дружная, заботящаяся — это самое важное, что должно быть у каждого ребенка. Здесь он живет в любви – а это та самая питательная среда для наших детей. Свой пример приводит Ольга Дербенева. Елизавета в ее семье уже 6 лет, Вячеслав — 1,5 года. Елизавету взяли в семью в 1 год и 10 месяцев: ее кровную маму лишили родительских прав, и малышка даже не успела побыть в детском доме. А вот Вячеслав жил в детдоме до 2 лет, потом 5 лет в приемной семье, но его вернули, после этого он попал в семью Ольги. Для мальчика это была серьезная травма. На фоне травмы у ребенка даже выявилось психологическое заболевание. Он ощущает нестабильность. И у него был и до сих пор присутствует страх, что его снова вернут. «Дети нуждаются в семье, они вдруг узнают, как можно жить по-другому. Меняется картинка поведения, — рассказывает Ольга. — Они вдруг ощущают, что нужны кому-то. Детские дома этого не дают. А благодаря семье у ребенка вырабатывается политика поведения в жизни. И они более адаптированы к самостоятельному будущему».

«Приемный ребенок – это ребенок не для тебя. Вообще любой ребенок – не для тебя. Это ты для ребенка, — напоминает Наталия Володина. — Как-то Маша, наш удочеренный ребенок, спросила меня: «Мама, ты ждешь, что я тебе скажу «Спасибо»?». Нет. Этого я точно не жду. И я думаю, что это очень важно – не ждать, что тебе скажут «Спасибо!». Кстати, возможно именно тогда вам и скажут эти слова».

ВОПРОС: Может ли усыновить ребёнка одинокий человек?

ОТВЕТ: Да, может. В законодательстве предусмотрено, как усыновление супружеской парой, одним из супругов или одиноким, не состоящим в браке, усыновителем. Разница в процедуре минимальна: супружеская пара предъявляет суду свидетельство о браке, одинокий усыновитель – свидетельство о рождении.

Следует учесть, что к одиноким усыновителям органы опеки относятся более осторожно, тщательно изучают мотивы усыновления и семейную обстановку в доме кандидата.

Кроме того, Семейный кодекс (п. 2, ст. 127 СК РФ ) запрещает лицам, не состоящим между собой в браке, совместно усыновить одного и того же ребенка.

НАШЕ МНЕНИЕ: В некоторых странах, где достаточно желающих усыновить, есть подобные ограничения и усыновить может только супружеская пара. Такие требования обоснованы: одинокий родитель сталкивается с большими трудностями в воспитании и обеспечении ребёнка. Неполные семьи входят в группу риска, и вам прежде стоит очень хорошо подумать, сможете ли вы справиться с психологическими и финансовыми трудностями, дать полноценное воспитание ребенку, достаточно ли крепки у вас для этого «тылы» и оправдан ли риск.

ВОПРОС: Какие существуют ограничения по возрасту усыновителей и опекунов?

ОТВЕТ: Усыновить могут только совершеннолетние граждане, законодательных ограничений по возрасту сверху для усыновителей и опекунов не существует. Не оговорен в законодательстве и минимальный возраст, передаваемых на опеку или усыновление детей. Существует только ограничение по минимальной разнице возрастов между одиноким усыновителем и ребенком — она должна составлять не менее 16 лет (п.1, ст.128 СК РФ).

НАШЕ МНЕНИЕ: Помимо норм закона необходимо считаться и с собственными возможностями на перспективу, восприятием окружающих, а через очень небольшое время — и с мнением ребенка. В первую очередь, сложности возникают с тем, что потребности ребенка с возрастом возрастают как в материальном плане, так и в плане активного общения. Труднее всего родителям приходится с подростками — требуется приобретать дорогостоящую модную одежду, тратится на дополнительные занятия и.т., быть гибкими и иметь запас сил и терпения, чтобы активно участвовать в жизни подростка, иначе его жизнь заполнит улица. Как бы нам ни хотелось отвлечься от собственного возраста, какие бы силы и намерения нами ни руководили, мы должны понимать, что возраст имеет значение.

Принимающим родителям в возрасте, было бы разумно ориентироваться на детей постарше и, для начала, выбрать такую форму устройства как опека, поскольку она позволяет получить как опекуну так и ребенку поддержку от государства (выплата на содержание ребенка, материальная помощь по выходу из под опеки, льготы при поступлении в ВУЗ, предоставление жилья, если за ребенком не закреплено уже имеющееся и т.д.) Подробнее >>>

ВОПРОС: Сколько стоит усыновить ребёнка для российских граждан?

ОТВЕТ: Все процедуры усыновления бесплатны. Подача заявлений, медицинские освидетельствования кандидатов и детей, получение всех справок — всё бесплатно. Госпошлина в суде не взимается.

Однако, расходы, связанные с усыновлением, неизбежны. Стоит предусмотреть расходы на: транспорт, если придётся подыскивать ребёнка в другом районе, и временное там проживание; возможно услуги юристов и найм адвоката для участия в суде; и, разумеется, подготовку дома для принятия ребёнка : приобретение мебели, одежды, игрушек, книжек и т.п.


ВОПРОС: Слышала, что существует огромная очередь на усыновление. Так ли это?

ОТВЕТ: Нет, это не так. К сожалению, брошенных детей гораздо больше, чем, желающих их усыновить. Придется или нет вам стоять в очереди, зависит от предъявляемых вами к ребёнку требований. Очень часто усыновители хотят взять абсолютно здоровую новорождённую девочку со светлыми глазами и волосами. Но таких детей мало, а желающих взять именно такого ребенка много. Некоторые хотят прибегнуть к имитации беременности, а подобрать новорожденного ребенка ещё сложнее.

С другой стороны, очень много невостребованных детей чуть более старшего возраста или имеющих небольшие проблемы со здоровьем, из-за чего они остаются без родителей. Поэтому, следует либо приготовиться к неопределённому сроку ожидания подходящего ребёнка, либо несколько уступить в своих требованиях. Тем более, что попадая в тёплую, наполненную любовью и заботой, домашнюю обстановку любой ребёнок расцветает, а медицинские проблемы компенсируются. Подробнее >>>

ВОПРОС: Какие жилищные льготы получают усыновители?

ОТВЕТ: Таких льгот для усыновителей не предусмотрено. Более того, требования к усыновителям включают и требование наличия жилплощади, достаточной для размещения ребёнка с соблюдением действующих санитарных норм. Дополнительная жилплощадь или дом может быть предоставлен только приёмным семьям, берущим по договору с местными властями на воспитание нескольких детей. В последнее время некоторые регионы приняли законы о поддержке усыновителей, по которым успешным семьям могут выделить дополнительное жилье на усыновленных детей. В случае отмены усыновления это жилье остается за ребенком, а не за бывшими усыновителями. Подробнее см. требования к жилью.

ВОПРОС: Могу ли я усыновить взрослого?

ОТВЕТ: Увы, усыновление совершеннолетних в российском законодательстве не предусмотрено.

Прежде всего потому, что усыновление в России рассматривается как способ защиты детей, оставшихся без попечения родителей, дающий им дом, семью и родину. Усыновление взрослых было широко распространено в древнем мире, особенно в императорский период Рима. Таким образом там передавались имущественные права, родовые привилегии и титулы. Сейчас в некоторых странах ещё сохранилось усыновление совершеннолетних, например в Японии.

ВОПРОС: Велик ли риск, что кровная мать будет настойчиво разыскивать усыновлённого ребёнка и пытаться его у меня отобрать?

ОТВЕТ: Такие случаи достаточно редки и происходят чаще, когда усыновители нарушают элементарные основы этики. Прежде всего это случается, когда бездетные супруги, желая усыновить здорового новорожденного от юной или попавшей в бедственное положение матери, ищут выходы на недобросовестных врачей, обещающих такого ребёнка найти. Уговорами, а иной раз и обманом они способствуют необдуманному отказу матери от своего ребёнка. В последствии, повзрослев, выйдя из кризиса, такая мать, а часто и все её родственники, пускаются в розыски ребёнка и даже подают в суд на отмену усыновления, а усыновители вынуждены прятаться, объясняться с органами опеки, выросшим ребёнком или могут стать жертвой шантажа.

ВОПРОС: Органы опеки, это что и где?

ОТВЕТ: «Органы опеки и попечительства» это общее название всех органов, обеспечивающих защиту прав детей.

Непосредственно с усыновителями, опекунами, приёмными семьями работают специалисты по охране прав детей органов местного самоуправления (п. 2, ст. 121 СК РФ). Такой специалист, в зависимости от региона вашего проживания, может находиться, либо в районных/областных органах исполнительной власти, либо в районных отделах образования. В Москве отдел защиты прав детей находится в каждой районном муниципалитете.

В обязанности органов опеки, в числе многих других, входит: выявление детей, нуждающихся в защите, их размещение в учреждения и семьи, охрана имущественных прав, проверка положения детей.

При работе с усыновителями, опекунами и приёмными семьями специалист:

Ведёт учёт граждан, изъявивших желание стать усыновителями/опекунами/создать приёмную семью (далее кандидатов).

Проводит обследование их жилищных условий и даёт заключение о возможности быть усыновителями/опекунами.

Осуществляет помощь усыновителям в подборе ребёнка.

Готовит заключение для суда о целесообразности усыновления выбранного усыновителями ребёнка;

Готовит документы на детей, передаваемых в семьи, Распоряжение для передачи ребёнка под опеку и документы для назначения опекунского пособия.

Оказывает помощь опекунам и приемным родителям в воспитании, организации отдыха, лечении, трудоустройстве и социальной защите подопечных.

Осуществляет контроль за условиями жизни и состоянием здоровья подопечных и усыновлённых детей.

В случае необходимости готовит проекты распорядительных документов об освобождении, отстранении опекунов от выполнения возложенных на них обязанностей, отмене усыновления.

ВОПРОС: Я ходила к своему священнику просить благословения у священника на усыновление ребенка, а он не дает этого благословения, что делать в этой ситуации?

ОТВЕТ: (Отвечает протоирей Димитрий Смирнов) Что значит «не дает»? Во-первых, он не имеет такого права, и это совершенно не его прерогатива. Другое дело, что некоторые люди, например, больные, или с головой, может, не все в порядке, услышали призыв Патриарха, откликнулись на это по доброте сердечной, но они реально не в состоянии… Ну, тогда священник скажет: «Вы знаете, мне кажется, вам тяжело..».

Тут требуется вот что: люди задумали усыновить маленького человека. Они должны прийти и попросить у священника отслужить молебен на начало доброго дела. Вот это его дело – отслужить молебен. А если они решили взять сироту, как он может этому препятствовать? Как один человек, пусть он даже священник, может властвовать над другими? Это совершенно не его прерогатива!

ВОПРОС: Чем отличается процедура усыновления ребёнка жены (мужа)?

ОТВЕТ: Процедура мало отличается от обычного усыновления. Однако, поскольку ребёнок известен и жена (муж) согласна на усыновление, органам опеки не требуется составления отдельного Заключения о возможности быть усыновителем и отпадает необходимость обращаться к оператору базы данных с просьбой о поиске ребёнка ивы можете сразу обращаться в суд, а значит вся процедура пройдет значительно быстрее, большинство отчимов таких усыновлений не занимает срок более 1-2 месяцев. Вам будет достаточно написать одно заявление вместо трёх, что существенно быстрее. Для отчимов и мачех не действуют требования по жилью (п.1 2 ст. 127 СК) и ограничения по в разнице возрастов усыновителя и усыновляемого (п.2 ст. 128 СК РФ) .

Имейте в виду, что если отец (мать) ребёнка умер, то по заявлению родственников со стороны отца их права решением суда могут быть сохранены.

ВОПРОС: Нам некогда заниматься оформлением бумаг и поиском ребёнка, но мы состоятельные люди и можем оплатить услуги фирмы, куда обратиться?

ОТВЕТ: Посреднические услуги в подборе детей на усыновление законодательно запрещены и легальных организаций, кроме органов опеки и региональных операторов, уполномоченных на такую деятельность нет (ст. 126.1 СК РФ), кроме того, процедура усыновления построена так, что самые важные и трудоёмкие этапы: медицинское освидетельствование, выбор ребёнка, знакомство с ним и его документами, участие в суде усыновители обязаны пройти лично!

НАШЕ МНЕНИЕ: Усыновление, как и рождение ребёнка, коренным образом меняет образ жизни семьи. На подготовку к родам природа отвела 9 месяцев, это не только физическая, но и моральная подготовка. При усыновлении вынашивание отчасти заменяет оформление документов, поиск и общение с ребёнком, пропустив этот этап будет гораздо сложнее ощутить себя родителями.

В некоторых сложных случаях может потребоваться юрист или адвокат, но сначала лучше самим разобраться в небольшом объёме требований закона и процедуры. Помощь со стороны в получении некоторых элементарных бумаг не стоит того, чтобы нанимать юриста. Органы опеки и судьи с подозрением смотрят на попытки привлечения представителей без необходимости и, случается, это не ускоряет усыновления, а замедляет его. Мы всегда готовы проконсультировать вас по любым вопросам. (495) 424-0193.

ВОПРОС: Мы прописаны в одном городе, а живем на съемной квартире в другом, в какие органы опеки нам идти?

ОТВЕТ: Органы опеки обязаны работать с гражданами по месту их фактического пребывания, однако это необходимо подтвердить документально. Оптимально если это будет зарегистрированный договор найма с длительностью не менее года и регистрация по месту пребывания. Наличие этих документов не отменяет необходимость предоставления документов с места постоянного проживания. Обследование жилищно-бытовых условий должно быть проведено по месту будущего проживания ребенка. Подробнее>>>

Каков первый шаг в усыновлении?

ОТВЕТ: Первый шаг — обращение в органы опеки по вашему месту жительства для получения Заключения о возможности быть усыновителем.

Задача специалиста выслушать вас, выяснить мотив усыновления, разъяснить требования закона, права и обязанности усыновителей по отношению к усыновлённому ребёнку, изложить последовательность процедуры оформления, ответить на ваши вопросы и выдать необходимые бланки.

Не удивляйтесь, если поначалу вам будет оказан холодный приём. Дело в том, что довольно часто за усыновлением обращаются люди с серьёзными психическими проблемами или недобросовестные, что требует от специалиста всегда быть на страже. Кроме того, помимо работы с усыновителями, на него возложена масса других обязанностей и очень часто ему просто недостаёт времени и терпения. Случается попасть на специалиста малограмотного и не радеющего за интересы детей. Поэтому имеет смысл начать с самостоятельного изучения законодательства и уяснить для себя требования и ограничения, предъявляемые к кандидатам, права и обязанности органов опеки и ваши. Чтобы вас не проигнорировали в органах опеки заранее подготовьте заявление с просьбой дать Заключение о возможности быть усыновителем (-ями) в трёх экземплярах. Первый экземпляр сдайте в канцелярию учреждения, где находится отдел специалиста. Второй останется вам, и на нём канцелярия обязана поставить штамп о приёме, с указанием даты, входящего номера и фамилии принимавшего. Третий экземпляр отдайте специалисту, чтобы он мог начать работать с вами сразу, а не ждать входящего из канцелярии. Оптимально, если вы сможете сразу принести хоть часть из требуемых по списку документов, по крайней мере обязательно принесите копии паспортов. Подробнее >>>

НАШЕ МНЕНИЕ: Хорошо подготовленные, вы будете чувствовать себя намного уверенней. Говоря на одном языке со специалистом, вам будет проще общаться и передать тонкости вашей ситуации, а у нерадивого специалиста будет гораздо меньше шансов вас проигнорировать. Подробнее >>>

ВОПРОС: В какие сроки и с какого момента должны быть рассмотрено в органах опеки заявление граждан, намеревающихся усыновить?

ОТВЕТ: Законом установлен срок 15 рабочих дней (Постановление Правительства №275, ст. 9) с момента принятия заявления и необходимых документов, подготавливаемых будущим усыновителем. В этот срок входит рассмотрение, проверка этих документов, обследование жилищно-бытовых условий (если усыновитель фактически проживает на данной территории) и выдача заключения о возможности быть усыновителем.

Отрицательное заключение и основанный на нем отказ в постановке на учет в качестве кандидатов в усыновители орган опеки и попечительства доводит до сведения заявителя в 5-дневный срок с даты его подписания. Одновременно заявителю возвращаются все документы и разъясняется порядок обжалования решения.

ВОПРОС: Работодатель не хочет указывать фактический размер заработной платы моего мужа, а если считать только «белые» выплаты, то мы не дотягиваем до норматива, что делать?

ОТВЕТ: Вероятно, вы не разъяснили для каких целей вам такая справка и работодатель боится, что она всплывёт в налоговых органах. Не раскрывая назначения такой справки, можно попробовать разъяснить, что в данном случае она нужна для обоснования соответствия вами имущественного ценза, такое бывает не только в усыновлении, например, для получения визы в некоторые страны, кредита. Возможен ещё такой ход: поскольку в справке требуется указывать только оклад и должность, то попросите временно повысить вам зарплату, а потом, в качестве компенсации предприятию, предоставить отпуск без содержания на соответствующий срок или временно понизить зарплату. Наиболее радикальный способ — задекларировать остальную часть дохода, заплатить с них, в виде налогов, 13% и предъявить органам опеки справку о зарплате и копию налоговой декларации. Подробнее >>>

ВОПРОС: Мы с мужем не можем одновременно заниматься подготовкой документов, есть ли возможность подключиться ему к усыновлению позднее или мне оформить документы за мужа?

ОТВЕТ: Есть два варианта:

1. Вы готовите документы на себя и параллельно — на мужа, не требующие его личных хождений по инстанциям, например: справка из милиции (часто она делается дольше всего), выписку из домовой книги, копию лицевого счёта.

Потом вы подаёте имеющиеся документы, предупреждая специалиста органа опеки, что медзаключение на мужа будет позже. Ведь в заключении органов опеки о возможности быть усыновителем достаточно важная часть — это обследование жилищных условий, а оно будет у вас общее (обследуется квартира где будут проживать усыновители и ребенок). Далее начинаете поиски ребёнка, и уже когда ребёнок будет найден, муж берёт за свой счёт 3 дня и бегает по врачам. А уж в суд стоит идти вместе.

2. Если для вас не критична тайна усыновления, то существует совершенно замечательный вариант — опека с последующим усыновлением. Опекун — одно лицо, все документы, подготовленные для опеки, будут действительны и для усыновления. Суд для установления опеки не нужен. Оформляете документы на себя, находите ребёнка, получаете над ним опеку и потом, не торопясь, готовите документы для суда. Так и ребёнок быстрее окажется дома, и всем проще. Усыновление подопечного ребенка в большей степени формальность, — всем, включая судью, меньше волнений.

НАШЕ МНЕНИЕ: Супруги, ожидая рождения ребёнка, хотят они того или нет, готовятся к роли родителей. При усыновлении всё не так. Обычно люди боятся, что всё сорвётся и до последнего стараются не думать что будет потом, главное получить ребёнка, а зря. Поэтому процедура беготни с документами, потение в суде отчасти заменяет вынашивание. Когда ребёнок появляется внезапно и без особых усилий со стороны одного из супругов, ему гораздо сложнее войти в роль родителя. От этого и другому супругу становится сложнее, срок адаптации ребёнка растягивается, напряжённость в семье может продержаться дольше, вероятность конфликтов между супругами сильно возрастает. По сему, гораздо лучше, чтобы оба супруга принимали активное участие как в подготовке, так и в процессе усыновления, особенно в контактах с будущим ребёнком ещё до появления его в доме.

ВОПРОС: У выбранного нами ребенка есть двое старших братьев, можем ли мы удочерить только младшую девочку?

ОТВЕТ: Разделять детей закон позволяет только в крайнем случае, когда дети не знают друг друга или один из разделяемых детей инвалид и находится в специализированном учреждении и усыновление одного из них отвечает его интересам. Интересы усыновителей в расчет не принимаются так как усыновление форма защиты детей. Однако такое требование предъявляется только при усыновлении (удочерении) т.к. оно разрушает родственные связи и принимает решение о возможности или невозможности такого усыновления суд. Однако разделение детей допускается при установлении опеки так как в этом случае дети не утрачивают родственные связи между собой. Тем не менее, и при установлении опеки, детей, всё же, стараются не разлучать если они воспитываются в одном учреждении и привязаны друг к другу.

ВОПРОС: Можно ли забрать выбранного ребёнка домой до суда?

ОТВЕТ: Иногда это возможно, но зависит от многих факторов. В первую очередь от состояния оформления документов, срока оставшегося до суда и типа учреждения, в котором находится ребёнок. Наиболее трудно взять усыновляемого из дома ребёнка, в основном потому, что это медицинское учреждение, дети там маленькие, врачи стараются ограничить контакты детей с посторонними, чтобы исключить заболевания детей, и все неприятности, связанные с последующим карантином. Поэтому, опасаясь ситуации пока ребенок будет находиться у вас на «птичьих правах», врачи могут этого не разрешить — ответственность ведь полностью ложится на них! Другое дело более старшие дети, находящиеся в детских домах, приютах или больницах.

Если все документы подготовлены, принципиальных проблем не осталось и необходимо только дождаться суда, то всё решает тип заведения и человеческий фактор: как относится к вам директор данного детского учреждения и специалист органов опеки. При доверительном отношении можно надеяться, что, с согласия опеки, ребёнок будет передан вам в гости (на адаптацию) до суда.

НАШЕ МНЕНИЕ: Каждая такая ситуация очень индивидуальна. Несмотря на ваше острое желание побыстрее принять ребёнка в дом, всё же постарайтесь учесть интересы и понять позиции всех сторон, и, в первую очередь, интересы ребёнка. Постарайтесь понять действия людей, отвечающих за детей, при любом исходе событий, ведь одно дело переполненная больница, где здоровые брошенные дети находятся среди больных и занимают лечебные места, и другое — недоношенный ребёнок в родильном отделении.

ВОПРОС: Я — российская гражданка, а муж — иностранец и хочет усыновить моего ребёнка. Куда нам обращаться и какова процедура усыновления в таком случае?

ОТВЕТ: Надо обращаться в органы опеки по месту регистрации ребёнка.


Если вы проживаете в России, то процедура проще, так как в разделе VII Семейного кодекса РФ о применении семейного законодательства к семейным отношениям с участием иностранных граждан и лиц без гражданства есть статья № 165 «Усыновление (удочерение)», гласящая: «Усыновление (удочерение) на территории Российской Федерации иностранными гражданами или лицами без гражданства, состоящими в браке с гражданами Российской Федерации, детей, являющихся гражданами Российской Федерации, производится в порядке, установленном настоящим Кодексом для граждан Российской Федерации, если иное не предусмотрено международным договором Российской Федерации».

Если Вы имеете статус российского гражданина, постоянно проживающего за рубежом, то тогда вашему мужу придётся получить предварительное разрешение сначала в России, затем пройти часть процедур в стране пребывания и потом судебную часть снова в России. Если и ребёнок имеет статус выехавшего с вами на ПМЖ, то из-за сильного различия в законодательствах разных стран, для начала лучше проконсультироваться в консульстве РФ.

ВОПРОС: Мы российские граждане, сейчас проживаем за рубежом и хотим усыновить ребёнка из России. Какова технология такого усыновления?

ОТВЕТ: Это очень сильно зависит от вашего статуса. Если вы временно выехали за рубеж для учёбы, работы или сохранили в России регистрацию и жильё, то тогда возможно усыновление по правилам для российских усыновителей, постоянно проживающих в России. Второй важный фактор – возможность приехать на месяц-другой для прохождения в России всех процедур.

Если нет, и вы числитесь в России как выехавшие на постоянное место жительства за рубеж, то сейчас усыновить стало намного сложнее, поскольку такие граждане практически приравниваются к иностранцам. Из-за этого вам придётся заниматься подготовкой разрешительных документов в стране пребывания, что обычно сложнее и дольше чем в России. Однако вам всё же будет проще, чем иностранцам, хотя бы потому, что вы свободно владеете русским языком и наверняка сами сможет разобраться в законах, найти временное жильё, транспорт, адвоката, нужные инстанции.

Порядок усыновления в обоих случаях регулирует Постановление Правительства №275 от 29.03.2000г., а перечень документов для иностранных граждан и российских выехавших на ПМЖ Приказ Минобраза и Минздрава № 342/184 от 31.08.1994г.

ВОПРОС: Что делать, если ребенок начнет искать своих родителей?

ОТВЕТ: Лучшее что можно сделать в такой ситуации — помочь искать кровных родственников.

Обычно такой вопрос задают те у кого детей ещё нет или ещё очень маленькие и они их воспринимают как некую собственность. У кого дети постарше, то они уже в большинстве понимают, что ребенок это личность со своими правами и мнением, которое нужно уважать. Поэтому противодействие в гораздо большей степени может подорвать семейные отношения, нежели положительный результат поиска.

К тому же, дети ищут кровных родственникам вовсе не затем, чтобы броситься им на шею и уйти с ними жить. Если конечно в приемной семье они нашли любовь, заботу и уважение — всё то, что дает истинная семья, их больше интересуют корни, причины почему их оставили, на кого они похожи, возможные братья, сестры.

Кстати, ищут в основном те, кто ничего не знает о кровной семье и не может сравнить. Чем больше ребенок будет знать про кровных родственников, тем меньше желания у него будет пускаться в их розыски, нет тайны, нет пустоты — нет и потребности её заполнять.

ВОПРОС: Могут ли опекуны проживать отдельно от подопечных?

ОТВЕТ: Нет, отдельно от подопечных могут проживать только попечители.

Гражданский Кодекс (ч.2 ст. 36) устанавливает обязанность опекунов и попечителей проживать совместно с подопечным. Под «совместным проживанием» здесь понимается проживание в одном жилом помещении (квартире, доме). Попечители могут проживать отдельно от подопечных только в том случае, если подопечному исполнилось 16 лет, и опекун добился разрешения органов опеки и попечительства на раздельное проживание. В этом случае придется доказывать, что проживать отдельно необходимо, и при этом права и интересы ребенка не будут нарушены. Если возникла такая необходимость, то опекун должен обратиться в органы опеки и попечительства с письменным заявлением. Раздельное проживание не прекращает прав и обязанностей опекуна по отношению к подопечному.

ВОПРОС: Моя сестра сейчас в сложной ситуации и не может сама воспитывать сына. Я бы хотела забрать его к себе и оформить опеку, возможно ли это без лишения сестры родительских прав?

ОТВЕТ: Возможно. В соответствии с п.1. ст. 145 Семейного Кодекса ребенок, чьи родители не могут осуществлять воспитание сами, относится к категории детей, оставшихся без попечения родителей. Вам нужно обратиться в органы опеки и попечительства и предоставить соответствующие документы подтверждающие сложившуюся ситуацию, например справки о болезни матери. Лишить же родителя родительских прав можно только при виновном его поведении (к ним относятся уклонение от воспитания ребенка, жестоко обращаются с ребёнком и т.д.) или являются хроническими алкоголиками и/или наркоманами и т.д. Однако есть одно «но»: если ребенок не имеет статуса оставшегося без попечения родителей и передан под опеку добровольно, то пособие на содержание ребенка не начисляется (вы полностью содержите его на свои средства).

ВОПРОС: Я хотела бы взять на опеку 5 летнюю дочь бывшей соседки, правда ли что если потом на ребёнка найдётся усыновитель её у меня отберут?

ОТВЕТ: Нет. В соответствии со ст. 131 Семейного Кодекса, для усыновления ребенка, находящегося под опекой, необходимо согласие в письменной форме его опекуна.

Несмотря на то, что в п.2 этой же статьи сказано, что суд вправе вынести решение об усыновлении ребенка без согласия опекуна, эта мера является исключительной и на практике практически не применяется (возможно ее применение в том случае, если опекун не справляется со своими обязанностями). Единственным исключением является случай, когда ребенок находится на воспитании в государственном учреждении (детдоме, доме ребенка, приюте). В этом случае, если руководитель заведения против опеки (а он является государственным опекуном), то может быть принято решение об усыновлении.

ВОПРОС: Во всех ли случаях опекуны получают получают средства на содержание подопечного?

ОТВЕТ: Назначение и выплата средств на содержание ребенка производится на детей — сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, родители которых неизвестны или не в состоянии лично осуществлять их воспитание в связи:

со смертью родителей ;

объявления их умершими (по суду);

с лишением или ограничением их родительских прав (по суду);

признанием в безвестно отсутствующими или недееспособными, ограниченно дееспособными или объявлением их умершими (тоже по суду);

согласием родителей (родителя) на усыновление ребенка, воспитывающегося в сиротском учреждении;

с длительной болезнью, препятствующей выполнению родителями своих обязанностей;

отбыванием наказания в исправительных учреждениях или содержанием под стражей в период следствия;

розыском их органами внутренних дел в связи с уклонением от уплаты алиментов, отсутствием сведений об их месте нахождения (при наличии, заведенного в милиции розыскного дела ).

Не назначаются денежные средства на тех подопечных, родители которых могут лично осуществлять воспитание и содержание своих детей, но добровольно передают их под опеку другим лицам. Например, находятся в длительных служебных командировках, проживают раздельно с детьми, но имеют условия для их содержания и воспитания и т.п.

ВОПРОС: Имеет ли право опекун использовать средства ребенка по своему усмотрению, на собственные нужды?

ОТВЕТ: Денежные средства, выплачиваемые на подопечного ребенка, расходуются опекуном (попечителем) исключительно на нужды ребенка в соответствии с п. 1 статьи 37 Гражданского кодекса Российской Федерации. Эти средства расходуются на содержание ребенка, приобретение одежды, обуви, на получение образования.

ВОПРОС: Должен ли опекун предоставлять отчетность органам опеки за выплачиваемые ему на содержание ребенка средства?

ОТВЕТ: Законодательство не предусматривает какой-либо формы отчетности опекуна за расходование средств. Но органы опеки, в соответствии со ст. 56 Семейного кодекса обязаны осуществлять надзор за тем, в каких условиях живет и воспитывается ребенок. И если возникают основания полагать, что средства опекуном расходуются не по назначению (ребенок плохо, неряшливо одет, голоден, попрошайничает, физически истощен и т.п.), то тогда они вправе потребовать от опекуна предоставлять отчет о расходовании денег и ужесточить контроль.

Имеет ли право опекун воспрепятствовать тому, чтобы биологические родственники навещали подопечного ребенка?

Да, имеет, если для этого есть веские основания. Пункт 3 статьи 150 Семейного кодекса РФ говорит – «Опекун (попечитель) не вправе препятствовать общению ребенка с его родителями и другими близкими родственниками, за исключением случаев, когда такое общение не отвечает интересам ребенка». Если родители лишены родительских прав они вообще не имеют права общаться с ребенком т.к. по закону являются для него посторонними людьми. Если родственники ребенка приходят на встречу в пьяном или другом непотребном виде или ведут себя агрессивно, настраивают ребенка против опекуна или иным образом отрицательно влияют на ребенка, то опекун может такие встречи отклонить. Кроме того, опекун самостоятельно устанавливает порядок время и место общения родственников с ребенком. Если возникает конфликт с родственниками, то он решается с участием органов опеки, а если договориться не удалось, то через суд.

Как оформить вкладыш о гражданстве и загранпаспорт на подопечного ребенка? И нужно ли разрешение ООП на выезд подопечного ребенка на отдых за рубеж?

Согласно ст. 8 Федерального закона №114-ФЗ от 15.08.96г РФ «О порядке выезда из РФ и въезда в РФ», ст. 27 ФЗ РФ «О гражданстве РФ» и «Инструкции о порядке оформления и выдачи вкладыша в свидетельство о рождении, подтверждающего наличие у ребенка гражданства РФ» (Приложение № 2 к Приказу МВД России № 257), опекун вправе самостоятельно оформить загранпаспорт и вкладыш о гражданстве на опекаемого ребенка, подав заявление в паспортный стол отделения милиции по месту своего жительства.

Согласие от органов опеки и попечительства на выезд подопечного за рубеж требуется только в тех случаях, когда срок пребывания за рубежом превышает три месяца (Инструкция о порядке оформления и выдачи паспортов гражданам РФ для выезда из РФ и въезда в РФ, утвержденная Приказом МВД РФ № 310). Но на практике паспортный контроль довольно часто требует от опекунов разрешение органов опеки на вывоз ребенка на любой срок, причем в этом документе должны быть указаны даты отъезда и возвращения. Поэтому предпочтительно оформлять согласие органов опеки на вывоз в каждом случае. Помимо российских правил, могут применяться и правила принимающей стороны, которые следует уточнить в консульстве .

Приемная семья (профессиональная деятельность)

ВОПРОС: Хотели создать приемную семью, но в органах опеки сказали, что это в нашем районе это невозможно, почему?

ОТВЕТ: Причин может быть много, но основных две. Несмотря на то, что приемная семья установлена федеральным законодательством (стт. 151-155 СК РФ), но размеры оплаты труда, льготы и выделение бюджет для оплаты труда приемных родителей должны быть введены региональным законом о приемной семье, если такого закона нет, то органы опеки не имеют возможности заключить договор и создать приемную семью. Создание приемной семьи трудоемкий процесс и дополнительная ответственность. Требуется не только подготовить и согласовать договор, но и регулярно проводить контроль, изыскивать дополнительные средства, организовывать помощь семье. Если в органах опеки работают люди безразличные к судьбам детей или у них не хватает опыта, сил и времени, то они уклоняются от создания приемных семей, ссылаясь на различные сложности.

ВОПРОС: Сколько минимально должно быть детей в приемной семье?

ОТВЕТ: Насколько нам известно, законодательно ни в одном регионе минимум не установлен. это может быть и один ребенок, но смысл приемной семьи это профессиональная забота о детях и, прежде всего о тех, кого трудно передать на воспитание в семью: детей имеющих много братьев и сестер, инвалидов, достаточно взрослых или имеющих проблемы в поведении и развитии. Поскольку приемная семя создается на договорной основе и интересы

ВОПРОС: Если мы создадим приемную семью нам обязательно брать детей из нашего города?

ОТВЕТ: Нет, не обязательно, однако, средства на оплату труда приемного родителя выплачиваются из региональных бюджетов и если вы предполагаете взять ребенка из другого региона, возможно, придется договариваться о передаче средств из того региона в ваш. Хуже если в том регионе не создаются приемные семьи и оплата труда вообще не запланирована бюджете , а ваши местные органы опеки могут и не захотеть оплачивать работу приемного родителя по воспитанию «взятого со стороны» ребенка.

Патронат (профессиональная деятельность)

ВОПРОС: Чем патронат отличается от приемной семьи?

ОТВЕТ: Патронат не закреплен федеральным законом, это региональная форма и существует она пока менее чем в 30% регионов страны. Патронат формально не является формой семейного устройства и е сли в приемной семье ребенок имеет статус опекаемого, то патронируемый ребенок остается воспитанником сиротского учреждения, а патронатный воспитатель, числится как сотрудник этого учреждения. П атронатный воспитатель имеет куда меньше прав, нежели опекун или приемный родитель и, контроль над ним значительно жестче, однако и помощи со стороны психологов и педагогов ему оказывается больше. В основном патронат рассматривают как временную форму семейной помощи ребенку или промежуточную ступень к опеке или усыновлению.

ВОПРОС: Я хо чу взять 7-и летнего ребенка на опеку, но мене предлагают установить патронат, чем для меня это лучше?

ОТВЕТ: В первую очередь тем, что патронат предусматривает обязательную помощь патронатному воспитателю в воспитании ребенка — это консультации и помощь психолога, педагога, медиков, юристов из патронатной службы. Кроме того, патронатный воспитатель дополнительно к выплатам на содержание ребенка получает заработную плату и ему идет рабочий стаж. Для тех случаев, когда ребёнок достаточно взрослый и человек берущий его в семью нуждается в лучшей финансовой и педагогический поддержке это хороший выход, особенно на первом этапе.

ВОПРОС: У меня ребенок на патронате больше года, сейчас нашлась для него семья усыновителей и мне предлагают либо самой усыновить ребенка, либо отдать его этим людям на усыновление, разве это законно?

ОТВЕТ: Да законно. Патронатный воспитатель считается воспитателем сиротского учреждения, работающим на дому, а ребенок, соответственно, воспитанником этого учреждения, поэтому по закону патронат не является формой постоянного семейного устройства и при возможности передать ребенка на постоянную форму семейного устройства органы опеки обязаны предложить патронатному воспитателю патронатному воспитателю перевести ребенка под опеку или усыновить, если воспитатель отказывается договор может быть расторгнут в одностороннем порядке. В сложных случаях вопрос решается в суде.

Наставничество (гостевой режим, семья выходного дня)

ВОПРОС: Какие документы нужно предоставить, чтобы брать ребенка в гости?

ОТВЕТ: Перечень требований и документов для этого не установлено федеральным законодательством, скорее в всего и в региональном законодательстве это тоже не оговорено, здесь всё зависит от того какие правила установлены в конкретном детском учреждении, насколько хорошо или плохо относится директор учреждения к такой форме помощи детям. В одних случаях если Вас уже знают в учреждении может оказаться достаточным паспорта, в других требуют получить почти весь комплект документов как на установление опеки и разрешение от органа опеки по месту вашего проживания или месту нахождения этого детского учреждения. мы рекомендуем следующий комплект, чаще всего такого набора было достаточно для оформления возможности гостевого режима: копия паспорта, копия свидетельства о браке, для состоящих в браке, справки из наркологического, психоневрологического и кожно-венерологического диспансеров, выписка из домовой книги. Если у вас есть время и администрация не доверчивая , то в качестве сильного аргумента можно оформить медицинское освидетельствование по полной 164/у-96 форе и попросить органы опеки по месту своего жительства подготовить акт обследования жилищно-бытовых условий.

ВОПРОС: С какого возраста можно брать ребенка в гости?

ОТВЕТ: Это тоже определяет администрация детского учреждения. По по нашему опыту брать ребенка младше 6-7 лет в гости не стоит в таком возрасте ему ещё невозможно объяснить почему его берут и возвращают, а это чревато моральными травмами и для ребенка и для семьи, берущей его в гости.

ВОПРОС: У меня есть возможность взять одного ребенка с собой летом на море, что мне для этого потребуется?

ОТВЕТ: Рассчитывать на то, что вам сразу позволят взять понравившегося ребенка на столь длительный срок и в другой город не стоит. Директор, как государственный опекун, отвечает за ребенка перс онально и не может доверить его его малознакомому человеку, а значит требуется время для предварительного, может быть, весьма длительного знакомства. Не менее важно, чтобы между вами и ребенком до поездки установились доверительные отношения и особенности, естественного для детдомовского ребенка, были вам заранее известны, а не выяснились неожиданно на отдыхе в самом неподходящем месте.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль