Меня интересует будущее нашей семьи, найдёт ли мой муж работу в течение года и чем буду заниматься


Для мужа важнее родители чем своя семья

Автор Сообщение
Добрый день!
Прошу помочь разобраться во взаимоотношениях с мужем и его семьей.
Я в браке 3 года, детей нет. Живем с мужем очень далеко от родителей (2-3 раза в год приезжаем к ним). Уехали сразу после свадьбы по работе (на заработки).
Каждый день общаемся с родителями (и его и моими) по скайпу.
При этом мой муж очень сильно привязан к своим родителям. Отец для него друг и человек с которым он делит все, но проблема не в нем а в его матери. Она постоянно хочет вернуть сына (моего мужа), чтобы он был рядом с ней, постоянно обременяет его тем, что без него так плохо и тяжело (при этом у мужа есть брат, который живет с родителями, т.е. они не одиноки), что они не могут без него решить свои бытовые проблемы (ремонт, уход за дачей и пр.). Также она всячески пытается устроить его перезд — чуть ли не ищет ему работу.
У мужа уже давно сформировано глубокое чувство вины за то, что он уехал и не может быть рядом с родителями. И самое главое что он в принципе считает родителей своей семьей. Т.е. есть семья (он и его родители) и есть я — его жена. А для матери он и отец и сын и муж — все в одном лице. Меня категорически не устраивает такая позиция, я не хочу быть придатком к его семье.
Я хочу чтобы у нас сохранялись хорошие отношения с родителями, им нужно помогать и уделять внимание. Но они не должны быть центром нашей семьи. Как объяснить мужу что семья это он+я+наши будущие дети?

Добрый день! Правильно я поняла, что вас зовут Ольга?)) спасибо, что обратились ко мне). Давайте попробуем разобраться. Из вашего текста, я поняла, что ваш муж в близких отношениях с отцом и испытывает большое чувство вины перед матерью из- за того, что живет далеко от нее. Это он сам вам говорил или это ваши догадки? И мне бы хотелось больше понять про вас и про вашу семью. То, что чувствует ваша свекровь — это в целом ее дело, а как такая позиция мужа отражается на внутри семейных и ваших супружеских отношениях, что в них вас не устраивает? Да, Екатерина, меня зовут Ольга. Спасибо что ответили.
1. Муж испытывает вину перед обоими родителями, но с отцом отношения более конструктивные (если можно так сказать), т.е. отец осознает что сын самостоятельный и дает ему право на выбор, дает советы исходя из того, как он (отец) считает будет лучше для сына и его семьи, а не для их, родителей.
2. Это я ощущаю, по тому как он расстраивается когда мать говорит «возвращайся уже скорее», «на даче двоим трудно (она и отец) + муж косвенно об этом говорит «я бы не уехал, если бы мог все поменять, чтобы быть рядом с ними».
3. Моя семья полноценная. Отец и мать. Счастливый брак. У матери напряженные отношения с ее свекровью (моей бабушкой), т.к. живут все вместе уже больше 20 лет (мама, папа. бабушка (папина мать). Мои родители привили мне понимание семьи, которое есть у меня. Семья это муж жена и дети. Уважение и почетание родителей это важно. Но нужно отделять по сути уже 2 семьи. Мать с отцом все делают вместе, без вмешательства моих бабушек и дедушек. Поэтому мой сценарий по созданию своей семьи и отношений в ней. такой же укоренелый как и у мужа (быть вместе с родителями).
3. Внутри нашей семьи отражается на том, что я не чувствую уверенности до конца что он независим. самостоятелен и глава нашей семьи. Я ощущаю присутствие его матери и меня это очень злит (наверное это классическое желание посоревноваться, но думаю, если бы я чувствовала что он «на моей стороне», этого желания не было бы). При это его тесный контакт с отцом меня совершенно не тревожит. Более того у меня с ним прекрасные отношения.
4. Не устраивает роль второго плана, и члена ЕГО семьи.

Вы не чувствуете отдельности вашей семьи от его родительской? есть ли у вас ощущение, что есть ваша семья: вы и он? в общем то, я не очень поняла про то, что вы чувствуете себя членом ЕГО семьи, как это получается?

Интересно, что вы пишете о соревновании, конкуренции с его мамой. По факту выиграли вы, ведь он женился, уехал. как считаете?) Можете рассказать поподробнее об этом соревновании, о своих впечатлениях, может быть фантазиях относительно конкуренции с мамой?

Как вам кажется, если пофантазировать, что муж мог бы сделать, чтобы вы почувствовали себя самой главной женщиной в его жизни, женщиной первого плана?

Говорили ли вы ему о своих переживаниях, удается ли донести их до него?

Ольга, я думаю, что что-то изменить в отношениях мужа и мамы мы с вами не в силах, а поисследовать ваше отношение и ваши переживания в связи с этим — вполне в нашей компетенции. Как вам такая задача? возможно захотите ее дополнить)
И у меня есть просьба. Поскольку формат у нас с вами заочный, и я написала очень много вопросов, которые на самом деле довольно разноплановые и требуют осмысления, не торопитесь отвечать мне. Подумайте хорошенько, прислушайтесь к себе, попробуйте отвечать не рационально, а скорее сердцем, эмоциями, своими переживаниями, пусть даже это будет не слишком объективно и может где-то выглядеть не слишком разумно))).

Екатерина,
У меня есть ощущение, что наша семья это я и он, тогда когда все тихо и ровно. Я достаточно спокойна, когда он по часу общается по скайпу вечерами или когда по выходным мы ездим и выполняем просьбы родителей по покупке чего-либо для них (за их счет, просто помогаем в выборе). Но как только случается ситуация требующая решения, выбора, муж начинает обсуждать это с родителями и без их участия не принимается ни одного решения; или когда мать начинает ему жаловаться как им тяжело без него (для себя я расшифровываю это как попытки его отнять у меня и вернуть в свою семью как сына, на которого только они имеют права) – всё, у меня появляется ощущение, что вот ему важнее его родители, он не самостоятелен и его семья это его родители, а я сбоку-припеку.

ЕГО семьей я называю его и его родителей. «Сбоку-припеку» выше я говорю о том же.

Про соревнование. Я понимаю, что это неправильно пытаться соревноваться с его матерью за влияние и тем более любовь. Я не чувствую себя победителем, потому что у мужа нет позициии «Мама, папа у меня своя семья», я чувствую что замуж вышла не за него, а за его семью. «Мама, это Оля, и она будет жить снами» — как-то так 
О переживаниях говорила. Откровенно. Что не чувствую себя его «главной» семьей. На что муж всегда говорит, что он всегда так будет относиться к родителям и никогда не перестанет с ними так близко общаться. А мне хочется выставить границы своей семьи и активно их защищать (я не знаю почему я так пытаюсь отделиться)
Екатерина, и вот, пока пишу, пришла мысль, что может я как его мать, которая хочет, быть единственной и заменить ему всех и указывать как жить и что делать, я точно к этому же и стремлюсь. С отцом ведь такого соревнования нет, хотя он ближе к мужу (ну и понятно он мужчина — его не заменить).
Поэтому вы абсолютно правы, надо разобраться в первую очередь мое отношение. Почувствовав меньше агрессии и «борьбы за власть», возможно и муж поступится своими убеждениями о том, что его семья это его родители.
И только в конце, 10 раз перечитав, что написала, смогла сформулировать ответ на вопрос «что муж мог бы сделать, чтобы вы почувствовали себя самой главной женщиной в его жизни, женщиной первого плана?» (спасибо большое за этот вопрос). Ответ меня ужасает(( Я хочу чтобы он прислушивался только ко мне, моему мнению, и к своему собственному, конечно (он должен его иметь и принимать решения сам, он глава и лидер в семье, я за ним). Чтобы все решения мы принимали только вдвоем (модель моих родителей получается). Т.е. мать в этих взаимоотношениях должна отсутствовать.

Ольга, добрый день! Правильно ли я поняла, что муж как будто включает родителей в решение ваших внутренних проблем,которые касаются только его и вас? И тогда вы чувствуете, что ваши границы ( вам понятно, что я имею ввиду, говоря про ваши границы?) вроде как нарушены оказываются? Кстати, вы впервые обращаетесь с этим вопросом или раньше обсуждали его с психологом? И ходили ли вы когда- нибудь на личную терапию?) возникло предположение)) может быть можно разделить проблемы на те, по поводу которых можно советоваться мужу с матерью? На те которые можно обсуждать с отцом? С ними вместе? И только с вами? Или вообще нет таких тем, которые для вас было бы приемлемо, чтобы он обсуждал?
Любопытно, что вас ужаснул ваш ответ на мой вопрос о желаемом для вас положении дел)) а чем именно он вас ужаснул?

Интересно, что в ходе нашей с вами беседы, в меня возникло ощущение как будто родители живут не так уж далеко. Муж ежедневно общается с ними? Почему сейчас длятся вас стал актуален этот вопрос? Вы собираетесь к ним или вернулись от них? Как у вас отношения со свекровью? Я имею ввиду, общаетесь ли вы помимо ваших приездов? Звонки? Как она вы целом относится к вашему браку? Добрый день, Екатерина!
Да, муж слишком сильно и «много» включает родителей в нашу жизнь. И я действительно чувствую нарушение наших границ. К тому же со стороны матери есть постоянное желание чем-то обременить, например дать задание по поиску новой бытовой техники, одежды и т.д. При чем предлог всегда один, что вы молодые вы современные сделайте все за нас. Супер криминального в этом ничего нет, но зачастую у меня ощущение, что это попытки сохранить связь сын-мать на том же уровне что и до нашего брака.
Обращаюсь впервые, до этого справлялась сама с помощью всевозможной литературы по психологии (популярной). По большому счету я и сейчас более менее контролирую ситуацию, но очень хочу понять свои мотивы(травмы?), из-за которых я так ревностно защищаю свои границы и так чувствительно реагирую на вмешательство матери и ее желание не отделяться от сына. Я понимаю, что сценарий заложенный его родителями я не в силах поменять. Менять могу только свое отношение + если пойму, что глубинно мною движет смогу это контролировать и корректировать наши семейные отношения.
По поводу разделения вопросов. Проблема в том, что мать «профессор» во всех вопросах, даже тех, в которых она не компетентна. Плюс, как правило, общий тон обсуждений чаще негативный («не получится», «трудно», «сложно»). Я более оптимистично всегда наспроена (ну или более конструктивно).
По расстоянию далеко. Разные государства (3 тыс. км), но общаемся по скайпу.
Вопрос стал по нескольким причинам: 1) скоро надо возвращаться (муж не хочет оставаться там, где мы сейчас + «родителям нужна помощь» и как раз сейчас обсуждается его перевод по работе обратно на родину) и я понимаю что с границами станет сложнее. Т.е. фактически муж станет вновь выполнять функцию сына (ездить на родительскую дачу по выходным, решать множество их бытовых вопросов и т.д.). Вторую причину озвучу, но она слишком «отдельная» наверное, чтобы охватить ее в нашей текущей беседе. Планирование беременности и появление детей. Я за то, что детей должны воспитывать родители. А тут, как вы успели понять, слишком сильное влияние и тесное общение с родней..И границы будут требовать серьезного укрепления.
Со свекровью общаюсь в рамках общения мужа. Т.е. когда он вечером разговаривает с родителями, я рядом (здасьте, здрасьте и все). С отцом он созванивается в течение дня очень часто по рабочим вопросам т.к. работают в одной компании но в разных городах (и странах). Ее отношение к браку хорошее, и ко мне в принципе тоже. Отец тоже прекрасно ко мне относится и счастлив за наш брак. Мне никогда не высказывались какие-либо претензии или замечания. Но и я никогда не высказывала матери когда мне что-то не нравится. Только мужу и в учтивой форме без истерик и скандалов.

Ольга, в выходные я в отъезде, отвечу вам в пн.

Ольга, здравствуйте! Внимательно прочитала ваше сообщение.вот что я заметила. С одной стороны, вторжение родителей мужа в ваше семейную систему вы воспринимаете как нарушение границ вашей семьи, а с другой это вторжение допускает ваш муж, который становится больше сыном своей матери недели вашим мужем. Что чувствуете вы к мужу, когда такое происходит? Возможно, вы раздражаетесь, злитесь на мужа, возможно чувствуете, что вас бросили, что вы остаетесь одна, что вы не такая ценная для мужа, как хотелось бы. Попробуйте уловить эти чувства, возможно, они вам знакомы по каким то другим ситуациям, в контексте вашей семейной системы? Расскажите еще, пожалуйста, как строятся ваши отношения (я имею ввиду отношения вашей семьи) с вашими родителями?

Вы пишете, что мать как будто бы пытается пере тянуть сына обратно в родительскую семью. И здесь, я обращаю внимание, что фокус на ваших отношениях с матерью: как будто бы вы соревнуетесь с ней за мужчину, вашего мужа, но по сути он не очень то важен, потому что основные чувства вызывает именно мать.

Екатерина, добрый день!
Вы совершенно правы.
1. Я действительно злюсь и раздражаюсь на мужа, не чувствую свою ценность. Часто об этом говорю, но муж воспринимает это просто как ревность, и говорит о том что ему важно такое тесное общение с родителями, и им тоже.
2. Про соревнование вы тоже правы, об этом я писала в 4ом сообщении. Я сама ощущаю что ввязываюсь в ненужное сопернечество, хотя многое зависит от мужа. Возможно, если бы он не был так привязан к родителям, я бы и не пыталась соревноваться.

Вот тут, честно, не знаю. С одной стороны меня по сути интересует только муж и его отношение ко мне. С другой — реакция на близкую дружбу (именно это слово) с отцом меня совершенно не дергает. Я очень люблю своего свекра, считаю что их отношения идеальными как отца и сына. А вот отношение с матерью просто выворачивают на изнанку. Почему-то у отца «отбить» мужа не хочется, а вот отношения с матерью вызывают неконтролируемую реакцию.

Про отношения с родителями. Мы так же часто общаемся, хотя разговоры носят более формальный характер (здоровье, погода, все хорошо-ну хорошо). Я стараюсь не ввязывать своих родителей в решение наших семейный вопросов. Они в свою очередь сами не лезут и не навязываются, и своими проблемами не обременяют. После нескольких ситуаций когда я жаловалась, плакалась маме что мне что-то не нравится (отношение мужа к родителям и все что с этим связано), поняла что лучше этого не делать. Я выплакалась а мама переживает, и для нее я молодец, а свекровь и муж нет. И вместо облегчения заряжаюсь еще большим негативом, ною и причитаю. Это абсолютно не решает проблему, только усугубляет.

Кем я буду через 10 лет: фантазируем и мечтаем

Школа – отдельная пора в жизни каждого. Время беззаботности и спокойствия. Где самой сложной проблемой является невыученный урок, забытый дневник и замечание от учителя. В старших классах сюда прибавляется первая любовь с ее страданиями и переживаниями.

Но время идет. И вчерашний школьник становится взрослым. Пожалуй, одним из самых ответственных первых шагов взрослой жизни является выбор профессии. Что она даст? Какие плоды принесет через 10 лет? Каким я себя вижу через 10 лет? Поговорим об этом, помечтаем о будущем.

Это мой выбор


Кем я буду через 10 лет? Что меня ждет? Кажется, что 10 лет – просто огромный срок. А на самом деле, это время пролетает незаметно. Сейчас тебе 17, не успеешь оглянуться – 27 стукнуло.

Юность – самое время для собственной самореализации. В первую очередь, необходимо определиться с выбором профессии. Часто бывает так, что за ребенка выбирает жизненный путь мама. Или папа. Или оба вместе. Это в корне не верно. Идти по нему предстоит не родителям, а ребенку. И нужно предоставить ему самостоятельный выбор. Дочь хочет пойти учится на медсестру? Пускай идет, если душа лежит. Сын заявляет, что станет полицейским и будет поступать в академию МВД? Не надо давить на него, утверждая, что там нет хороших людей, в этом МВД. Пусть дерзает и реализовывает свои мечты.

Дорогие родители, все мы желаем своим детям только добра. Давайте вспомним себя в возрасте 16-17 лет. Как мы выбирали свой жизненный путь? Мечтали о том, кем я буду через 10 лет? Повлияли на нашу будущую профессию родители? Если да, то довольны ли мы их влиянием? А если родители не вмешивались, предоставляя нам право самим решать, то почему мы лишаем этого права своих детей?

Кем мне стать?

Как выбрать профессию по душе? Во-первых, есть определенные вещи, которые нам интересны. Кто-то жизни не мыслит без компьютеров и умеет разбираться в их «внутренностях». Иной с детства не безразличен к математике и решает всевозможные задачи, как орешки. А в этом классе учится просто гениальный физик, способный дискуссировать весь урок на ту или иную тему с учителем по физике. Сферу деятельности стоит выбирать, исходя из тех направлений, которые приносят самореализацию уже сейчас.

И конечно, стоит задать себе вопрос: кем я буду через 10 лет? Что даст мне эта профессия? Открою свою фирму по ремонту компьютеров. Стану ученым-физиком и уеду за границу. Стану отличным врачом и смогу приносить пользу людям. А возможно, открою свою частную клинику. Профессия должна заставлять двигаться дальше, развиваться и не стоять на месте.

Однажды, 10 лет спустя

Встретились одноклассники про прошествии 10 лет со дня окончания школы. И пустились в воспоминания. Как мечтали о будущем, как достигали поставленных задач. Все ли реализовались? Каждому ли по душе его сегодняшняя жизнь?

Буквально недавно у автора этих строк была встреча выпускников. Большинство из тогдашних мальчишек и девчонок – родители. У кого-то уже и несколько детей. Но не все довольны своей жизнью. Кто-то счастлив, а кто-то говорит, что надо было идти учиться на ту профессию, о которой мечтал. Сейчас все могло бы быть по-другому. И что самое интересное, это говорят те взрослые «дети», за кого выбор делали родители, желая своим чадам лишь блага.

И лишь несколько выпускниц пока не замужем и не имеют детей. Они реализовались на карьерном поприще. Одна из них тратит деньги на путешествия и объездила полмира. Вторая полностью находится на своем обеспечении и всего, что имеет, достигает сама. У третьей – собственное модельное агентство. На этих девушек с завистью смотрели те, кто сидит дома, в декрете. Особенно те, кто рано связал себя узами семьи и обзавелся детьми.

К чему все это? Прежде чем решить выйти замуж/жениться в 18-20 лет, подумайте несколько раз. Чтобы не пришлось потом пожалеть о своем решении.

Кем я буду дальше?

Давайте напишем краткое сочинение на тему: «Я через 10 лет». Кто я сейчас? Что я имею? Что я хочу иметь через 10 лет? Какие усилия я стану предпринимать для этого? Чего я добьюсь в конечном итоге? Это основные вопросы, которые нужно открыть в сочинении. Итак, взяли листочки, ручки и вперед.

Написали? А теперь внимательно перечитайте написанное. И спрячьте этот листочек. Достанете через 10 лет, когда реализуете все, что написано в сочинении.

Если бы можно было вернуться назад

Что мы могли бы сказать себе из прошлого? Тому юному школяру с наивно раскрытыми глазами?

Не бойся своих целей. Иди к ним. Не отступай от задуманного. И не ленись. Да, это сложно, очень. Но результат того стоит. 10 лет спустя ты увидишь, что твои труды не напрасны. Они оправданы.

Ты хочешь стать врачом/экономистом/журналистом? Стремись. Никого не слушай, кроме себя. Поступай учиться туда, куда лежит душа. Учись хорошо в школе – это твой шанс поступить в желаемый университет. Институт затягивает, студенческая жизнь короткая и веселая. Но не трать ее лишь на веселье. Получай знания. Они – ключ к дальнейшему спеху. Хорошие специалисты востребованы. А если однажды ты задумаешься о собственном бизнесе, то твои знания станут служить опорой в этом деле.

Не бойся. Все получится.

Заключение

Кем я буду через 10 лет? Все зависит от меня самого. От моего упорства и желания достигнуть поставленных целей, добиться результатов и состояться в жизни.

Становиться взрослым – страшно. Но взрослая жизнь прекрасна. И нужно стремиться к тому, чтобы сделать ее комфортной для себя.

Почему так много людей не хотят вступать в брак, заводить детей? Ответы психолога

Парадокс на первый взгляд: чем крупнее, шумнее города, тем больше в них одиноких людей. Но с каждым годом всё шире круг тех, кто не страдают от этого, а упиваются жизнью отшельника.

Каждый пятый в России не хочет не только иметь семью, детей, но даже общаться с родными и друзьями. Что это за явление, откуда оно?


Такую жизнь выбирают, когда кажется, что мечты не сбываются. Олегу — 29. Последние пять лет — одиночка. О прошлых влюблённостях говорит непонятно и скупо.

Олег Бережных: «Я не то что боюсь новых, я просто понимаю, что до того момента, как встречу именно девушку, на которой хочу жениться, я просто не хочу до этого момента каких-то серьезных отношений, потому что они ни к чему не ведут».

На свидание по вечерам к нему приходит не девушка. Преподаватель китайского. Так он пытается скрасить свои холостяцкие будни. Раньше про Олега сказали бы «бобыль». Теперь таких, как он, называют синглтонами. В переводе с английского — единичный или одиночка. Но тут важно понимать: если обычные люди от того, что личная жизнь не устроена, страдают, синглтоны тем и необычны, что одиночеством наслаждаются.

Марк Сандомирский, психотерапевт: «Одна из главных проблем, которая приводит человека к одиночеству, это неумение и нежелание уживаться под одной крышей с другим человеком. Жертвовать какими-то собственными привычками».

Эксперты уверяют: если так будет и дальше, то добровольное одиночество — это когда ты не влюблён, одинок по собственному желанию — станет массовым явлением. Особенно в мегаполисах. В конце 1990-х людей, сознательно отказывающихся от создания семьи, было процентов 10, сейчас 20. И, судя по прогнозам, через несколько лет синглтонов будет больше, чем тех, кто счастье находит в любви.

Пока это на руку только одним продавцам. Они давно поняли: убеждённые одиночки — самая привлекательная аудитория. В том смысле, что охотно расстаются с деньгами.

Юний Давыдов, маркетолог: «Вот этот манекен — красный, он выделяется, он явно одинокий. К нему второго не поставишь. Он самодостаточный».

Юний Давыдов изучением этой проблемы занимается несколько лет. И незаметно из эксперта превратился в объект, философия одиночества завладела им настолько, что он ушёл из семьи. Теперь Юний по собственному опыту знает: пока семейные делают покупки, исходя из соображений практичности — ртов много, бюджет не резиновый, индивидуалисты себе ни в чём не отказывают. Даже в продуктовом магазине иногда покупают не еду — положительную эмоцию.

Юний Давыдов, маркетолог: «Синглтон заботится, чтобы всё вокруг было красиво. И у синглтона, кстати говоря, по определению больше денег, чем у семейного покупателя. Потому что он тратит только на себя».

Эта девушка — лучшее тому подтверждение. Дела сердечные не устроены, заводить романы она себе запрещает. Поэтому пока самое романтичное место — магазин, а лучшие её друзья — обувь и сумки.

Татьяна Маркова: «Я трачу на себя очень много. Почти всю зарплату. А что останется, я распределяю на кредиты и коммунальные платежи. На самом деле я себя очень люблю и трачу кучу времени, гуляя по магазинам».

Татьяна — менеджер по рекламе и у неё две любви в жизни: она сама и работа. Говорит, что сказки про «поженились и жили долго и счастливо» точно не для неё. Простое женское счастье ей кажется слишком банальным.

Гость в студии – Ольга Меженина, семейный психолог

Ведущий: Одиноких людей с каждым годом все больше и больше во всех развитых странах мира, но далеко не всем таким холостякам это доставляет боль или, может, они не признаются. Разобраться в этой ситуации мы попробуем вместе с семейным психологом Ольгой Межениной. Ольга, добрый день

Гость: Добрый день.

Ведущий: Может, это какое-то расстройство? В человеке подавлены его инстинкты, он не хочет продолжать свой род?

Гость: Иногда человек просто банально не готов к браку и, вероятно, ему нужно время, чтобы осознать его путь, а не социальные стереотипы. Но если в данном случаем мы говорим о мужчинах, то мы понимаем, что репродуктивный возраст мужчин гораздо дольше, чем у женщин. Но в данном случае, наверное, все равно женщина для себя решает сама. И, наверное, не надо ее к этому подталкивать, потому что даже рождение детей все-таки требует собственной инициативы, желания, стремления. Поэтому, наверное, особенно после 30, женщины уже понимают, каким путем она готова идти.

Ведущий: Если человек чувствует, что ему очень хорошо, комфортно с самим собой, но мозгами он понимает, что так нельзя, как ему поступать?

Гость: Когда человек одинок, понятно, что он все равно будет стремиться создать свою семью, если он чувствует свое одиночество очень остро. Но если у вас есть сомнения, значит, вам не так это надо, может быть, сейчас вам надо сделать какую-то важную программу для себя, а потом вы будете готовы создать семью. Или, может быть, вы считаете, что это будет какой-то помехой для вашего особенного пути. Так давайте определимся — в чем страхи и в чем, собственно говоря, семья может препятствовать вашему дальнейшему развитию. И когда мы сможем решить эти проблемы, то, вероятно, человек тогда уже осознает, что он готов и быть в семье, и реализовываться.

Ведущий: В каждой большой семье наверняка сыщутся и старые девы, или убежденный холостяк среди двоюродных братьев и сестер. Как быть близким, чтобы растормошить таких людей?

Гость: Конечно, понятно, что насильно опять же не имеет смысла. Очень здорово выводят из состояния такого внутреннего анабиоза ощущения, когда ты можешь о ком-то позаботиться. Дайте ему возможность позаботиться о своих племянниках, сестрах, братьях. Я думаю, что если у человека есть такое желание, это его так или иначе растормошит.

Ведущий: А какие события в детстве могут сформировать таких людей? Какое-то чрезмерное обожание или наоборот, невнимание, пренебрежение?

Гость: Любые крайности, потому что когда есть единое воспитание в семье, очень сложно воспитать ребенка, который не будет стремиться к такой же семье, как у его родителей.

Ведущий: Есть люди, которые просто не хотят заводить жену, детей. Но есть же так называемые синглтоны, которым никто вообще не нужен. Они с друзьями даже не общаются, со своими родными, близкими, кровными родственниками. Это что за порода такая?

Гость: Это какое-то одиночество в двух полярностях, потому что, с одной стороны, это могут быть люди, которые не способны создать отношения, и для них эта идеология, как некая защита. А с другой стороны, вполне возможно, это такое может быть временное условие своей жизни, где действительно человеку хочется пожить для себя. Но опять же хочу сказать, так как человек все-таки существо социальное, рано или поздно мы приходим к выводу, что нам необходимо о ком-то заботиться, нам необходимо кого-то любить. Это обязательное условие в нашей жизни. Поэтому рано или поздно все равно люди с адекватной психикой приходят к этому заключению.

Ведущий: Большое спасибо, Ольга. Опытный семейный психолог Ольга Меженина рассказала нам о людях, которые семейному счастью предпочитают одиночество. Вот что полезно знать об этом каждому из нас.


Обычно так ведут себя те, кого в детстве родители либо игнорировали, либо чрезмерно опекали.

В вопросе, создавать семью или нет, меньше всего надо обращать внимание на то, кто что скажет. Если руководствоваться только тем, что так надо, ничего путного не выйдет.

Человек должен созреть для серьёзных отношений, для ответственности. Если не получается, способен помочь психолог. Он разберётся, откуда такая страсть к одиночеству. И это вовсе не обязательно эгоизм.

Родные тоже могут переделать холостяка. Этому очень помогают семейные торжества. Нужно привлекать таких одиночек к заботе о племянниках и других не совсем посторонних им детях.

«У меня есть муж. Он знает, чем я занимаюсь»

Собеседник, слушатель или даже лучший друг на час — популярное объявление на онлайн-барахолках. По цене от 100 до 3 тыс. рублей человек без психологического образования выслушает ваши проблемы, даст совет, сходит вместе в кафе (за ваш счет). Заплатив больше тысячи рублей, корреспондент портала iz.ru поговорил с теми, кто зарабатывает на телефонных разговорах, о типичных и необычных клиентах, одиночестве, призвании и заработке.

Анна, 25 лет, анонимный друг/собеседник/слушатель, 1000 рублей

«Многие рассматривают мою сферу деятельности как что-то сродни эскорт-услугам»

— Я столкнулась с такой проблемой, что не знаю, где познакомиться с людьми. Обычно люди общаются с родственниками, близкими, коллегами по работе. А найти новых друзей, несмотря на то что мы живем в мегаполисе, сложно — работа, расстояния.

Потом вспомнила, что с друзьями, которые у меня есть, мы очень много разговариваем. Как-то получилось так, что я храню много секретов. Они приходят со своими проблемами ко мне, зная, что я не расскажу их близким подробности их жизни. Так появилась мысль заняться этим.

Буквально за пару дней поступило очень много странных звонков, очень много не совсем приличных звонков. Многие рассматривают мою сферу деятельности как что-то сродни эскорт-услугам. Вот это мне было неприятно. Даже в своем объявлении я делала упор на то, что это другого рода услуги.

Анна — друг на час

Но пара человек у меня уже появились к моему собственному удивлению. Кто-то просто хочет поговорить вообще не касательно каких-то проблем. Просто у человека возникает потребность в собеседнике. Не могу объяснить, почему он решил выбрать для этого меня. Просто спрашивает, как дела. Его интересует, кто я, меня интересует, кто этот человек сам по себе. Может, человеку просто понравилось, как мы общаемся, шутим, смеемся. Может, ему нужно сначала поближе меня узнать, самому о себе что-то рассказать. Может, в перспективе он будет делиться какими-то переживаниями.

С другими личные проблемы обсуждаем, касательно взаимоотношений мужчин и женщин. Так бывает, когда у человека накопилась обида на свою половину. И исходя из этого разговор строится.

Видеться [с клиентом] приходилось пока всего один раз. Страшно, конечно, было. Когда стали впервые предлагать эти встречи, меня это очень сильно напугало — всякие ситуации бывают, может быть маньяк. Я честно людям говорю: «Давайте мы сначала какое-то время пообщаемся по телефону». За три разговора стало более-менее понятно, что это за человек, и я согласилась с ним встретиться.

У меня есть муж. Он знает, чем я занимаюсь. У нас очень хорошие взаимоотношения, и ему эта идея тоже очень понравилась. Он тоже был в таких ситуациях, когда вроде людей много, но в то же время чувствуешь себя одиноким. Он говорит, возможно, из этого что-то получится. Если получится, то, естественно, человеку нужно развиваться — я была бы очень рада продолжить изучать человеческую сущность. Вполне возможно, я бы пошла получать второе высшее.

Знакомым, которые со мной делились, я задавала вопрос, почему они не идут к психологам, психотерапевтам. Их это пугает. Наверное, тот факт, что это все-таки врач, вызывает дискомфорт. К тому же это довольно-таки дорого.

Я цену такую [в объявлении] поставила потому, что, скажем так, очень недалека от экономики и понимаю, как должно работать ценообразование. Я диссертацию защитила в области финансов. Но, поработав в этой сфере определенное время, поняла, что не лежит душа. И решила, имея некоторую, скажем так, возможность, попробовать себя в другой сфере. Может быть, получится. Мне это всегда было интересно. Мне просто хочется помочь людям, чтобы морально легче было.

Было бы здорово с кем-то просто стать хорошими друзьями. Такой вариант тоже рассматриваю – общение без денег. В конце концов, люди разные, может быть, действительно мы так подружимся, что просто будем дружить. семьями.

Олег, 48 лет, слушатель, 499 рублей

«Еще в школе девчонки ходили жаловаться ко мне»

— У меня друг этим занимается года три уже. Поговорили, он посоветовал, и я объявление дал годик назад. Первые полгода вообще тишина была. Сейчас бывают [звонки], но редко очень.

Звонит больше женщин, конечно, от 35 до 50 [лет]. Начинается разговор, ну, как обычно бывает, когда ошибаются телефонами: «Здравствуйте». — «Здравствуйте». Так же и тут: «Здравствуйте». — «Здравствуйте». — «Пообщаться хотите?» — «Да, пожалуйста».

Запомнилась девчонка — влюбилась в братика. Ну, девчонка — 30 лет уже, не девчонка вроде бы. Замужем не была. С детства нравился ей братик, не родной, двоюродный. Посоветовал, чтобы оглянулась вокруг себя. Братик — это братик. Пускай просто посмотрит вокруг себя, кого-то другого увидит, кроме братика. Наверное, все-таки послушала. Может, не один я ей это говорил. Во всяком случае, денежки [после разговора] она заплатила.

Остальное всё обычное. Муж детьми не занимается, работать не хочет. Еще по поводу любовников было. Что делать, из семьи уйти? Такие бывают вопросы, да. Мужчины — тоже семейные [проблемы обсуждают], в основном все — семейные.


Советы я почти никогда не даю. Потому что всё это чревато. Одну сторону слушать — это бесполезно, надо всё равно две стороны слушать, а это уже к психоаналитикам. Если спрашивают: «Как мне поступить?» — я пытаюсь тактично обойти. Потому что жена может наговаривать на мужа — обиды какие-то, муж может обижаться на жену. Советов стараемся не давать. Чисто как поддержка человека.

Если неприятная тема, стараюсь сразу пресечь ее. В основном разговор после этого продолжается. Но я предупреждаю, что по правонарушениям я не могу никаких советов дать. Я не пастор, чтобы отпускать грехи.

Первое объявление, которое я выставил, висело полгода. Там было — после разговора человек сам определяет сумму, которую готов отдать, заплатить. Люди не звонили, мошенничество, может, какое видят, что нету цены. Звонков не было. Как только поставил цену, пусть и редко, но звонки стали появляться. Но чтобы это было как доход, нет. Бывает ни одного звонка в месяц, бывает два-три.

Постоянных абонентов нет. Ну, звонила одна женщина пару раз. Но назвать это постоянным — нет, наверное.

Я думаю, что это не помощь. Я не даю советов, я просто выслушиваю. Всё же психоаналитики стараются это делать не одним сеансом, а «приведите мужа, приходите завтра». То есть это всё затягивается. А тут можно поговорить, высказаться.

Сейчас все, наверное, на машинах ездят, а раньше в поездах ездили. В поездах люди встречаются, о чем-то разговаривают. Один раз в жизни увиделись, а потом никогда не увидятся. Человеку высказался — и всё. Так же и тут, человек меня не видит, просто поговорили, человек что-то высказал, свое наболевшее, всё.

С людьми я не встречаюсь. Я просто далеко. У меня объявление дано по Москве, но я не москвич. Я в Архангельске нахожусь. Живу не в мегаполисе. И думаю, что 1 тыс. [рублей за разговор] — это много, 500 было бы самое нормальное. Но 400 психологически действует лучше.

Я сам предприниматель — это доход. А это [разговоры] чисто такое хобби. Еще в школе девчонки ходили жаловаться ко мне. Слушать я умею. Наверное, мне этим приятно заниматься, потому что, если бы было неприятно, я бы этим не занимался.

У меня самого круг общения такой, что можно просто высказаться. Я не обращался ни к психоаналитику, ни в плечо другу не жаловался, у меня всё нормально.

Алёна, 27 лет, внимательный слушатель, друг на час, 700 рублей

«Мне просто скучно»

— Объявление [выставила] совсем недавно. А собиралась давно. Для мужа объявление писала и ткнулась в графу «другое». Увидела людей, которые предлагают свои услуги таким образом и, честно, очень удивилась. Неужели кто-то им звонит? Можно же просто с друзьями походить. Очень долго собиралась-собиралась и все-таки решилась.

Создала такое объявление, написала в произвольной форме, и некоторые звонят. Есть, конечно, моменты не очень приятные. В основном мужчины, парни — ночью поступают звонки. Интимная тема. Давайте там встретимся, давайте то. А так, если нормальный человек, если нормальная тема. У меня тоже в жизни была ситуация, что, ну, не с кем поговорить. Или близкому что-то рассказывать, он не поймет тебя, секреты какие-то.

Так, в принципе, пока у меня два человека постоянных. Они говорят: «Можно мы будем звонить?» Один сказал — раз в неделю. А женщина сказала — где-то два-три раза.

Парень — у него сестра вышла замуж, он всю жизнь жил с ней, и сейчас ему просто не хватает какой-то своего рода взрослой сестры, чтобы его выслушали, он там с девушкой встречается, 18–19 лет ему. Какие-то моменты — как ухаживать за девушкой.

Женщина звонила, ей плохо, муж ушел от нее, ей не хватает, чтобы ее выслушали. Ну, подруги своего рода. Еще девушка одна звонила — а у меня было в объявлении написано, что я молодая мама, я потом это исправила. У нее там с мужем проблемы, она про ребеночка меня спрашивала, такие детские моменты.

Еще звонит мне молодой человек — до того как объявление подкорректировала. Я ему объясняю, что без интимных подробностей. И он мне говорит: «А вот у меня к вам вопрос. Вы бы смогли переодеваться перед своим ребенком?» Я говорю: «В смысле?» — «Ну, допустим, если у вас мальчик, вы бы смогли ходить голая, переодеваться перед ним, когда он вырастет?» Я ему сказала: «Давайте закончим с этой темой». Он потом стал рассказывать мне про свою работу. А потом я попрощалась. Не понравилось мне это. Может, у него психические проблемы какие-то.

Но пока мне нравится очень. Я сижу в декрете, у меня маленький ребеночек, и муж постоянно на работе. Подруги тоже, кто поуезжал куда-то, кто своими делами занят. Мне просто скучно. Я очень сама по себе общительный человек, и сейчас я не могу позволить себе часто выбраться с подругой куда-то.

Это для меня как хобби что ли — не то, чтобы я нуждаюсь в деньгах, слава Богу. И если я кого-то выслушаю или просто помогу человеку таким видом деятельности, то мне будет очень приятно. Пока вроде получается.

Я прочитала много объявлений, там психологи предлагают, ну, я не психолог. Я просто разговариваю, как с подругами, как с обычными людьми. У психологов и психотерапевтов, ну, у них же по книжкам всё, по шаблону, какой-то совет дают, как надо. Я даю советы от сердца, от души. Наверное, это притягивает. Или даже не советы, а просто выслушиваю человека.

Прежде чем выставлять объявление, я прочитала очень много таких объявлений от таких же девушек и парней. По-моему, у меня цена небольшая. Но у меня же написано «без личных встреч», а там в принципе в основном предлагают куда-то сходить: кино, театр, посидеть в кафе. Я сделала на этом акцент, что без встреч. И решила поменьше сумму написать. В объявлении написано, но и я изначально об этом говорю. Если человека всё устраивает, он вносит оплату. Если нет, видимо, звонит другому.

Муж странно относится к будущему нашей семьи

Меня зовут Илона, мне 35 лет, нашему браку 7 лет, муж старше меня на 20 лет. У нас две дочки, 4 и 2 года, оба ребёнка очень желанные. У нас в семье достаточно неплохое финансовое положение, старшая ходит в платный садик, младшая пока дома.

Мы часто ездим отдыхать, вывозим дочек. Проблема состоит в том, что мой супруг очень странно относится к нашему будущему. Год назад я заговорила о том, что неплохо было бы приобрести со временем квартиру для дочек, так как сейчас можно где-то сэкономить, но зато к 18-летию девочек у них будет самостоятельное жильё, мало ли, что может случиться. Тем более, у нас разница в 20 лет, кто знает, что со здоровьем может быть.

Муж реагирует на это крайне плохо, более того, он постоянно говорит, что я должна буду заботиться о себе сама. То есть он фактически никакую ответственность не берет на себя, я так эти понимаю. Он говорит, что нужно жить сегодняшним днём. У мужа это второй брак, от первого брака у ispovedi.com него двое сыновей, им 30 и 23 года.

Недавно он сказал, что в будущем всё, что он имеет, отдаст своим детям, а я выходит, как бы ему чужая? Я страшно обиделась, как так, я люблю его, у нас двое детей. Но он непреклонен, дети это главное, поэтому наши маленькие дети идут наравне с его взрослыми. Он говорит, какая разница, что 23 года, что 4 года, всем всё нужно одинаково в жизни! Я в шоке, так как в 4 года предстоит школа, обучение. Как можно сравнить взрослых совершеннолетних детей и 4-х летних? Первым детям он помогает, квартира, машина, а купить квартиру для будущего наших детей, он не хочет. Хочу понять, в чем причина такого поведение мужа!

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль