Меня беспокоит поведение моей 10 дочери,(я живу с ней одна )с тех пор как отделились от бабушки и


Содержание

Как пережить хамство, безразличие, обман взрослой дочери?

К сожалению, хамское поведение взрослых детей нередко возникает оттого, что сами родители были недостаточно требовательны к ним в детстве.

Вот и создается у детей привычка относиться к родителям как к людям «не их круга», как к более низшей «касте».

Посоветовать можно СТАТЬ РАВНОЙ:

Ты хочешь идти гулять, и я тоже пошла по своим делам, а по каким — не твое дело!

Надо посмотреть внука? — я занята (устала, нездорова)!

Денег дать? — у меня свои планы насчет них; какие? — я не обязана отчитываться ни перед кем!

Замечено психологами, что сильнее всего обижают близких людей, которые «никуда не денутся»!

Поэтому нужно научиться быть близким для себя самой: всю жизнь жили ради своих детей, а ради Вас самой — кто.

Ну, и с внуками еще можно «переписать» неудавшийся опыт с дочерью «набело»: любите их, балуйте, их обожание скрасит любой неприятный осадок от неприятного отношения собственных детей.

Вырастив своих великовозрастных «умников», мы приобретаем приятнейшее: только права без обязанностей!

Ответ: 1. Ситуационно обусловленная реакция. Возможна реактивная депрессия. 2. Желательны консультация психиатра и проведение психологической коррекции.

Задача 1. Вова Т , 7 лет Обратилась учительница с жалобой на нарушения в поведении ребенка Он встает во время урока, громко разговаривает с детьми, дерется, употребляет нецензурные выражения в разговоре с детьми и учителями Из истории развития ребенка выяснилось, что это 4-й ребенок в семье, отец страдает алкоголизмом, мать работает проводником, часто бывает в отъезде, двое старших детей учатся в интернате Вова родился доношенным, раннее развитие протекало нормально, но фразовая речь возникла к 4 годам Детский сад ребенок не посещал, так как жил в селе у бабушки. К моменту поступления в школу не умел читать, считать, никогда не был в детском коллективе. При психологическом обследовании у Вовы отмечается незначительная недостаточность произвольной концентрации внимания. Механическое запоминание и невербальная сторона интеллекта – в границах нормы. Запас знаний значительно ниже возрастной нормы Осведомленность о социальных нормах поведения отсутствует. При затруднениях в выполнении заданий ребенок выражается нецензурными словами, иногда рвет бумагу. При выполнении методики «Лесенка самооценки» отмечается высокая самооценка, уверенность в положи 1ельном отношении со стороны родителей и негативном – со стороны учительницы и одноклассников.

Ответ: 1. Педагогическая запущенность. 2. Педагогу следует больше проявлять доброжелательного внимания к Вове, отмечать каждый его успех, стимулировать желание усвоить социальные нормы поведения. Психологу следует проводить занятия с мальчиком по психотренингу памяти и внимания, включить в группу коррекции личности детей с задержкой психического развития.

Задача 2. Арсений Л., 12 лет. К школьному психологу обратился классный руководитель с просьбой дать характеристику на мальчика в связи с необходимостью взятия его на учет трудновоспитуемых в инспекции по делам несовершеннолетних. Причина – побеги из дома. В течение последнего месяца Арсения трижды задерживала милиция в поездах дальнего следования, где он прятался на третьей полке. Каждый раз мальчик пытался обмануть работников милиции, объясняя, что отстал от поезда, в котором едет мама, и вот теперь догоняет ее следующим поездом.

При психологическом обследования Арсения не выявлено никаких нарушений со стороны психических процессов. При исследовании личности – акцентуация характера по истероидномутипу, самооценка завышена, преобладающий тип реакций на фрустрирующую ситуацию – препятственно-доминантный, при экстрапунитивной направленности реакции. Причину своих побегов из дома не объясняет, отвечает, отводя глаза в сторону. «Захотелось покататься, посмотреть другие города»; отношения с матерью характеризует односложно – нормальные, хотя по эмоционально-двигательным проявлениям очевидно, что вопросы психолога затрагивают аффек-тогенные зоны. По проективным методикам подтверждается предположение о наличии психотравмирующей ситуации в системе отношений с близким человеком. Мать Арсения в беседе с психологом угверждала, что отношения с сыном хорошие, но причины его побегов она объяснить не может. Однако по проективным методикам у матери отмечались высокий уровень тревоги, чувство вины. В ходе экспериментальной беседы, по мере установления доверительных отношений выяснилось, что отец Арсения умер полтора года назад. Мальчик очень любил отца и тяжело переживал это горе. Однако за последние полгода ребенок успокоился, к нему вернулась детская веселость и жизнерадостность, об отце он вспоминал со светлой грустью.

Месяц назад мать сообщила сыну, что хочет выйти замуж и предложила мальчику в ближайшее воскресенье познакомиться с будущим отчимом. Арсений ничего не ответил, внешне держался спокойно, а на следующий день впервые сбежал из дома.

Ответ1. Мальчика не следует ставить на учет в инспекцию по делам несовершеннолетних. 2. Ситуативный тип социальной дезадаптации, вызванный психотравмирующей ситуацией. 3. Помочь матери найти пути восстановления взаимоотношений с сыном. Включить Арсения в группу психологического тренинга детско-родительских отношений (если есть такая возможность).:

Задача 3. Николай С, 6 лет. К психологу обратилась мама с жалобой на нарушения поведения сына в детском саду, трудности общения мальчика с детьми. Из беседы с матерью выяснилось, что Николай родился, рос и развивался нормально. Трудности возникли после поступления в детский сад: мальчик дерется, ни с кем не делится игрушками, отбирает их у других детей. Его поведение вызывает проблемы у воспитательницы и претензии со стороны родителей других детей. При обследовании Николая отмечается высокий темп выполнения заданий, интеллект – в границах нормы. Нарушений со стороны психических процессов нет. При применении методики «Лесенка самооценки» проявляется высокая самооценка, в то же время уверенность в негативном отношении со стороны всех окружающих, кроме отца. При выполнении заданий по методике «Дом – дерево – человек» Николай изображает человека в виде мужчины, вооруженного двумя пистолетами. С помощью методики Рене Жиля и «Рисунок семьи» выявлено, что воспитанием Николая в основном занимается мама, однако она не пользуется авторитетом у сына, поскольку вся власть в семье принадлежит авторитарному отцу, который осуществляет руководство, проявляя агрессивные тенденции. Такой стиль поведения отец поощряет и у сына. Мальчик считает агрессивное поведение характерным для «настоящего мужчины» и единственным способом добиться желаемого.

Ответ: 1. Нарушения в поведении Николая связаны с воспитанием по типу доминирующей гиперпротекции, усиленным гипермаскулинной ориентацией. 2. Механизм подражания. 3. Изменить стиль воспитания. Формировать эмпа-тию, в качестве образца для подражания дать мальчику образ мужчины-защитника, а не мужчины-агрессора.

Задача 4. Оля 3., 12 лет. Обратилась мать с просьбой повлиять на дочь, чтобы она стала спокойнее. Мать беспокоят нервозность и раздражительность дочери, возникшие в последнее время. Родители в разводе, отец был очень вспыльчивым, злоупотреблял алкоголем. Девочка родилась в срок, росла и развивалась нормально, была спокойной, ласковой, послушной. В школе успеваемость средняя. В течение последнего года девочка выросла на 8 см, у нее появились вторичные половые признаки. Примерно в это же время начались конфликты с матерью, появилась вспыльчивость, раздражительность, дочь перестала слушаться, все делает «наперекор». На любые замечания матери девочка реагирует криком или слезами. В школе поведение тоже стало эмоционально неустойчивым, снизилась успеваемость. При психологическом обследовании у Оли отмечались колебания активного внимания, работоспособности. Память и мышление – в границах нормы. Самооценка адекватная, девочка отмечает изменения своего характера, происшедшие а последнее время. При обследовании по ПДО у Оли выявлен лабильный тип акцентуации характера. Девочка любит мать, но не может удержаться от грубостей, когда мама начинает обращаться с ней «как с маленькой».

Ответ: 1. Ситуативный тип трудновоспитуемое™, обусловленный особенностями подросткового возраста, усиленный лабильным типом акцентуации характера и неправильными воспитательными воздействиями матери. 2. Матери необходимо перестроить отношения с дочерью, с учетом особенностей подросткового возраста. Быть терпеливой к смене настроений Оли, не фиксировать внимание на ее раздражительности и капризах; при нарастании психической напряженности в отношениях с дочерью, не втягиваться в ссору, а прервать общение до тех пор, пока обе не успокоятся.

Задача 5. Тоня М., 10 лет. Мама Тони обратилась к школьному психологу по рекомендации классного руководителя в связи с тем, что, как выяснилось, девочка в течение последних 2 недель не посещает школу. Причин этого ни матери, ни учительнице не объясняет. Из беседы с матерью выяснилось, что девочка росла и развивалась нормально. В школу пошла подготовленной, всегда хорошо училась и сейчас, хотя учебный год только начался, уже имеет по основным предметам «4» и «5». Отношения с учителями (девочка учится в 5 классе) установились хорошие. Обстановка в семье нормальная – девочка проживаете матерью, отцом и младшим братом. Тоня всегда была тихой, послушной, но слишком робкой и немного замкнутой. В течение последних 2 недель девочка уходит утром из дома, с портфелем, но не идет в школу, а возвращается домой, когда родители уходят на работу. Уроки учит. При психологическом обследовании Тоня несколько насторожена, но затем включается в выполнение заданий, стремится к достижениям, однако самооценка неустойчивая, девочка неуверена в себе. Со стороны психических процессов каких-либо отклонений не обнаружено. Интеллект – высокая норма. При выполнении проективных методик (ТАТ, тест Люшера) отмечается состояние тревоги, депрессии. В вопросах методики «Идеальный компьютер» присутствует вопрос: «Почему мы бедные?» В ходе экспериментальной беседы, когда установился хороший контакт, девочка с горечью рассказала психологу, что теперь их класс «уже не тот», так как с переходом в среднее звено всех детей «перемешали» и теперь в их классе «главные» те девочки, что раньше учились в параллельном классе. Эти одноклассницы сразу невзлюбили ее, считают «зубрилкой», смеются над ней за то, что она «по-старушечьи» одета, и дразнят «нищенкой». Поэтому Тоня не хочет идти в школу.

Ответ: . 1. Ситуативный тип социальной дезадаптации. 2. Психологу следует действовать в трех направлениях: 1) обратить внимание классного руководителя на необходимость формирования социально ценных потребностей у учащихся, не допускать утверждения в классе отрицательных лидеров, способствовать развитию доброжелательных, дружеских отношений между детьми; 2) матери Тони порекомендовать обратить внимание на тот факт, что одним из компонентов формирования образа «Я» является представление ребенка о своем внешнем виде. Поэтому необходимо приложить усилия, чтобы у девочки не развивался комплекс неполноценности на этой основе. Кроме того, родителям необходимо изменить стиль отношений с девочкой в направлении повышения у нее уверенности в себе, повышения уровня самоуважения и самоприятия; 3) с Тоней необходимо провести психокоррекционные мероприятия по предупреждению отклонений в формировании образа «Я».

Задача 6. Андрей 3., 11 лет. Обратился классный руководитель с жалобой на плохое поведение мальчика: в ответ на замечания он начинает вести себя еще хуже, кривляется, грубит. Получив плохую оценку, долго спорит с учителем, доказывая, что оценка поставлена несправедливо; недавно демонстративно порвал тетрадь для контрольных работ, при этом из его сердитых выкриков было понятно, что он получил оценку ниже, чем ожидал. Успеваемость средняя, но значительно хуже, чем была в начальных классах. С одноклассниками Андрей постоянно конфликтует, часто дерется, всегда доказывая, что в ссоре он был прав, а все виноваты. При психологическом обследовании у ребенка никаких нарушений со стороны психических процессов не обнаружено. При исследовании личности отмечается высокий уровень притязаний в сочетании с неуверенностью в себе, отсутствие деловой направленности в мотивации деятельности, фиксированность на оценках со стороны окружающих, неадекватно завышенная оценка своих способностей и личностных качеств. Свои отношения с одноклассниками Андрей считает хорошими, называет себя среди самых уважаемых ребят в классе. Однако по результатам социометрии у него 18 отрицательных • выборов при двух положительных. Свои конфликты с одноклассниками Андрей оценивает как случайные, ничего не значащие: «Все дети то ссорятся, то мирятся». Причину снижения успеваемости мальчик видит в несправедливом отношении учителей. С большой теплотой вспоминает учительницу младших классов, у которой он был «почти отличником».

Ответ: 1. У Андрея отмечаются проявления собственно трудновоспитуемости, детерминированной феноменом «рассогласованности отношений». 2. Учительнице целесообразно порекомендовать, в качестве способа коррекции отклонений в развитии личности Андрея, включение его в систему многостороннего оценивания.

Задача 7. Игорь Д., 14 лет. К школьному психологу обратилась классный руководитель с просьбой дать характеристику на Игоря по запросу следственных органов по делу об ограблении ларька. Учительница отметила, что Игорь – мальчик из благополучной, материально обеспеченной семьи; очень сообразительный, способный, хотя и учится неровно, так как очень подвижный, любит «пошалить». При психологическом обследовании у подростка никаких нарушений со стороны психических процессов не выявлено. Интеллект – высокая норма. При исследовании личности – акцентуация характера по гипертимно-неустойчивомутипу, самооценка завышена, высокий индекс склонности к аддиктивному поведению, социально одобряемые ценностные ориентации не сформированы. В беседе с матерью выяснилось, что Игорь – единственный ребенок в семье. Отец на 20 лет старше матери, постоянно занят на руководящей работе. Мать не работает с тех пор, как вышла замуж, по ее словам, она «всецело посвятила себя воспитанию сына». То, что сын участвовал в ограблении ларька, мать объясняет «дурным влиянием улицы»; она всячески оправдывает сына, растерянно повторяя: «И что же ему еще надо было? Ведь у него было все! Что только он захочет, я ему сразу доставала! Ни в чем отказа не знал!»

Ответ: . I. Причина криминального поведения Игоря кроется в воспитании по типу потворствующей гиперпротекции, осложненном гипертимно-неустойчивой акцентуацией характера подростка. 2. Родителям следует изменить стиль воспитания, изолировать Игоря от влияния асоциальной группы (вплоть до переезда в другой район или город), направить усилия на формирование социально ценной мотивации поведения.

Задача 8. Марьяка К., 14 лет. Мать доставила дочь в приемный покой психиатрической больницы в связи с тем, что у девочки был «припадок»: в ответ на запрет матери выходить из дома куда-либо, кроме школы, Марьяна разбила окно, стекло в серванте, пыталась перебить посуду, кричала и плакала, вырывалась из рук родителей. Кроме того, мать беспокоит то, что дочь последнее время «рвется из дома», забросила прежние занятия (раньше она под руководством матери вышивала рушники), у нее появились новые друзья, а главное – Марьяна посещает какие-то, по выражению матери, «сходки» с непонятным для нее названием. Марьяна объясняла ей, что она занимается там упражнениями для совершенствования духа и тела, но мать считает, что это религиозная секта и запретила дочери ходить туда. При патопсихологическом обследовании Марьяны каких-либо нарушений со стороны психических процессов у Марьяны не обнаружено. Самооценка адекватная, дифференцированная. Уровень притязаний высокий, неустойчивый. При выполнении проективных методик ярко проявляются потребности в общении, в группировании со сверстниками. Из беседы с девочкой выяснилось, что она в течение последних 4 месяцев успешно занимается в секции у-шу. Марьяна узнала здесь много интересного, нашла новых друзей. Недавно ей доверили заниматься с новичками, скоро будет выступление на соревнованиях. Мать не желает слышать об ее увлечении, хотя ни разу не посещала занятий, не знакома с тренером.

Ответ: 1. Марьяна не нуждается в психиатрическом лечении. 2. Матери надо изменить свое отношение к дочери с учетом возрастных и характерологических особенностей Марьяны.

Задача 1. Когда мы узнали, что наш сосед, Ростислав Борисович, оказался наркоманом, мы не поверили. Ведь наркоманы – это бандиты, потомственные уголовники! А Ростислав Борисович – такой уважаемый человек! Из хорошей семьи, дом – полная чаша. И сам герой: всю жизнь на военной службе, участвовал в боях в Афганистане, был тяжело ранен, долго лечился. А какой он вежливый, воспитанный, и вообще нормальный на вид! Ну разве это может быть, что такой человек – наркоман?

Ответ: 1. Ростислав Борисович может быть наркоманом первой стадии. 2. Причиной наркомании в представленном случае, скорее всего, было длительное употребление наркотических средств по медицинским показаниям, когда Ростислав Борисович лечился после ранения. В результате этого и возникло привыкание.

Задача 2. Вера Николаевна, молодая учительница, очень близко принимает к сердцу проблемы своих учеников. «Ну что мне делать с моим Витей? – чуть не со слезами говорит она, – уже два раза милиция задерживала его пьяным! А ведь он только в девятом классе. Я его матери говорила, чтобы она отвела его на гипноз или кодирование, но ей не до сына – она наконец-то впервые замуж вышла, счастье свое женское строит. »

Ответы: 1. Не нужно, это все равно не поможет. 2. Витя пьет, скорее всего, потому, что хочет привлечь к себе внимание матери, заставить беспокоиться о нем. К тому же алкоголь снижает его болезненные переживания по поводу утраты своей значимости для матери. 3. Учительница должна убедить мать, что та, поглощенная супружеским счастьем, теряет сына. Мать Вити должна перестроить свое отношение к членам семьи так, чтобы сын не чувствовал себя обделенным, лишним. Если Витя будет уверен в любви матери, в том, что он ей нужен, что отчим не займет его место в сердце матери, то по мере исчезновения источника психотравмы будет нормализоваться и поведение Вити.

Задача 3. В реанимационное отделение больницу поступил Владлен К., 16 лет, с острым отравлением транквилизаторами. Как выяснилось, он с другом решил узнать, что такое «кайф» Друг в последнюю минуту испугался и стал отговаривать Владлена. В ответ на это Владлен со словами: «Эх ты, слабак! Всего боишься, а я всегда что хочу, то и делаю!» растворил таблетки в воде и выпил залпом. Мать Владлена, модно и богато одетая женщина, плакала в кабинете врача: «И зачем он это сделал?! Что это за игры такие? Мало ему было развлечений, что ли? Ведь у него было все! Любое его желание исполнялось, стоило ему только захотеть1»

Ответ: 1. У Владлена не сформирована привычка к анализу и прогнозу своего поведения, его действия импульсивны, безответственны. Мотивация поведения, направленная на получение наслаждений, инфантильный способ жизни по принципу удовольствия стали причиной его экспериментирования с наркотиком. 2. Воспитание по типу потворствующей гиперпротекции.

Задача 4. К следователю вызвали учащегося ПТУ Анатолия Т., 17 лет, по подозрению в торговле наркотиками. Из оперативных данных стало известно, что Толя рассказывал друзьям, как он употребляет героин, ЛСД, кокаин. Толя уверял, что эти импортные наркотики дают «кайф» куда лучше, чем наши. Желающим он обещал несколько упаковок, как только друг-иностранец привезет ему следующую партию. Когда Анатолий вошел в кабинет, опытный следователь сразу почувствовал разочарование. Несмотря на свою потрепанную курточку и стоптанную обувь, парень был экстравагантно и ярко одет: в одном ухе было сразу две серьги, на голове – совершенно невообразимая демонстративная прическа. «Ну и лопухи эти оперативники, – подумал следователь, – этот Анатолий своим друзьям «лапшу на уши вешал», а они поверили. Смех да и только!»

Ответ: . 1. Ситуация, описанная в задаче, неоднозначна. Скорее всего, следователь слабо осведомлен о распространенности наркомании. Наркотические вещества, которые упоминал Анатолий, действительно дорого стоят; однако для наркомана это не является препятствием. Необходимо назначение наркологической экспертизы, желательно в стационаре. Если в результате наркологической экспертизы употребление наркотиков не будет подтверждено, тогда, действительно, следователь прав. Внешность Анатолия, сочетающая бедность и демонстративность, свидетельствует об акцентуации по истероидному типу; и тогда рассказы Анатолия могут быть вымыслом. Однако подчеркиваем, что этот вопрос должен решать не следователь и не психолог, а нарколог. 2. Анатолий относится к истероидному типу акцентуированных личностей, а может, более того, является исте-роидным психопатом.

Задача 5. Женя П., 14 лет. Обратилась мать с жалобой на трудности в воспитании сына, которого она растит одна. Из беседы выяснилось, что ребенок родился, рос и развивался нормально, был спокойным и послушным. В школе4нормально (без троек) занимался до 5-го класса, затем успеваемость несколько ухудшилась. Мать попыталась стимулировать учебу сына: запретила ему посещать спортивную секцию, физически наказывала за плохие отметки. После этого успеваемость стала еще хуже, появились прогулы занятий в школе, сын стал обманывать ее. В течение последнего года

Женя общается с компанией более старших подростков, забросил все свои прежние увлечения (фото, пробежки утром), возвращается домой поздно ночью, почти не ходит в школу. Несколько раз сын приходил домой в странном состоянии: с трудом отвечал на вопросы, беспричинно смеялся, утром жаловался на головную боль. При патопсихологическом обследовании у Жени отмечена низкая работоспособность, истощаемость по гипостеническому типу. Память и мышление не нарушены. Запас общеобразовательных знаний ниже возрастной нормы, зато подросток хорошо осведомлен о значении слов из жаргона наркоманов. С помощью проективных методов установлено, что у Жени высокая степень риска аддиктивного поведения. В ходе экспериментальной беседы выяснилось, что у подростка были отдельные эпизоды курения конопли. Внутривенно он наркотические вещества не употреблял, хотя это и встречается в его компании.

Ответ: 1. Неправильные воспитательные воздействия матери. 2. Необходимо направить Женю, обязательно в сопровождении матери, в наркологический стационар. После лечения необходима психокоррекция. Параллельно проводить работу с матерью с целью помочь ей осознать свои ошибки в отношении сына и найти пути нормализации отношений с Женей.

Задача 6. Ира, Валя и Тоня впервые оказались в новой компании, что собралась дома у их одноклассника. Все было прекрасно: музыка, танцы, галантные кавалеры, изысканные напитки и деликатесные закуски, шикарный сервиз, дорогая мебель, ковры, японская аудиовидеоаппаратура. В разгар веселья один из парней с загадочным видом вынул пачку сигарет и сказал: «Ну вот я и принес то, что обещал. Кто в тот раз пробовал, помнит. Это не простые сигареты, а особые, с начинкой. Кайф сейчас будет – высший класс!» Все восторженно зашумели, потянулись за сигаретами, и Тоня вместе с ними. Валя растерялась: она знала, что «начинка» – это наркотик, что пробовать его нельзя, но ей было неудобно отказаться, она боялась, что все начнут стыдить и высмеивать ее, а то и вовсе обидятся.

– Не бойся, Валюта, – парень покровительственно протянул ей сигареты, – вот увидишь, как тебе станет сейчас хорошо!

В ответ Валя вспыхнула и расплакалась.

– А ты, Ира, тоже боишься? – насмешливо продолжал парень, протягивая сигареты Ире.

Ничего я не боюсь, – спокойно ответила Ира. – Просто я не собираюсь пробовать всякую гадость.

Ответ: . 1. Ира поступает как субъект деятельности в соответствии со своими принципами и убеждениями. Поведение Вали обусловлено внутриличностным конфликтом между ее убеждениями и боязнью противопоставить себя группе. Тоня осуществляет полевое поведение, не ощущая себя субъектом деятельности. 2. Если воздействие социума будет достаточно интенсивно, то Валя не сможет противостоять ему. Тоня, скорее всего, и не будет пытаться противостоять давлению окружающих, поэтому все зависит от того, в какую социальную среду она попадет. Ира не проявляет психологической готовности к употреблению психотропных веществ. 3. У Тони – отсутствие осознания себя субъектом деятельности, что ведет к подражательному поведению. У Вали – низкий уровень самоуважения, неуверенность в себе,4ПП что детерминирует конформность, неумение противостоять давлению группы.

Задача 7. Представьте, что Вы приняты на должность школьного психолога. Район, где находится школа, крайне неблагополучный: многие подростки совершают правонарушения, злоупотребляют алкоголем, а самое главное – курят коноплю. Даже в школе четверо подростков были уличены в том, что курили сигарету «с начинкой», в связи с чем за ними прочно укрепился ярлык «наркоманы». Директор школы сразу заявил, что он освобождает Вас от всех функций школьного психолога, чтобы Вы сосредоточились на решении только одной задачи – борьба с наркоманией. Директор сказал, что Вы должны «наводнить» школу информацией о вреде наркотиков, как можно чаще проводить лекции, диспуты, викторины, вечера вопросов и ответов на эту тему и к концу второй четверти искоренить даже мысли о наркотиках хотя бы у двух из четырех «наркоманов».

Ответ: 1. Нет. 2. Начать свою деятельность вам необходимо с просвещения дирекции и педагогического коллектива в вопросах, что такое наркомания, каковы ее причины и механизмы действия наркотиков на психику человека и какие существуют формы профилактики наркопотребления вообще и для подростков в частности. Убедив директора в необходимости иного подхода к поставленной задаче, вам надо проанализировать причины низкой эффективности воспитательной работы в школе и возможности организации досуга подростков. Совместно с организатором по воспитательной работе совершенствовать эти сферы педагогической деятельности. Параллельно провести психологическое обследование подростков «группы риска» и их родителей, а затем начать психокоррекционную работу с ними.

Задача 8. Представьте, что сейчас у вас горячая пора – экзамены. Вы очень много занимаетесь, силы уже на пределе, а впереди еще два экзамена. Тут подходит ваш друг и говорит:

– Ну, ты, я вижу, совсем уже в «ауте», еле живой. Даже похудел и глаза ввалились.

– Да вот, уже голова скоро лопнет, а еще сколько надо выучить! Сил уже нет!

– Слушай, я тебе могу помочь. У меня тут таблетки остались, психостимуляторы. Брат мой, врач, недавно приезжал и давал мне пробовать. Классная вещь! Сразу такой прилив энергии, голова ясная, память, прямо как фотоаппарат, все схватывает. Хочешь попробовать?

Что вы ответите своему другу? Почему?

Ответ: 1. Если вы с удовольствием согласились, то, значит, у вас есть готовность к изменению состояния сознания химическим путем. Будьте осторожны с этим! Если Вы сомневаетесь, боитесь решиться (а вдруг потом еще захочется?), но Вам все же хочется попробовать – это значит, что готовность есть, но она все же хорошо контролируется сознанием. Отсутствие психологической готовности к употреблению психотропных веществ можно зафиксировать, если ответ будет примерно следующий: «Спасибо, но я не хочу глотать химию. Я лучше пойду в бассейн, а по утрам – пробежка на полчасика. Я люблю все естественное».

Задача 9. Два наркомана, Дима и Петя, пятнадцати лет. Дима – из благополучной, высокообеспеченной семьи. Отец– генерал.

Мать – дочь генерала, всю жизнь посвятила сыну, семье. Никогда не работала, занималась домом, воспитанием Димы. Ребенка держала в строгости и очень заботилась о его развитии: английский, музыка, математика – этим мальчик занимался дополнительно с учителями, остальные уроки мать контролировала сама. И, конечно, организация свободного времени Димы: чем заняться, с кем дружить, куда пойти, какие передачи по телевизору смотреть – все решала мама. И все было хорошо – до 13 лет. А потом Дима «как с цепи сорвался». Петя отца своего не знал. Мать работает проводницей, часто в отъезде. Петя до пятого класса был в интернате, а потом мать забрала его домой и отдала в обычную школу. Уж очень обижали его в интернате мальчишки: дразнили, отнимали еду, били. Петя безответный был, не умел постоять за себя. Дома ему сначала было страшно одному оставаться, он чувствовал себя заброшенным и никому не нужным. Но потом понравилось. Когда мама уезжала, к Пете приходили старшие ребята со двора. Они приносили еду, выпивку; курили, играли в карты, смеялись. Весело было, хорошо!

Потом и Дима стал приходить к Пете. Даже ночевать оставался, когда в очередной раз с родителями поругается и из дома сбежит. А однажды кто-то из старших ребят принес «начинку» для сигарет. Всем было интересно узнать, что такое «кайф» Пустили по кругу «косячок».

Ответ: Неправильным типом воспитания обоих мальчиков, что сформировало психологическую готовность к употреблению психотропных веществ. 2. В семье Димы – воспитание по типу доминирующей гиперпротекции. В семье Пети – воспитание по типу гипопротекции. 3. Несмотря на то, что типы неправильного воспитания были диаметрально противоположны, у обоих мальчиков сформировались сходные черты характера: отсутствие ответственности за свое поведение, неумение предвидеть результаты своих действий, отсутствие мотивации достижения, неадекватность самооценки (вероятно, у Димы – завышенная, а у Пети – заниженная); подчиняемость, конформность (в данном случае – нормам группы и лидеру), непродуктивные формы психологической зашиты (уход от негативных переживаний путем изменения состояния сознания). Все эти свойства являются элементами личностной предрасположенности к ад-диктивному поведению.

Задача 1. «. Я уже все перепробовала: умоляла, плакала, просила, чтобы не пил. Он обещал не пить, если ему не будут «трепать нервы». Угождала ему во всем, слово наперекор боялась сказать, детям строго-настрого приказывала, чтобы они не раздражали папу. Все равно найдет повод, чтобы рассердиться и уже напьется, как он говорит, на «законном основании». Тогда я стала кричать и ругаться, выгонять его из дома, если пришел пьяный, прятать деньги. Стало еще хуже: он деньги одолжит, а мне отдавать. И шляется неизвестно где, а я с ума схожу от страха, что там с ним, ведь пьяный, а город большой, машины носятся, да и преступность сейчас какая! Тогда я сказала: «Лучше пей дома». Сама покупала бутылку, пила вместе с ним за компанию. Но он стал пить все больше и больше. Уже не стесняясь, покупал спиртное и друзей-собутыльников стал приглашать. Этого я уже не выдержала. Рассказала все его матери. Та дала ему «прочухан». Друзей-собутыльников быстро отвадила, деньги и даже ботинки на выходные дни у него отбирает и прячет. Теперь мы с ней дежурство установили, чтобы на работу его провожать и встречать Но он, подлец, все равно изловчится и напьется. Что делать? – не знаю».

1. Как оценить действия жены?

2. Чем обусловлены такие действия жены?

3. Что можно сказать относительно жизненного опыта свекрови?

4. Какой прогноз можно дать в отношении этой семьи, если события будут развиваться стихийно (т. е. по обычной схеме, без влияния специального психологического воздействия)?

Ответ: Действия жены ошибочны. 2. Неправильные действия жены обусловлены созависимостью. 3. Вероятно, свекровь была дочерью алкоголика, либо имела мужа-алкоголика, либо и то, и другое, судя по ее реакции на поведение сына. 4. Скорее всего, жена и мать будут долго пытаться контролировать поведение алкоголика. Чем дольше это будет продолжаться, тем дольше будет затягиваться болезнь, что может привести к необратимым последствиям.

Задача 2. К школьному психологу обратилась классный руководитель 7«б» класса с просьбой посоветовать, что делать с ее учеником Мишей. Мальчик очень недисциплинированный, срывает уроки. Передразнивает учителей, чтобы рассмешить ребят, строит из себя шута. То мышь в класс принесет, то доску чем-то намажет, то чулок на голову натянет и всех пугает. Учится плохо, хотя способности есть. Мать бывает в школе, но говорит с учительницей как-то формально, не откровенно, будто скрывает что-то. Отец никогда не приходил. Однажды учительница решила навестить семью Миши дома. Дверь ей не открыли, хотя было слышно, что в квартире есть люди и кто-то подходил посмотреть в дверной «глазок».

1 Что может поеаложить психолог в отношении семейкой ситуации Л’шши


2 Как проходит процесс формирования личности мсмь iumi’

Ответ: 1. Можно предположить, что отец болен алкоголизмом. 2. У Миши формируется ролевая позиция по типу «клоун». Закрепление этой роли чревато социальной дезадаптацией, а затем аддиктивным поведением.

Задача 3. Мама.

– Смотри, дочка, хоть и хорош всем твой Бладик, а не нравится мне, что уж очень он вечеринки любит

– Ну что ты, мамочка, это же хорошо, он такой общительный! Душа компании: на гитаре играет, поет, смешит всех, анекдоты рассказывает. Мне девчонки завидуют, говорят, что с таким веселым мужем всю жизнь в радости проживешь.

– Веселье – это хорошо. Но не от водочки ли оно? Я за ним наблюдала за столом, – с таким аппетитом он пьет

– Ну что ты, мама! Такое выдумала! При чем здесь водка? Да он, если хочешь знать, больше других выпить может, и хоть бы что. Крепкий парень! Вот в прошлый раз, все наши мальчики уже после третьей стопки попадали, а Владик – нормально.

– А как на свидание к тебе пришел выпивши, – забыла?

Ну подумаешь, выпивши, так ведь совсем не заметно было. Зато какой он тогда букет мне принес – целую охапку цветов 1 И все на руках хотел носить. И в любви мне тогда первый раз признался. Он, наверно, и выпил-то для смелости. Нет, мама, не отговаривай меня! Он меня очень любит, а это главное. Он мне сам говорил, что так меня любит, что готов наизнанку вывернуться, только чтобы мне понравиться. Значит, я ему очень нужна! А ведь ты сама говорила, что главное в жизни – это быть нужной людям. Fa3 он меня так любит, я все сделаю, чтобы он был счастлив.

Ответ: 1. Нет, не правильно. 2. Сомнения матери имеют основания. У Владика проявляется симптом высокой толерантности к алкоголю и симптом потери контроля. 3. Высказывания дочери обусловлены ее неосведомленностью о признаках злоупотребления алкоголем и об алкоголизме, а также низким уровнем самоуважения, что проявляется в стремлении «подпитывать» ощущение своей значимости подтверждением того, что она кому-то нужна. 4. Прогноз отрицательный: развитие алкоголизма у мужа и созависи-мости у жены. 5. Слушать маму. Пройти курс психокоррекции по формированию позитивной концепции образа «Я». Повысить свой уровень знаний об алкоголизме и созависи-мости.

Задача 1. Саша П., 15 лет. К психологу за консультативно-кор-рекционной помощью обратились мать и классный руководитель.

С их точки зрения, Саша мало общается с детьми в классе, не принимает участия в общешкольных мероприятиях (вечерах, дискотеках и т.д.). Успеваемость подростка хорошая, но неравномерная. Мать беспокоит, что Саша дома мало общается с родителями и старшим братом. Все свободное время он проводит в своей комнате, где играет в компьютерные игры или пишет сам программы для компьютеров. Читает исключительно спецлитературу по программированию. При психологическом обследовании нарушений со стороны памяти, внимания подростка, работоспособности не обнаружено. При выполнении классификации, исключений – отдельные решения по субъективно-значимым признакам, но такие решения легко поддаются коррекции. Эмоциональные восприятия не нарушены. Самооценка высокая, подросток осознает свою малообщительность, но не считает ее проблемой: «А о чем с ними разговаривать?» При обследовании по ПДО отмечается выраженная шизоидная акцентуация с высоким риском психопатизации, тенденций к делинквент-ности и алкоголизации не отмечается. Систему своих отношений с родителями и одноклассниками подросток оценивает как вполне удовлетворительную.

1. Нуждается ли Саша в психологической коррекции?

2. О чем нужно сообщить родителям и педагогу и что им можно посоветовать?

Ответ: 1. Подросток не нуждается в психологической коррекции, до тех пор, пока у него не возникнет его собственная потребность. 2. Родителям и учителям следует разъяснить особенности шизоидной акцентуации. Родители могут предложить Саше посещение курсов программирования или другие занятия, не связанные с необходимостью интенсивного общения с людьми.

Задача 2. Вова Т., 8 лет. К психологу обратилась мама мальчика с просьбой показать «развивающие игры» и «позаниматься» с ребенком, так как он не усваивает школьную программу. Мама объясняет неуспеваемость ребенка отсутствием индивидуального подхода со стороны учительницы и своей занятостью. Из беседы с матерью стало известно, что ребенок родился в срок, но отставал в психофизическом развитии: сидеть начал к 8 мес, ходить – в 1,5 года, отдельные слова появились в 2 года. Детский сад ребенок не посещал, воспитывался в селе у бабушки. В школу пошел не подготовленным: не знал букв, не владел навыками счета. Во время учебы в 1-м классе Вова научился узнавать отдельные буквы, цифры, усвоил счет в пределах 5 с использованием наглядного материала. При психологическом обследовании отмечается недостаточность объема и переключаемое™ внимания. Работоспособность равномерно низкая. Механическое запоминание затруднено: 2, 2, 3, 4. Осмысление и опосредование не улучшает результаты. Мышление конкретное Испытуемому доступно установление связи и последовательности событий в серии из 2 – 3 картин. Исключения и обобщения производятся по конкретно-ситуативным и наглядным признакам. Понимание скрытого смысла «нелепиц» недоступно. Ю = 65 баллов с равномерно низким уровнем достижений Мелкая моторика не развита, при выполнении графических проб – рисунок на уровне «головонога». Оказание помощи, дополнительные инструкции существенно не влияют на результаты.

1. В консультации какого специалиста нуждается ребенок?

2. Целесообразно ли проведение коррекционных мероприятий и продолжение обучения в обычной школе?

Ответ: 1. Ребенок нуждается в консультации психиатра и решении вопроса о месте обучения. 2. Проведение коррек-ционных мероприятий будет малоэффективным, так как желательно обучение специалистом-дефектологом по другой программе. Обучение в обычной школе нецелесообразно.

Задача 3. Вася Л., 6 лет. К психологу обратилась мать Васи с просьбой о коррекционно-консультативной помощи. Вася родился, рос и развивался нормально, ходить и говорить начал своевременно. Две недели назад Вася был свидетелем сцены – пьяный отец ломал мебель, бил мать, громко ругался. Отец не страдает алкоголизмом, ситуация была единичной. Однако у ребенка появился страх темноты, одиночества, «страшного дядьки». В присутствии отца ребенок молчит, скован. При психологическом обследовании мальчик вступает в контакт постепенно, но затем охотно играет, справляется со всеми заданиями. Нарушений со стороны психических процессов не обнаружено. Интеллект – в границах возрастной нормы. Самооценка адекватная. Ребенок не уверен в положительном к нему отношении со стороны отца. При выполнении проективных методик отмечается высокая тревожность, фрустри-рованность.

1. Нуждается ли ребенок в психологической коррекции?

2. Какие формы можно предложить?

3. Что можно посоветовать родителям мальчика?

Ответ: 1. Ребенок, безусловно, нуждается в психологической коррекции. 2. Желательна индивидуальная игровая коррекция страхов по методу Захарова. 3. Отец должен извиниться перед ребенком, попытаться объяснить свое поведение, больше уделять времени дружескому общению с сыном.

Задача 4. Настя 3., 12 лет. В психологическую консультацию обратилась мать девочки с просьбой в коррекции поведения и характера. Девочка росла и развивалась нормально, в школу пошла вовремя, успевает на «4» и «5». Маму беспокоит то, что девочка недостаточно общается с отчимом, временами вспыльчива, раздражительна. Мать развелась с отцом девочки 11 лет назад, с тех пор мать и дочь жили вдвоем. Год назад мать вышла замуж. Отчим не злоупотребляет алкоголем, старается помочь в доме, хорошо относится к девочке. Настя с трудом адаптируется к новой семейной ситуации. При психологическом обследовании отмечается нормальная работоспособность. Память и внимание – высокая норма. Мышление логично, последовательно, с опорой на существенные признаки. Самооценка дифференцирована, девочка отмечает у себя повышенную вспыльчивость, раздражительность в течение последнего года. Настя осознает, что ее отношение к отчиму не совсем оправдано, но когда она слышит какие-то его замечания, то у нее возникает непреодолимое желание ответить грубостью. Девочка хотела бы получить психологическую помощь для коррекции этого стиля поведения, нормализации своего самочувствия.

1. Нуждается ли девочка в психологической коррекции?

2. Какие формы коррекции можно использовать?

3. В каких рекомендациях нуждаются родители?

Ответ: . 1. Девочка нуждается в психологической коррекции. 2. Можно использовать любые формы индивидуальной коррекционной работы, ролевые игры. 3. Психолог должен объяснить родителям состояние девочки и попросить меньше реагировать на ее поведение, дать ребенку возможность адаптироваться.

Задача 5. Слава Р., 16 лет. Обратился в психологическую консультацию по инициативе логопеда. Подросток страдает неврозо-подобным заиканием в сочетании со страхом речи. Речь значительно ухудшается в стрессовых ситуациях, при ответе на уроке, разговоре с малознакомыми людьми. Речь дома и на логопедических занятиях улучшается. При патопсихологическом обследовании отмечается истощаемость по гиперстеническому типу. Объем и концентрация внимания несколько недостаточны, переключаемость – в границах нормы. Механическое и смысловое запоминание успешно. Мышление логично, последовательно. Интеллект – высокая норма. Самооценка заниженная, уровень притязаний высокий, неустойчивый. При обследовании по ПДО отмечается сенситивно-психастенический тип акцентуации. Испытуемый отмечает страх речи, важность для него мнения всех окружающих о том, хорошо ли он говорит. Еще до начала общения Слава представляет себе, что окружающие негативно оценивают его речь и личность в целом.

Какие виды психологической коррекции рекомендуются?

Не нашли то, что искали? Воспользуйтесь поиском:

отношения зашли в тупик с собственной дочерью

Девочки помогите! У меня отношения зашли в тупик с собственной дочерью,она у меня одна

Ей 30 лет,мы всегда были подругами,папа наш постоянно ездил в рейсы,он водитель дальнобойщик.С ней проводили все время,т.е полностью вырастили ее сама,очень много для нее старалась ,много в нее вложила дала высшее образование и сейчас она живет с нами,зарабатывает деньги,но не копейки нам не дает,купила машину в кредит,съездила за границу в Египет,да ладно,думаешь пусть дитя видит -то что у тебя в жизни не сложилось.Но дитя все отношения с родителями поставила на деньги.Она работает в строительной фирме я обратилась к ней с просьбой купить электроинструмент,ответ был такой будут у тебя деньги, будет инструмент.Она обошлась со мной как с чужим человеком,хотя я никогда не подводила ее и отдавала ей долг,когда занимала у нее,даже иногда мне жалко было ее ,я втайне от отца давала ей денег

Девочки подскажите как у вас.

Варвара, успокойтесь,не огорчайтесь, может быть так, что Вы просто друг друга не поняли, или дочь «ляпнула» не подумав, или сейчас у нее нет возможности. Все обойдется, не обостряйте ситуацию, вполне вероятно что доча купит этот инструмент позже, например на день рожденья, ведь :

Сообщение Автор
barbara2010 писал(а):
мы всегда были подругами

Желаю Вам ставаться подругами с дочей, простите ее,ведь Вы подруга старшая и соответственно мудрее.

barbara2010 писал(а):
зарабатывает деньги,но не копейки нам не дает

barbara2010 писал(а):
все отношения с родителями поставила на деньги

barbara2010 писал(а):
ответ был такой будут у тебя деньги, будет инструмент.

Если честно, не очень понятно, действительно ли все так жестко, или Вы немного (или много) сгущаете краски.
Если Ваша 30-летняя дочь, живя с родителями, не дает денег в семейный бюджет, то тут вина, скорее всего, Ваша же, т.к. это все дело надо было давным давно оговорить и поставить определенные правила. Дело даже не в том, что Вам так нужны ее деньги, может, они Вам и не нужны. Но просто дело принципа. Попробуйте сейчас проговорить этот вопрос. Элементарные вещи — квартплата, еда, быт.химия — уж какую-то сумму она давать может. Просто, наверное, не догадывается.
barbara2010
Варя, позвольте дать Вам совет, от чистого сердца.
Я не знаю конечно, всех обстоятельств внутри вашей семьи, но я знаю совершенно точно одно-вашей доче пора жить отдельно. Если это тяжело финансово, все равно надо найти какой-то выход, чтобы это устроить- возможно, ужаться в чем-то, и вам и ей.
Как только вы разъедетесь, и у нее наладится своя, одельная от вас жизнь, ваши отношения однозначно улучшатся.
А вам нужно внутри себя «отпустить» дочь, признать, что она взрослая и отдельный от вас человек. Если вам без нее будет тяжело и пусто-вам нужно искать будет какое-то увлечение, занятие, в общем, начинать жить без нее своей жизнью.

barbara2010 писал(а):
очень много для нее старалась ,много в нее вложила дала высшее образование.

Это ведь минимум, что мы можем дать нашим детям, не так ли?
Не должны наши дети быть нам по гроб жизни обязаны за то, что мы их родили и вырастили, они ведь при этом нашем решении даже не присутствовали .
Поверьте, то, что я вас говорю, выстрадано на собственном и близких людей опыте.
Взрослые дочери должны жить отдельно.
Извините, если резковато

Приморье, Вл-ок USA, Fl

LightHouse писал(а):
Взрослые дочери должны жить отдельно.

Точно

Амани писал(а):
Элементарные вещи — квартплата, еда, быт.химия — уж какую-то сумму она давать может. Просто, наверное, не догадывается.

В 30 лет пора бы и догадаться.

LightHouse писал(а):
Взрослые дочери должны жить отдельно.

И сыновья тоже. Ей 30, а что на личном фронте? Мама с папой!
Это не дело совсем.

barbara2010 писал(а):
ответ был такой будут у тебя деньги, будет инструмент.

Вот это уже хамство. Если не может помочь с покупкой, так бы и сказала. С деньгами мать и сама до магазина сходит.

Не надо обижаться друг на друга — отпустите дочь в свободный полёт. И помогать прекращайте, не маленькая, пора жизни научиться.

В любом случае мира в семье.

barbara2010 писал(а):
С ней проводили все время,т.е полностью вырастили ее сама,очень много для нее старалась ,много в нее вложила дала высшее образование

Простите, но мне кажется это нормально Вы же решили её родить и дать путевку в жизнь, сами взяли на себя обязательства, за это она вам не должна.
А если ваша дочь не понимает, что давать деньги в семейный бюджет, раз она с вами живет, это правильно, то это ваша вина. Если доченька хочет тратить свои деньги лишь на себя и свои потребности типа машин и отдыха, то надо жить отдельно.
Если, как вы говорите

barbara2010 писал(а):
Но дитя все отношения с родителями поставила на деньги

, то вы имеете полное право сказать ей, что пора бы платить за квартиру, еду и т.д., ну конечно не в ультимативной форме, а мягко, но доходчиво.
А что касаемо конкретно этой ситуации

barbara2010 писал(а):
Она работает в строительной фирме я обратилась к ней с просьбой купить электроинструмент,ответ был такой будут у тебя деньги, будет инструмент

то либо вы друг друга не поняли, либо она охамела в конец, да и место работы накладывает свой отпечаток на стиль общения.
Знаете, когда мне было лет 12-13, я не очень правильно вила себя с родителями, ну бывает такое у школьников обманывала, утаивала и т.д., так родители мне сказали, что будут относится ко мне так же как я к ним. И я почему-то в красках представила себе, что мне не доверят, не любят. так не по себе стало, что я начала исправляться. Так может вашей дочери никто не сказал, что она неправильно себя ведет Хотя в этом возрасте и соображать уже пора

barbara2010 писал(а):
.С ней проводили все время,т.е полностью вырастили ее сама,очень много для нее старалась ,много в нее вложила дала высшее образование

Вот одного не понимаю, вы что теперь хотите, что бы она вам образование дала??
Ни когда нельзя требовать от детей того что вы им дали по свой инициативе( а достойное образование и воспитание это вообще обязанность каждого нормального родителя)

А по поводу того, что у дочери все измеряется деньгами — так это наверно других интересов и ценностей у человека нет.

Tosk@ писал(а):
В 30 лет пора бы и догадаться.

Мне в голову приходит только один человек, который догадался сам по себе — это Ньютон, которому яблоко на голову упало Остальные ни до чего сами не «догадываются», а реализуют полученный опыт. Если девочка всю жизнь живет в родительской семье, где ей были привиты какие-то определенные модели отношений, как она может догадаться, если нормой считает совершенно иные вещи?

Амани писал(а):
Если девочка всю жизнь живет в родительской семье, где ей были привиты какие-то определенные модели отношений, как она может догадаться, если нормой считает совершенно иные вещи?

Так она не в глухомани, за высоким забором выросла и живёт. Вокруг люди и опыт приходит не от семьи, а от жизненных ситуаций. Пусть поживёт сама. Может поймёт что к чему.

Tosk@ писал(а):
Пусть поживёт сама. Может поймёт что к чему.

Полностью согласна. Опекать ребенка можно до восемнадцати лет. Потом уже пора его выпускать с самостоятельное плавание, хотя бы постепенно. Даже если нет возможности отселить дитя в отдельную квартиру, то и живя с родителями можно быть самостоятельным человеком, который несет равную ответственность за быт и проч. ИМХО Но я вот смотрю на ситуации у некоторых знакомых, и понимаю, что все от родителей зависит. Как они поставят — так и будет в семье.

Дорогие девочки! Спасибо вам всем за мудрые советы,все-таки всем миром лучше видно проблемму.Да действительно я с вами согласна,что ей пора плыть в свободном плавании и я давно ее не держу,но как-то она сама не стремится плыть.Ей так удобно с нами.Да я согласна,что она не должна давать нам образование. видимо эмоции захлестывали,когда писала,упрекать этим тоже никто не будет.

В бюджет деньги она согласна отдавать,после того как погасит кредит за машину,а то у нее даже на мороженое не останется.
Спасибо вам мои дорогие за советы

barbara2010 писал(а):
но как-то она сама не стремится плыть.Ей так удобно с нами

Знакомая ситуация..На глазах такая семья есть. Хорошо, конечно, на всем готовом.
Надо силком отделять тогда, для ее же блага. Тридцатник девке, пора свою семью заводить.

barbara2010 писал(а):
В бюджет деньги она согласна отдавать,после того как погасит кредит за машину,а то у нее даже на мороженое не останется.

Вам виднее, конечно, но на все доходы кредит ни один банк не даст, минимум на половину. Потом еще что-нибудь наприключается, отдых, например.

Приморье, Вл-ок USA, Fl

barbara2010 писал(а):
Ей так удобно с нами.
В бюджет деньги она согласна отдавать,после того как погасит кредит за машину,а то у нее даже на мороженое не останется.

Вот интересно, как человек к 30 годам доходы с расходами свести не может. Я тоже машину хочу и в отпуск и много чего ещё. А родители — потом, как нибудь, и желательно сами.
Отличная позиция.
Дочку срочно за муж, пускай благоверный мается.

barbara2010 писал(а):
В бюджет деньги она согласна отдавать,после того как погасит кредит за машину,а то у нее даже на мороженое не останется.

неужели мороженое важнее того, чтобы помочь родителям, у которых, к тому же, до сих пор живешь?? Да и что-то мне подсказывает, что после погашения кредита найдется еще какая-нибудь выплата ну никак не позволяющая ей учавствовать финансово в семейном бюджете

ELENA_BAZH писал(а):
Я на вашем — бы месте очень серьёзно подумала о том, как станете доживать старость. Девка вам не помощь.

очень ценный совет! И, правда, подумайте над этим!

Tosk@ писал(а):
В 30 лет пора бы и догадаться.

Да это такие люди-паразиты,приспособленцы.Все она понимает,просто Дурочку включает,у них совесть организм в детстве отторг.Много таких! Машина у нее не на воде же ездит?И не под дождем она ее моет!А дома скатерть-самобранка и банно-прачечный комбинат.Вот зашибись. У меня тоже единственная дочь,я понимаю,как Вам ее жалко,но это уже ,конечно,откровенная наглость.Попробуйте с ней ее же методом:купите инструмент,а на ужин макароны и в ванной хоэяйственное мыло! Извините,грубо я наверное,но у нас в семье такая же ситуация,а этому человеку всегда все с рук сходит.А Вам побольше мудрости.

C

Lisonxka писал(а):
о себе могу сказать вот что: был момент когда жила с родителями, но у меня и в мыслях не было жить за их счет, бюджет у нас был общий, да и сейчас стараюсь помогать им. Вот так у нас получается, росли в одной семье, а получились разные с братцем

Нас у мамы тоже трое в семье было,я самая старшая.Мама в советские времена ИТР,это 90 р в лучшем случае.Я с раннего возраста помогала маме во всем,в 14 лет мама устроила меня на подработку в институт,мыла полы,хотя училась в школе,деньги отдавала маме. Сейчас прошло много времени с той поры.

Единственное о чем жалею,может наших детей надо трудотерапией выращивать,может труд из них бы людей сделал бы,эгоиста вырастила.
Я сама это осознаю.

Земляникина писал(а):
никто никому ничего не должен в этой жизни!

Но ведь дочь-то уверена, что родители ДОЛЖНЫ по-прежнему давать ей кров, пищу и т.д. Разве нет? Попробовала бы она с чужими людьми так — жить в квартире, всем пользоваться и ни за что не платить!
И не «должок» мать от дочери хочет получить, а нормальные ответственные отношения сейчас. И уж при чём тут какая-то зависть?
Присоединяюсь к мнению, что лучше всего разъехаться или чётко договориться о том, как жить вместе и делить расходы. Но только надо разговаривать, проговаривать все проблемы, а не держать в себе и тихо злиться. Может, дочь и не знает, как задевает родителей её поведение (или не хочет знать).
Терпения вам всем!
Моя мама растила меня одна, на учительскую зарплату. Так что с 13 лет я уже подыскивала себе какие-то подработки, чтобы хоть на карманные расходы заработать, а не просить у мамы. С 15 — уже постоянно подрабатывала. И вообще считаю, что ДОЛЖНЫ родители кормить, одевать и предоставлять бесплатный кров ребенку до совершеннолетия. И если наши родители продолжают делать это дальше — за одно это надо быть очень благодарным. Уж по крайней мере работающее взрослое дитятко должно половину коммунальных расходов оплачивать, и на питание деньги маме давать (если мама продолжает на всю семью готовить). Это нормально.

Земляникина писал(а):
Я уверена,что ваша дочь все понимает сама,и хочет вам помочь.

Хорошо, если так. Просто очень часто видишь противоположное — что взрослые дети воспринимают как должное, что их родители продолжают содержать, кормить, обстирывать.
Мне кажется, надо с дочерью поговорить — спокойно, без скандалов и наездов. Но если взрослые люди живут под одной крышей, у всех должен быть свой круг обязанностей, своя ответственность. В том числе и материальная.
Варвара, я очень надеюсь, что вы сможете решить проблему с вашей дочерью, и сохранить с ней хорошие отношения. Может быть, они даже лучше станут, когда ответственность поделите. Может, она действительно не задумывается, что так нельзя себя вести.


barbara2010 писал(а):
может наших детей надо трудотерапией выращивать,может труд из них бы людей сделал бы

100 %.
Сейчас многие родители слишком опекают и жалеют своих детей, для них жизнь с родителями — это беззаботный рай, а в самостоятельную неустойчивую лодку не очень хочется. И в то же время вспоминаю рассказ своей свекрови: «Как я была счастлива, когда вышла замуж и отделилась от родителей! Теперь нужно было готовить и убирать только на двоих, а не на семерых, как в родительской семье.» Там все домашние дела были на ней, как на старшей, и это в селе, где еще и скотины, требующей внимания, полон двор был.
Я до сих пор восхищаюсь трудолюбием своей свекрови.

barbara2010
Варвара, Вы осознаете свою проблему, а значит обязательно сможете ее решить. Удачи!

Земляникина писал(а):
Дорогая,barbara2010 ,и такие же ,как она:поймите ,наконец,что никто никому ничего не должен в этой жизни.

никогда этого не понимала и не пойму. нас не так растили и воспитывали. родители должны детям, дети, вырастая обязаны родителям. иначе при рождении ребенка можно выкинуть его в кусты или сразу сдать в детдом, а пожилых родителей прямиком в дом престарелых. таким вы видите этот мир?
у нас редко, очень редко люди в возрасте работают и считается позором если дети о родителях не заботятся.
упаси Бог от неблагодарных детей.

barbara2010
возможно ваша дочь эгоистка и потому что она была единственным ребенком, она не знает что такое забота и ответственность за младших.

есть один анекдот, по русски он не так смачно звучит как на азербайджанском, но все же
сын говорит матери: «ну что, сколько ты денег на меня потратила, на держи тебе сумму в 2 раза больше! сколько молока мне дала? на тебе в 2 раза больше! ну что ?! что я еще тебе должен?! что ты сделала такого чего я тебе не могу вернуть?!», мать улыбаясь : «я столько раз тебя в попу целовала когда ты был малышом».

Мама и дочь: исправляем ошибки

Отношения мать-дочь всегда складываются непросто. В идеале мать и дочь должны жить в гармонии, быть близкими и любящими подругами, наставницей и ученицей (а когда дочь выросла, наставницей может быть и она в некоторых вопросах), обменивающихся опытом и женской мудростью, во всем поддерживающих друг друга. Думаю, всем хотелось бы именно таких отношений со своей мамой или дочерью.

К сожалению, в реальности это далеко не всегда так. Даже в самых гармоничных отношениях «мать-дочь» есть подводные камни и конфликтные моменты. Когда женщина говорит о своей матери, ее эмоции всегда неоднозначны.

В нашем обществе принят образ матери как нежной и любящей свое чадо женщины. Однако мать – такая же личность, со своими эмоциями, жизненными принципами, со своим опытом и степенью травмированности. То же самое можно сказать и о дочери. Не всегда они согласны друг с другом, далеко не всегда одобряют друг друга. Это – вечное противостояние женской мудрости, наставничества с авантюрностью и беспечностью юности, житейского опыта и молодого острого, но еще не оперившегося ума. В некоторых отношениях конфликты возникают эпизодически, а у некоторых они сложны и даже враждебны.

Так или иначе, отношения с мамой определяют и ваше отношение к себе. Не принимаете мать, критикуете ее – значит не принимаете и себя. Ведь воспитывала вас мама, у вас ее гены (ум, внешность, образ мышления). Мама – первый человек, которого мы встречаем, появившись на свет. Мама учит нас воспринимать мир. Поэтому отношения с ней оказывает такое сильное влияние на судьбу и жизнь человека.

В этой статье мне бы хотелось рассказать о ключевых ошибках в отношениях под названием «дочки-матери». Мы рассмотрим в подробностях каждую из них, а затем я расскажу, как работать над ними и исправлять их.

Мама как враг.

Увы, нередко в нашем обществе случается так, что самый близкий человек – мама становится врагом для дочери. Это может происходить лишь эпизодически, в момент ссоры. Но бывают и особо тяжелые случаи, когда многолетние обиды и конфликты перерастают в прочное враждебное отношение друг к другу. Рассмотрим причины формирования таких отношений.

Психологи и психотерапевты условно делят отношения мамы и дочки на три стадии:

1. Мама, обними.

Это – период детства, когда ребенок всецело зависит от матери, когда она является главным человеком в его жизни и без нее он чувствует себя беспомощным.

2. Мама, отпусти.

Это – подростковый возраст. Личность начинает осознавать свою самостоятельность, интересуется окружающим миром. Чрезмерная опека и защита мамы больше не нужна. Это время бунтарства, протеста, ухода из дома. Но неокрепшая личность еще не до конца самостоятельна, и все равно возвращается к маме, домой.

3. Мама, отстань.

Данный этап наступает, когда личность полностью сформирована и самостоятельна в социальном и материальном плане. Ребенок уже больше не ребенок, и не нуждается в родительской опеке, советах, а уж тем более, указаниях, как ему строить свою жизнь.

Эти три этапа являются нормой в семье. И если обе стороны (и мама, и дочка) воспринимают их нормально, с пониманием и лояльностью к происходящему, отношения сохраняются. Если же есть протест против естественного их развития, если кто-то из них не отпускает, принуждает другого, возникает диссонанс. И его результатом становится вражда.

Теперь рассмотрим, какие же ошибки допускают мать и дочь в отношениях, и я попробую предложить вам возможные варианты их исправления.

Тем же, кто стал мамой недавно, эти советы очень пригодятся для правильного воспитания дочки в будущем.

Ошибка матери

Ошибка первая: ты станешь той, кем не смогла стать я.

Для каждой мамы дочь в той или иной степени является воплощением ее самой. Каждая мать желает для дочери только самой лучшей судьбы и счастливой жизни. Но ассоциируя себя с дочерью на подсознательном уровне, она порой видит благо дочери в том, чтобы та реализовала материнские мечты и программы – то, что мама не успела или не смогла сделать сама. Например, девочку отдают на танцы, потому что мама всегда хотела стать балериной. Но жизнь сложилась так, что от этой мечты пришлось отказаться. И она искренне убеждена, что если ее дочь реализуется в танцевальной сфере, то будет счастлива.

Мама видит это так: «Ведь быть балериной, танцевать на большой сцене, быть известной – что может быть прекрасней, в чем еще счастье, если не в этом?». При этом, она забывает, что каждый человек видит счастье по-своему и реализоваться полностью может только в той сфере, которая ему по душе. Зачастую случается так, что девочку на самом деле не интересуют танцы вообще. Допустим, она гораздо больше интересуется компьютерами. Но это стремление мама считает «глупым, пустым», называет дурачеством. И подавляет его.

Как реагирует на это дочь? Послушная девочка с мягким характером, конечно же, любит маму, доверяет ей и слушается ее во всем. Она прилежно выполняет ее программы, усердно занимается балетом. Но если у нее другие интересы, то балет сложно ей дается. Она чувствует, что не оправдывает ожиданий матери, а также своих преподавателей, отстает в успехах от одногруппниц. Наравне с этим она подсознательно тянется, например, к технике или программированию, увлечена математикой. Но поскольку мама не одобряет этих занятий, она тоже не позволяет себе развиваться в интересной сфере. У девочки формируется невроз.

Его результатами становятся болезни, затяжные депрессии. Может годами зреть потаенная или неосознаваемая обида на маму, раздражительность по отношению к ней. Результаты могут быть самыми плачевными. В целом же итог таков: реализоваться в навязанной сфере в полной мере дочь все равно не сможет, и будет чувствовать себя несчастной, неуспешной всю жизнь.

Если же дочь по своему характеру – смелый бунтарь, который не боится противоречить родителям, то подавленной и несчастной уже будет чувствовать себя мама. Дочка бросила музыкальную школу и увлеклась экстремальным спортом – значит у меня непутевая дочь, я плохая мать, не привила должных интересов – вот как чувствует себя мама в такой ситуации. Возникают конфликты, и растет ненависть. Дочь не оправдывает ожиданий матери, вызывая тем самым глубокое разочарование у нее. «Ты у меня не удалась, ты – непутевая» – часто говорит или думает о ней мама.

Дочь тоже страдает от противостояния, которое сама оказывает матери. Душой она тянется к маме и ждет любви от нее. Но чувствует ее разочарование в ней, холодность и непонимание. У них часто происходят конфликты и формируется вражда, открытая или затаенная, которая может длиться долгие и долгие годы, а то и всю жизнь.

Как исправить ошибку?

Матери необходимо принимать своего ребенка не как свою улучшенную копию, а как отдельную личность, со своими желаниями, интересами и планами на жизнь. Даже если дочери всего 6 лет, нельзя недооценивать значимость ее решений насчет себя. Позвольте ей самой выбрать путь и примите его.

Если в ваших отношениях «мать-дочь» камнем преткновения стала именно вышеописанная ситуация, можно сделать следующее: мама должна принять деятельность дочери, перестать проецировать на нее свое видение идеальной жизни. Дочери следует избавиться от чувства вины и заниматься тем, чего она на самом деле всегда хотела.

Ошибка вторая: я тебя родила – ты теперь всегда будешь мне должна.

Эта проблема возникает тогда, когда дочь становится взрослой. Мамы, посвятившие всю свою жизнь детям, очень болезненно переживают этот момент. Ее маленькая подружка, любимая дочка, которая всегда была рядом, вдруг покидает родительский дом, у нее начинается новая интересная жизнь: ухаживают молодые люди, она уезжает учиться или работать в другой город, выходит замуж, всесторонне развивается. Мама чувствует себя опустошенной.

Начинаются упреки с ее стороны: ты мне больше не звонишь, не пишешь, совсем забыла про мать. Иногда мамы пытаются всеми силами по-прежнему участвовать в жизни дочери, хотят знать обо всех ее делах, критикуют и дают советы, вмешиваются в ее отношения с друзьями и в личную жизнь.

Они не могут отпустить дочь и смириться с тем, что она стала самостоятельной. Здесь опять же возможны два исхода: покорная дочка, привыкшая во всем слушаться маму, под воздействием глубокого чувства вины бросает все свои дела, расходиться с неугодным маме кавалером, не едет в другой город на перспективную работу – делает все, только чтобы не расстраивать любимую маму, не бросать ее одну. При этом она глубоко несчастна и одинока: привязка к родителям не дает ей построить полноценную собственную жизнь.

В случае со смелой протестующей дочерью глубоко страдает мама, чувствуя себя одинокой и забытой. Дочь испытывает раздражение и вынуждена вечно отстаивать свою неприкосновенность и личную территорию перед мамой. А ведь это – близкий ей человек.

В обоих случаях результатом будет скрытое или прямое противостояние, скандалы, ссоры.

Как решить проблему: маме необходимо переключиться на личную жизнь, найти новые увлечения и стремления – то есть, перейти на новый этап жизни, признав, что миссия по воспитанию дочки выполнена. Дочери же не следует забывать о матери, стоит уделять ей больше внимания и показывать свою любовь к ней.

Ошибка третья: отец – третий лишний.

В паре «мама и дочка – две подружки» порой не находится место отцу. Мать всецело занята дочерью, а папа не знает, как к ним подступиться и остается в стороне. А ведь для девочки очень важно получить и отцовское воспитание. От отца она учится общаться с мужчинами и правильно воспринимать их. Именно мама может помочь наладить контакт папы с дочерью, от нее в этом плане очень многое зависит.

Ошибка четвертая: ты должна жить рядом со мной.

Эта ошибка отчасти является следствием ошибки номер три. Мама не может отпустить дочь во взрослую жизнь, смириться с тем, что она теперь не так сильно нужна своему ребенку. Когда в жизни дочери появляется мужчина, и особенно когда она выходит замуж и начинает жить своими семейными заботами, мать испытывает ревность. Она, сама того не осознавая, манипулирует дочерью, жалуясь, что та забывает ее, что она скучает по ней. Часто такие ревнивые мамы всеми способами стараются добиться того, чтобы дочка переехала жить со своим избранником к маме. Конечно же, если удалось добиться переезда, следующим этапом будет критика нового члена семьи – зятя, и его последующее выживание. Так она отвоевывает себе обратно любимого ребенка. Это звучит дико, но многие женщины даже не отдают себе отчета в том, что именно это и делают. Бессознательно они даже перед собой маскируют свою ревность заботой о дочери.

Ошибка пятая: ты всегда выбираешь не тех мужчин.

У каждой мамы есть собственный идеал мужчины. Для своих дочерей мы желаем счастливого замужества, и, конечно же, искренне недовольны, если она выбрала неправильного с нашей точки зрения человека. Поскольку вкусы матери и дочери не так уж и часто совпадают, избранники дочки почти всегда будут для мамы «не такие». И дело не в том, что данный мужчина действительно плохой, а в том, что он не соответствует материнскому идеалу.

Когда дочь выбирает «не того», заботливая мама, действительно побуждаемая лишь заботой и благими намерениями, стремится разрушить ее отношения с этим человеком. Знакомо ли вам, как матери критикуют неугодных им избранников дочки? А ведь мама – это авторитет, мудрый и любящий человек, и для многих ее мнение очень важно. Раз за разом ее критика подтачивает уверенность дочери в правильности выбора, даже если она стремится рассуждать трезво и объективно. Мамино мнение как бы «капает ей на мозги». В паре начинаются ссоры, итогом становится расставание.

Если дочь все же упорно противостоит маминой критике, и выходит замуж за «недостойного», они могут надолго стать врагами.

Если же дочь во всем слушается мать и отвергает всех тех, кто маме не понравился, со временем возникает другая проблема. К 25-27 годам мама все же понимает, что дочери пора замуж. Она начинает пилить ее за то, что та до сих пор не выбрала себе достойного мужчину для семьи. При этом она даже не догадывается, что сама являлась тому причиной все это время. Некоторые мамы начинают подыскивать женихов для засидевшейся дочки.

Конечно же, безуспешно, потому что у дочери все-таки свой вкус, и ни с кем из предложенных кандидатов у нее не складывается.

Что можно сделать в этой ситуации?

Мама – родной человек, который хочет для нас счастья. К тому же, за плечами у нее – жизненный опыт, она мудра и многое видит наперед. Ее советы по поводу личной жизни тоже не основаны полностью на пустой ревности. Бывают случаи, когда действительно стоит к ней прислушаться, присмотреться к избранникам, которых она предлагает дочери, и выйти замуж за одного из них. И хотя это рискованно, иногда родители действительно видят, что для нас лучше.

В идеале же, в вопросах личной жизни матери следует только мягко направлять дочь, без критики и порицания объясняя, почему, например, ее парень не подходит ей. Если мать видит, что дочь выбрала плохого, ненадежного, безответственного человека, стоит рассказать ей о возможных последствиях ее выбора (безденежье, измены, отсутствие помощи с детьми). Это возымеет гораздо больший эффект, чем агрессивная критика. Дочерям также стоит прислушиваться к материнскому мнению в вопросах личной жизни.

Ошибка шестая. Ты не так воспитываешь ребенка.

Когда у дочери появляются свои дети, мамы смотрят на это с позиции своего жизненного опыта. Они, пройдя от начала и до конца путь воспитания своего ребенка, сразу видят, что молодые родители делают не так, над чем им стоит работать. Становясь бабушками, мамы зачастую не могут не вмешаться в процесс воспитания и ухода за ребенком, вызывая тем самым агрессию и непонимание.

Выход: научитесь давать советы дочке ненавязчиво и деликатно, позвольте ей самой справиться с новыми задачами, доверьте ей воспитание малыша и мягко направляйте ее в этом. Дочь, в свою очередь, должна прислушиваться к маме и перенимать ее опыт.

Для ребенка также очень важна гармония в отношениях мамы и бабушки, поскольку он как губка впитывает информацию, перенимает модели поведения окружающих. И дочка в будущем будет относиться к вам также, как вы относились к ее бабушке, просто копируя вас.

Ошибки дочери.

1. «Не учите меня жить, лучше помогите материально!»

Молодой и острый ум подвигает к экспериментам, заставляет пробовать новое. Иногда мы не прислушиваемся к маме, считая ее мнение устаревшим, неприменимым к современной жизни. В некоторых ситуациях действительно стоит откинуть опасения старших и решиться на что-то. Однако, нужно относиться с уважением к мнению матери, к ее опыту и мудрости и прислушаться к тому, что она говорит. Уважение, нежное обращение с мамой – залог успешных и гармоничных отношений с ней.

2. Мама стала не нужна.

Когда дочь уходит из семьи, новая жизнь затягивает ее. Мы настолько заняты своими проблемами, что забываем звонить мамам. А ведь это так глубоко их обижает: они начинают чувствовать себя одинокими и ненужными. Как бы вы ни были заняты, найдите время позвонить ей, приехать, помочь по хозяйству, сходить вместе по магазинам или в кино. Поддерживайте отношения с мамой, дайте ей почувствовать вашу заботу – и она ответит вам любовью и благодарностью.

3. Критика маминой жизни.

В ответ на советы матери так легко уязвить ее, раскритиковав ее жизнь. «Ты сама ничего не добилась – вот и не учи меня». Не только мамы критикуют нас, повзрослевшая дочь тоже имеет свое мнение о происходящем. Это в корне неверная позиция. Если мать что-то делает неправильно, дочь должна или принять это, или сообщить об этом крайне деликатно, не обидев ее.

4. Мама должна всегда помогать мне.


Некоторые дочери считают, что у мамы, если она уже в возрасте и на пенсии, не может быть личной жизни, и единственное ее предназначение теперь – помогать ей по хозяйству, сидеть с внуками и во всем выручать дочку. Конечно, мама делает это – как же не помочь любимому ребенку. Эта ситуация характерна для семей с гиперзаботливыми матерями, полностью посвятившими себя семье. Избалованные дети бесцеремонно эксплуатируют маму по привычке.

Однако дочери следует уважать личное материнское пространство и перестать использовать ее, дать ей наконец свободу.

Как наладить отношения с мамой?

Если отношения с матерью враждебны, зашли в тупик, то очень эффективна работа с психологом. Сначала специалист работает с каждой из вас по отдельности, затем проводится общая терапия. Однако, если ваша мама не разделяет с вами стремление идти к психологу или вообще не желает вас слушать, даже ваша работа над собой в одиночку поможет во многом улучшить ваши отношения.

Как проводится терапия:

Этап первый – принять маму

Посмотрите на мать не как на родителя, а как на человека в целом. Попробуйте определить причины, почему она ведет себя с вами тем или иным образом и в каких ситуациях, почему у нее именно такие жизненные принципы. Принятие матери очень важно для человека, поскольку пока вы ее не приняли, пока в вашей душе живет обида на нее, вы не сможете принять и себя. Отношение к маме накладывает глубокий отпечаток на жизнь женщины.

Этап второй – примирение

Очень важно помириться с мамой, даже если вы много лет не общаетесь, и обида прочно укоренилась в ваших сердцах. Как это лучше сделать – зависит конкретно от вашей ситуации, и в этом вам поможет психотерапевт. Если, к сожалению, по какой-то причине примирение невозможно, напишите маме письмо. Такое письмо действительно помогает справиться с такой глубокой душевной травмой как разрыв с матерью, она поможет простить все и отпустить ситуацию.

Подводим итоги

Важно понимать, что с годами мама и дочка отдаляются друг от друга. У дочери появляется своя семья и заботы. Это не разрыв отношений, а их переход на новый качественный уровень. И мама, и дочь должны стать независимыми, научиться жить самостоятельно, друг без друга. Очень сложен этот переходный период для мамы. Ей сложнее перестроиться, переключиться на новую цель, потому что последние 20-25 лет своей жизни она посвящала детям. Да и возраст уже не способствует психологической гибкости. Задача дочери – поддержать в этот период маму, деликатно помочь найти новые интересы и занятия, увлечь чем-то. Для того, чтобы сохранять с мамой связь, можно даже найти какое-то общее хобби. Тогда ни вы, ни мама не будуте чувствовать себя обделенными вниманием друг друга.

Гармоничные отношения с мамой очень важны для любой женщины, поскольку отношение к маме – показатель ее отношения к миру и к себе, восприятия себя как женщины. А это, в свою очередь, очень влияет на отношения с другими людьми, с супругом и на судьбу в целом.

Значимость секса для отношений в паре

Многие из нас недооценивают значение секса в отношениях. Часто люди идут на компромисс: она/он – хороший человек, заботливый и замечательный супруг. Пусть в сексе не очень устраивает, зато жить с ней/…

Конфликт между невесткой и свекровью

Мама мужа или, как у нас ее принято называть, свекровь может серьезно отравить молодой невестке жизнь, а может стать ее лучшей подругой. Тут уже кому как повезет. В нашей статье мы обсудим именно перв…

Как сохранить здоровье с наступлением холодов?

Не так просто быть здоровым, когда настают холода и все вокруг вдруг заболевают. Как же это сделать? Прежде всего, необходимо прислушиваться к своему организму.…

Страхи и фобии

Страхи и фобии – это действительно серьезная проблема, для решения которой требуется помощь квалифицированного специалиста – психолога. Эту статью я хочу посвятить причинам формирования и способам уст…

Моя дочь живет с нищим альфонсом из мухос..нска! Как мне её образумить?

Не знаю что ещё можно сделать! Дочь, 22 года, красивая умная и талантливая девушка, работающая на хорошей должности и заканчивающая в следующем году МГУ сошлась с этим хлыщом!
Ему 29 лет, работает каким-то менеджером (не знаю чего, сейчас каждый продавец шаурмы -менеджер), приехал из какого-то поселка в Тверской области. Сколько зарабатывает не знаю. Дочь говорит, что он снимает двухкомнатку где-то в Кунцево и у него остается только 15 тысяч рублей. Сколько сейчас стоит съем квартиры в Москве? тысяч 15- 20 наверное? Значит его з\п порядка 30-35 тыс.
То есть содержит их так называемую гражданскую семью (дурацкое выражение) она!!
Она в 22 года получает в 4 раза больше!
Наша семья довольно состоятельная. Мой муж постоянно в коммандировках, поговорить с этим хлыщом по мужски он не может.
Дочь просто помешалась на этом парне! Ничего слушать не хочет! Все уговоры бесполезны.
Подскажите, как можно отвадить этого жиголо? Он склоняет её к свадьбе и заведению детей! Как объяснить, что он ей всю жизнь поломает.

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Светлана Чернышова

Психолог, Консультант. Специалист с сайта b17.ru

Елена Годо

Психолог, Онлайн-психолог. Специалист с сайта b17.ru

Вжечинская Ева

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Спиридонова Надежда Викторовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Дяченко Елена Владимировна

Психолог, Гештальт-терапевт в обучении. Специалист с сайта b17.ru

Наталья Маратовна Рожнова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Даутова Елена Сергеевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Фокина Ольга Павловна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Кузьмин Иван Иванович

Врач-психотерапевт, Супервизор. Специалист с сайта b17.ru

Лучше не вмешиваться, иначе потом дочь будет вас обвинять, упрекать.

Двушка в Москве — это дорого! Тема не похожа на правду:(

Сложно сказать! Я сейчас взрослая женщина, но маму никогда не слушала. В юности влюбилась в урода морального, чуть не сломала себе жизнь, родители давили на меня как могли, чтобы я с ним не сошлась! Я сейчас со слезами вспоминаю как они были правы тогда! И что я нем нашла тогда? Но то была первая любовь!
Внушите ей хотя-бы чтобы она не прописывала его! Попробуйте акцентировать ее внимание на его существенных недостатках+есть опасность что мальчик действительно может оказать альфонсом, а убедиться в этом потом ей будет ой как больно:(( А подругам ее как он? Мне мои все говорят начистоту и в большинстве случает правы.

Ну, положим, съём стоит дороже, чем Вы написали.
А кроме низкой, по Вашим меркам, зарплаты и отсутствия своей квартиры в Москве, этот парень чем-нибудь ещё плох?

по-поводу сьемной квартиры. действительно, так стоит однушка, а не двушка!

5, угу, причём плохонькая и далеко от метро.

Похожие темы

Не в деньгах счастье. Лишь бы человек хорошим был, тем более он все таки работает.

мы тут уже на одной ветке прочитали, что у них просто встает от мысле о ё.бле хорошо получающих теток, которые могут их содержать. мало того, что вот так встает, они еще по аськам (самим-то делать нечего, времени много) постоянно лезут общаться, отвлекая от работы.

по поводу альфонсов, моя знакомая прожила с альфонсом 3 года. Я в шоке от нее! В итоге, он ее обобрал, сейчас она в шоке! Зачем девушка содержит семью одна? Это сейчас модно? Я не в курсе!

поживут увидят,может дочери и надоест,само все кончится!
я вот замуж выходила за парня из неблагополучной семьи. мало зарабатывал очень. из одежды — один спорт.костюм.
Я в него вселила веру в себя,приодела, отмыла,вместе семейные дела вели, нашел работу хорошо оплачиваемую!!так что все со временем!
хороших мужчин делают хорошие женшины,ну,а если нет,так нет!

10, 100%, даже неинтересно.

для моих родителей все козлы с кем я всречаюсь. раньше слушала, теперь забила на это дело.

у нее есть машина? а украшения? подарите ей колечко с брюликом, спросите, чего благоверный не дарит. Меня поначалу не задевало, а потом знаете как грызть начало то, что мч не дарит подарков дорогих и по ресторанам не водит.

10, похоже на то. подобные темы появляются время от времени.
мамаша, наверное, запрещали дочке всё-всё. вот она теперь нагуляется с кем ей хочется. харизматичный мужчинко — хоть и с голым задом — ваш будущий зять )))

Да уж..чего-то автор молчит..мы тут разоряемся понимаешь:))) Действительно, пусть живет девчонка. Только собственный опыт ценен на самом деле!

автор — решитесь на подвиг, как Тарас Бульба!)) КУпите на черном рынке боевой ПМ, пойдите на встречу с дочерью и ее кавалером чтобы «благословить». Далее скажите, что «моя собственность никому не достанется». Первым убейте дочь, вторым кавалера, а третьим себя!

Да пускай живет с кем хочет! Только деньги им не подкидывайте на «развитие и становление молодой семьи»)))

Розалия, я смотрю вы прямо таки циклитесь на деньгах, это все москвичи такие, да?
Что то не видно тут аргументов против, кроме как «она получает в 4 раза больше».
Давайте больше информации, а то неправдоподобно получается. Человек работает, снимает квартиру, платит за нее.. Какой же он альфонс?
Мужчина должен быть способен содержать семью прежде всего, и если он это понимает, то будет стремиться к этому, тут прежде всего поиск способов увеличения дохода. Если не инвалид и не лентяй — то все возможно.
Вот пусть ваша дочь об этом с ним поговорит, а он в 29 лет уже сам должен это понимать.
Ну, а про любовь тут уж лучше не стоит говорить, вы все равно в нее не верите.
11, Уже жена — +100%.
«Хороших мужчин делают хорошие женщины..» — золотые слова.
Просто когда люди вместе — то это сила..симбиоз.
ps. для справки:
Россия не заканчивается за МКАДОМ, а только НАЧИНАЕТСЯ, если кто не знает.

Не фига себе мамочка вы считаете что 30-35 тысяч это мало.
Ну конечно для взрослого мужика мало и для МОСКВЫ НЕ ОЧЕНЬ МНОГО
но не надо относиться к людям пренебрежительно! И люди с провинции могут быть очень хорошими.
А москвичи альфонсами.

А что если дочка его бросит, а лет через 10 он станет олигархом? Тогда автор-мамашка будет локти кусать, а дочка ненавидеть ее и попрекать

Ну, вы автор, зажигаете! «У нас состоятельная семья», «она получает в 4 раза больше», «он альфонс»,итд. Вы хоть знаете, что значит слово «альфонс». Человек вообще то работает, и то что он сейчас получает по вашим подсчетам 30-35 тысяч рублей, еще не говорит о том, что так и будет всю жизнь! Тем более, что человек приезжий, и не просто сидит на шее вашей дочурки, а всё таки трудиться. Может он через год будет зарабатывать 300-350 тысяч рублей, а ваша дочурка, наоборот, потеряет свою финансовую опору — в жизни, автор, случается ВСЁ, и никто ни от чего не застрахован. А чаще всего это происходит с такими заносчивыми людьми как вы, Бог иногда дает понять, что задирая нос на свои блага и принижая других, мы сами себе роем яму, и спускаемся до тех, кого вчера считали «нищими», или «альфонсами»- как вы выражаетесь о человеке, что живет сейчас с вашей дочерью. Не забывайте закон бумеранга — в жизни возвращается всё, даже мысли. Ваше высокомерие просто бьет ключем, приплели всё — и МГУ и зарплату, и состоятельность вашей семьи. Обратите внимание, вы мыслите избитыми фразами и стереотипами, которыми кичитесь здесь перед публикой! Конечно, вы можете прикрыться тем, что вы мать и переживаете за своего ребенка, но только лишь прикрыться. потому, что копни глубже, вы переживаете больше всего за свой пристиж! Вы не считаетесь с тем, что ваша дочь любит этого человека, и она с ним живет, и именно ей с ним должно быть хорошо, а не вам! Москва не сразу строилась.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль