Лично моё мнение — ребёнок должен знать, что у него есть отец которые его любит и который тоже


Каким должен быть отец твоего ребенка

Каким должен быть отец твоего ребенка

Роль отца в жизни ребенка

В современном мире роль отца нивелируется. Многие женщины считают, что отец не важен и не нужен. Они сами могут заработать денег, родить ребенка без мужчины, сами воспитывают, покупают детям квартиры. И вроде как – зачем мужчина-то? Нужен ли он и важен ли?

К тому же к отцам проявляются завышенные требования. Он должен любить ребенка еще в животе, должен принимать участие в его жизни с пеленок и получать удовольствие от этого. А еще должен стать понимающим и добровольно встать на второй план, когда чудо появилось на свет.

Потом матери оценивают, хороший ли он отец. Сколько гуляет, может ли остаться один, чему учит, чему может научить. Как разговаривает, как ходит, кем работает. Стоит ли у него на столе фото ребенка и писает ли он кипятком при просмотре младенческих фото…

Отцы другие. Они не такие, как мамы. Мне потребовалось девять лет совместной жизни, рождение уже почти троих мальчишек, чтобы понять:

— Мужчина не сразу понимает, что происходит, когда у жены «заполосатился тест». То, что для нее происходит девять месяцев, на него обваливается в один день. Когда жену и ребенка привез домой из роддома. А там не так, как в кино.

— Мужчины и правда сначала думают, что младенцы не орут по ночам, не мучаются животом, не болеют. И совершенно ничего мужчины не знают о кризисах двух, трех лет. Себя в таком возрасте не помнят. И для них все это становится серьезным испытанием. Особенно в первый раз.

— Мужчина и правда уверен, что с рождением ребенка останется «номером первым» для жены. И их выбивает из колеи не то, что дом не убран или ужин не готов. А то, что его женщина целиком и полностью принадлежит не ему. И даже не пытается ничего с этим сделать. Не видит в этом проблемы, да еще и обвиняет мужа в черствости.

— Мужчина не готовился стать отцом. Он не играл в дочки-матери, не читал книг и журналов. С рождением ребенка он попадает сразу в новую и стрессовую ситуацию. И ему нужно время – чтобы привыкнуть, адаптироваться, перестроиться. Больше времени, чем женщине. А еще – возможность совершать ошибки. Иногда соску поднять с пола и засунуть ребенку в рот. Иногда – неправильно надеть памперс. Это нормально.

— Мужчины не сходят с ума по младенцам. Мой муж, который с каждым ребенком помогал с пеленок, недавно признался, что лучше всего дети от трех лет. С ними интереснее. Они более понятные, забавные. С ними можно чудить. А я, например, без ума от новорожденных крох. Я же девочка ��

— Мужчина может надеть ребенку совершенно дурацкую футболку. Не потому, что не любит, не потому, что глупый. Просто взял первое попавшееся – и надел. Где нашел. Ему вообще без разницы, во что одет ребенок. Он и сандалики может одеть не на те ноги. И не заметит. Просто потому что это для него незначительно.

— Мужчина может кормить ребенка не супом из холодильника, а йогуртом. Не только потому, что так проще. И не потому , что он безответственный и совершенно не волнуется об их здоровье. А потому что ребенок больше любит йогурт. Который стоял в холодильнике рядом с супом.

— Мужчина может быть более суровым к детям. Потому что волнуется за их будущее. И часто он не знает другого воспитания, кроме того, как было у него. А лет двадцать-тридцать назад детей пороли ремнем, и это считалось нормой. Поэтому мужчина вешает ремешок на гвоздь. Он не чудовище, он просто не умеет по-другому.

— Мужчина гораздо изобретательнее в играх, чем женщина. Вместе с детьми папа может придумать такое, что у мамы не уложится в голове. Но – что самое важное – от этой игры будут в восторге и папа, и дети.

— Мужчина точно также тает от детских объятий, как и женщина. От детского «люблю», от поцелуев перед уходом, от рисунков с папой. Просто очень часто мужчины это скрывают. Чтобы не дай Бог никто не нашел, где у них самое уязвимое место.

— Мужчина не будет сидеть у кроватки болеющего ребенка, слушать его дыхание, читать в интернете о цвете какашек. В аптеку – сходит. Врача пригласит. Мужчина – он конкретный, помогает делом.

— Мужчина переживает за детей не меньше, чем женщина. А может быть, даже больше. Просто он никогда не покажет этого. Испугается за малыша – и накажет его за такие шалости. Застыдится – и накричит. Мужчины не умеют работать с чувствами. Проявляют как могут, что могут. Но очень сильно волнуются за будущее своих детей.

— Мужчины проходят вместе с ребенком кризисы так же, как и женщины. Однажды их ребенку исполнится столько, сколько было им самим, когда их настигла травма – детский сад, больница, потеря близкого. И в это время у них тоже может сорвать крышу. Они могут перестать общаться, замкнуться, стать раздражительными. Это нормально – потому что это временно.

— Для мужчины семья очень важна. Но если она становится смыслом всей его жизни и самым главным – мужчина деградирует. У него начинаются депрессии и все рушится. Потому что мужчина остается здоровым психически только тогда, когда его цель – изменить внешний мир. Ради своей семьи. Поэтому он может много работать – и это нормально. Он может проводить с детьми меньше времени, чем нам бы хотелось. Но важнее, как он это время проводит.

— И все-таки нет лучше помощника и соратника, чем муж и отец ребенка. Я видела много «особых» семей – где растить ребенка сложнее в несколько раз. И те семьи, где были папы, которые активно участвовали в развитии ребенка, — достигали большего. Лучших результатов. Большего количества любви. Более того, среди бывших аутистов не знаю лично ни одного, которого бы смогла вытащить одна мама. Зато вижу много семей, которые справились вместе.

У пап другой подход, другие методы. Но такая же сильная любовь. Пусть она рождается не сразу, а лишь через несколько лет достигает своего пика. Пусть она не всегда нам видна и понятна. Пусть она более требовательна и тверда. Пусть они участвуют в меньшем количестве дел, связанных с детьми, проводят меньше времени.

Они и не должны быть такими же, как мы. В этом не было бы смысла. Материнская и отцовская любовь вместе создают для ребенка целостный мир. И целостную личность его самого.

Любовь отца невозможно заменить ничем. Связь с отцом, которая разорвана, сложно восстановить. Для этого важно, чтобы сам ребенок захотел эту связь наладить. Но если он постоянно слышит о папе гадости, если его убедили, что папа не нужен – откуда появится такое желание?

С системной точки зрения от отношений с отцом зависит многое. Например, удачность замужества девочки. Или отношения с сыновьями. И еще – нахождение себя во взрослом мире. Найти свое дело и преуспеть в нем. Может быть, поэтому этот вопрос сейчас стоит так остро? Ведь почти у всех есть проблемы с принятием отцов, а половина детей и вовсе растут в неполных семьях, без папы…

И с той же самой системной точки зрения ребенок никогда не наладит отношения с отцом, если не получит на это «благословение» матери. Пока мать не признает, что это не только ее ребенок, и отец имеет такое же право на его любовь. И с этим тоже очень сложно.

Отношения с мамой и отцом – это два первых, основных экзамена в этом мире, которые необходимо сдать. Без которых все остальное – бессмысленно. Сперва мы учим таблицу умножения, и лишь потом интегралы.

Отец дает ребенку намного больше, чем нам кажется. Не только ДНК и родовые сценарии. Отец дает еще и силу жить, и смелость найти свое место в этом мире, и разум, и возможность прогрессировать. Много чего дает хорошая связь с отцом.

И если нет возможности наладить эту связь во внешних отношениях – отца нет рядом, он умер, он неизвестен, он деградировал, налаживайте ее внутри. Чтобы при мысли о папе вам было тепло. Чтобы внутри была благодарность за то, что он вам дал (даже если это «всего лишь» ваша жизнь).

-Как это – когда у тебя есть отец

У меня отца не было. В том смысле, что мне не выпало радости общения с ним. Он погиб, когда мне было два года. И даже если бы я очень захотела его увидеть — это было бы невозможно.

И долгое время я считала, что это нормально. Я видела отцов других детей – точнее, я видела их недостатки. Как меня и учили. Этот пьет, этот тряпка, этот не работает, этому на детей наплевать. И приходила к мысли, что это нормально – без отца. Даже лучше. Зато дома чисто, тихо, спокойно. Никто не бегает за мамой со сковородой, как наши соседи по общежитию. Никто не строит меня.

А потом я вышла замуж. Это вообще мистическая история, как так получилось. Но я не об этом. И я познакомилась с отцом моего мужа. Моим свекром. И я поняла, как многого на самом деле я была лишена все эти годы.

Отец моего мужа – настоящий мужчина. Мой муж всегда с теплом вспоминает, как они с папой собирали грибы, ягоды, строили дачу, копались в машинах. Хотя его папа много работал – и до сих пор работает много. И в нем наверняка можно было бы найти недостатки. Но не хочется заниматься этой ерундой. Я вижу – на примере мужа – как важен и нужен отец. Связь с ним, принятие и уважение его. Это позволило мне начать свою внутреннюю работу по примирению и принятию моего папы.

А еще сейчас у меня самой словно появился второй папа, который при встрече говорит мне: «Если что, ты мне на него жалуйся! Я его быстро построю!». И приходит доселе неведомое ощущение. Ощущение защиты. Обо мне заботятся. Я не одинока, мне не нужно самой себя защищать. Это потрясающе.

Потом я вспомнила и рассказы мамы об ее отце. Которого она тоже видела не так часто и много, как хотела бы. Но который дал ей столько любви, что не забыть до сих пор.

И вспомнила дядю Сашу – мужчину, который ухаживал за мамой, когда мне было семь. Как я любила получать от него письма, в которых для меня всегда был рисунок, как бережно хранила его фотографии, ждала его приезда. Он приезжал всего несколько раз в году, на сессии. И свободных дней общения с ним было так немного. Но я до сих пор рисую корову, как он меня научил. И наверняка именно его рассказы о морских путешествиях зародили во мне мечту – увидеть мир. Кстати, мой муж очень на него похож, подозреваю, что мое чудо замужества случилось во многом еще и благодаря тому, как хорошо было тогда, рядом с дядей Сашей.

Как бы ни любила меня мама, она не могла дать мне этого. И ни одна мама не сможет заменить ребенку обоих. Потому что мужская любовь – это другое. Более сдержанная. Более редкая. И очень желанная. Желанная каждым ребенком по-своему.

Мальчики ждут от пап захватывающих приключений, девочки – обожания. Для девочек это и возможность побыть впервые принцессой, и ощущение надежного тыла. Ведь папа любого ухажера спустит с лестницы, если тот обидит дочку.

Вы можете сказать, что ваш папа или отец ваших детей не такой? Просто подумайте, а был ли у него шанс стать таким. Давалось ли ему время, прощались ли ошибки, входили ли в его положение, помогали ли справляться с кризисами. Или от него только требовали и забирали – любовь, деньги, время, силы, не дожидаясь, пока он сам будет готов отдать. Разрешали ли ему самому выбирать, как любить ребенка, — или диктовали строгие рамки и условия, которым он должен был соответствовать.

Когда нашему старшему сыну было полгода, я была уверена, что мой муж – не лучший отец. Ему было неинтересно, все заботы были на мне. Он еще требовал внимания. И если бы тогда мы не договорились, я укрепилась бы в этом ощущении. А вслед за мной так же думать и чувствовать начал бы сын…

Но сейчас я вижу, какой он потрясающий отец. Как обожают его мальчишки, как скучают, когда его нет. Пусть он не делает всего того, что «должен делать идеальный отец» — мне этого не надо. Пусть он не всегда проводит с ними столько времени, сколько им и мне хотелось бы. Все-таки накормить, одеть, помыть, уложить спать – это мамина работа. Во всем этом нужна материнская нежность и любовь. А вот залезть на самую большую горку или устроить аттракцион на воде под силу только папе. И с папой это делать интереснее, чем с мамой, которая обязательно будет переживать и хвататься за сердце.

И всего этого могло не быть – если бы я не дала ему возможности стать таким отцом. Если бы я не училась уважать его. Если бы не согласилась внутренне с тем, что дети – не мои, а наши.

Я уверена, что если у нас когда-нибудь родится девочка, он сможет дать ей самое важное. Ощущение, что ее всегда есть кому защитить. То, чего не было у меня раньше. И то, что появилось в моей жизни – вместе с приходом в нее моего мужа и его отца.

Позвольте вашим мужчинам быть отцами для своих детей. Разрешите детям любить отцов такими, какие они есть. Уважать их такими, как они есть. Принимать их такими, какими вы их когда-то за что-то полюбили. И от каких вы когда-то сами решили родить ребенка. Вы сделали однажды этот выбор – даже если вам кажется, что вы его не делали. И этот выбор невозможно переписать, вычеркнуть.

Учитесь любить и принимать, уважать своего папу. Таким, какой он есть. Помните, что с этого начинается уважение ко всем мужчинам – и к себе самой.

И пусть у каждого ребенка в мире от нуля до ста сорока лет – будет за спиной отец. Настоящий, любящий и любимый.

Должен ли Отец принимать участие в воспитании ребенка?

Должен ли Отец принимать участие в воспитании ребенка ?

Отец не просто должен принимать участие в воспитании ребенка, а просто обязан это делать. Его помощь в воспитании делает человека более полноценным, сильным духом и характером. Ребенок, увидев, что с ним занимаются оба родителя будет одинаково их любить не выделяя кого-то из них.

Отец не только ДОЛЖЕН ПРИНИМАТЬ УЧАСТИЕ в воспитании — это в самом худшем случае. Это если он бросил семью и теперь ПРИНИМАЕТ УЧАСТИЕ!

Отец ГЛАВА СЕМЬИ и ДОЛЖЕН ВОСПИТЫВАТЬ ДЕТЕЙ и нести ответственность и за воспитание детей и за действие жены!

Так было до переворота 1917 года в каждой семье.Так есть в очень многих семьях сейчас. В русских семьях, в семьях русскоговорящих и весь Северный Кавказ живет по такому принципу.

Мать кормит, следит за одеждой, укладывает спать, развлекает маленьких, но не одного самостоятельного решения ПО ВОСПИТАНИЮ не принимает без обсуждения с мужем. Это не дискриминация женщины, это проверенная веками правильная установка на полноценное воспитание детей. Разумеется в том случае, если муж не психически больной, без отклонений в социализации.

Вообще я с годами стала более требовательная в этом вопросе. Столько разводов потому, что муж знает только одну особо приятную обязанность и другое просто не хочет брать на себя. Когда мне молодые женщины начинают рассказывать о , на мой взгляд, не приемлемом поведении мужа, хочется всем порекомендовать — прежде чем выходить замуж и доверять свою жизнь и жизнь будущих деток парню, посмотрите на него ЕЩЕ И С ЭТОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ.

Идеальный отец глазами ребенка

Много говорится о том, каким должен быть хороший отец. А какими же хотят видеть своих отцов дети? Вряд ли кто-нибудь из родителей задавал этот вопрос своим детям. Педагоги Ошевенской средней общеобразовательной школы (Архангельская обл.) решили задать и попросили детей написать сочинения на темы: «Каким должен быть отец?», «Мой папа».

Предлагаем вниманию читателей фрагмент доклада директора Ошевенской СОШ Игоря Алексеевича Торопова, подготовленного им к районной конференции «Отец – ответственная должность».

Около половины сочинений о том, какие положительные качества должны быть в папе, треть сочинений написаны о своем отце, а остальные — не знают, что писать.

Содержание сочинений сильно отличается в зависимости от возраста учащихся. Так, учащиеся начальных классов, которым свойственна наивная детская похвальба, писали так:

«Мой папа самый красивый, самый сильный, самый смелый, самый веселый. Когда мы идем по улице, все люди с ним здороваются. Он умеет все делать своими руками. Мой папа самый лучший на свете».

Для детей младшего школьного возраста самое главное, чтобы папа уделял им как можно больше времени, помогал делать уроки, гулял с ними, читал сказки, играл.

Для подростков же главное, чтобы слова отца не расходились с делом, чтобы его уважали на работе, чтобы отец вносил в дом веру в завтрашний день, спокойствие в души членов семьи. Им важно, чтобы об отце говорили как о человеке, заслуживающем всеобщего уважения.

Вот что написали подростки:

«Мой папа любит говорить правду и не любит ложь. Я хотела бы, чтобы папа всегда помогал мне и не бросал меня в трудную минуту. Хочу, чтобы он был порядочным человеком, уважал меня и любил мою маму. Отец должен уделять больше внимания детям, а не говорить: «Я занят». Мой отец очень трудолюбивый, его уважают на работе, к нему часто обращаются с просьбами. Папа должен быть ласковым, добрым, заботиться о своей жене и детях. Главное, чтобы папа как можно больше времени уделял своему ребенку».

Но, к сожалению, некоторые дети видят в своих отцах лишь источник денег и материальных благ, и, если он не может их обеспечить, значит, он вообще не заслуживает внимания и уважения. Вот какие сочинения написали некоторые дети:

«Я хочу, чтобы у моего папы было много денег, чтобы он покупал мне все, что я захочу».

«Я хочу, чтобы мой папа был как новые русские, у него была машина «мерседес» и большущий дом».

«Я хочу, чтобы мой папа был президентом или банкиром и у него было много денег».

В какой-то степени в таком отношении виноваты и сами родители. Избегайте обсуждения своих материальных проблем в присутствии детей. Помочь в их решении дети все равно не могут.

Если же ребенок делит с взрослыми материальные заботы, он начинает болезненно чувствовать нехватки, беспокоиться из-за денег, которые на него тратят, ему кажется, что он «разоряет семью». Он не хочет быть обузой для родителей. Не потому ли большинство дел несовершеннолетних в судах — это дела о кражах или грабежах? Ведь ребенку непросто заработать деньги, и самым легким путем становится воровство.

У старшеклассников же требования к отцам меняются. Им нужен отец, который сам идет на откровенный разговор, которому можно довериться.

«Я люблю своего отца за понимание, за то, что он меня бережет и никогда не дает в обиду. За то, что он предостерегает меня от неверных поступков. Конечно, все мы привыкли доверять свои секреты и заветные мечты маме, а становясь старше – друзьям, но я с некоторыми проблемами обращаюсь к папе, так как считаю, что никто лучше него не решит моих трудностей. Конечно, иногда папа проявляет излишнее любопытство к моим личным делам, но я не обижаюсь на это и считаю, что это самая обыкновенная забота и проявление любви. Некоторые могут возразить, что им эта забота не нужна, что они проживут и без нее. Но пробовали ли вы поставить себя на место ребенка из детского дома, который даже за одно замечание папы отдал бы многое?»

«Я горжусь своим отцом за честность и справедливость. Он является тем источником силы, в котором я нуждаюсь. Когда у меня что-то не получается и я опускаю руки, он вдохновляет меня и утверждает, что все получится. Он говорит, что много совершил в жизни ошибок, на которых учился, и это свойственно всем людям. Самое главное — стремиться к своей цели и не опускать руки».

Для старшеклассников важно, чтобы отец понимал современную молодежь, верил в нее, верил в своего сына, в свою дочь.

«Главное, чтобы папа любил своих детей. Больше всего мне хотелось бы, чтобы отцы относились справедливо к своим детям. Ведь если отец требует от своего ребенка невозможного, это может привести к тому, что ребенок перестанет уважать своего отца. Отец не должен унижать ребенка. Он не должен быть равнодушным к моим проблемам, но в то же время он не должен навязывать мне свое мнение. Ведь мне может не нравиться то, что нравится ему. Он должен понимать, что я тоже личность и у меня есть свое мнение. Он не должен ограничивать мою свободу. С папой я могу пошутить и поговорить серьезно. Я очень люблю своего папу. Он в моем сердце, и я горжусь им».


photosight.ru. Фото: Vessna7

Гордость за своих родителей — это моральный фундамент для взлета личности ребенка. Стыд за своих родителей — это тяжесть на сердце, не позволяющая ребенку взлететь до полной высоты. К сожалению, все больше детей испытывает стыд за своих родителей. Вот какие сочинения написали некоторые дети:

«Мой папа пьет. Я хочу, чтобы мой папа не пил и любил меня и мою маму».

«Мне не нравится, что мой папа повышает на меня голос по пустякам. Отец не должен кричать на ребенка и тем более бить его. Он должен спокойно объяснить, если ребенок что-то не понимает или делает неправильно».

«Мне не нравится, что, когда папа приходит с работы, он лежит на диване и смотрит телевизор. Я хотела бы, чтобы он вовремя приходил с работы, помогал маме и играл со мной».

«Мой отец уделяет мне мало времени. За плохие поступки он меня ругает, а за хорошие не говорит ни слова. Мне хотелось бы, чтобы он не был таким строгим».

«Я хочу, чтобы мой отец не забывал обо мне, не говорил, что лучше бы кто-то другой был его сыном».

«Я хочу, чтобы моего папу не поили на работе. И чтобы хоть раз в месяц мы всей семьей на выходные куда-нибудь ходили».

Пусть вам запомнятся надолго слова Карамзина: «Без хороших отцов нет хорошего воспитания, несмотря на все школы, институты, пансионы».

В нашей школе практикуются такие методы работы, как : конференция пап, фотовыставки «Я и мой папа», День отцов, «Веселые старты», мы приглашаем пап на школьные мероприятия и классные часы, привлекаем к общественно-полезному труду совместно с детьми и на подготовку и проведение внеклассных занятий, на профориентационных мероприятиях совершаем экскурсии на производства, где заняты непосредственно мужчины.

И в конце я хочу привести слова из романа Эрве Базена «Ради сына»: «Можно сменить рубашку, род занятий, убеждения. Можно переменить жену. Но нельзя переменить ребенка. Он родился, вы принадлежите ему, вы в его власти… Ребенок необратим».

Мой папа и я. Роль отца в воспитании мальчиков

К счастью, сейчас уже никому не нужно доказывать, как важна роль отца в воспитании детей, особенно мальчиков. Пусть хотя бы «портретом на стене», пусть всего лишь «полоской света», но он обязательно должен присутствовать в их жизни. А уж если папа имеет возможность быть рядом, то это и вовсе бесценно.

В нашей семье трое сыновей-погодков. При этом папа у нас офицер одной из спецслужб. Дома он бывает нечасто. Упомянутые выше «полоска света» и «портрет на стене» — это реалии жизни и нашей семьи. Поэтому остановлюсь на них подробнее. А ещё я учитель и видела разных детей, разных пап и разные между ними отношения. И в статье хочу поделиться своими наблюдениями и мыслями.

«Портрет на стене»

Это выражение и приём, который за ним скрывается, придумали психологи. Если в жизни ребёнка папа присутствует мало или, увы, вовсе не присутствует, мамам советуют использовать так называемый «портрет на стене».

Специалисты уверены – отец обязательно должен быть в картине мира любого ребёнка. Причём именно положительный образ отца. Известно, что в случае развода родителей или в неполных семьях, малышей больше травмирует не сам по себе факт отсутствия папы, а его негативный образ, который вольно или невольно создаётся окружением ребёнка. Но и полное отсутствие каких-либо упоминаний о папе, как будто его и не существовало, тоже сказывается на детях плохо.

Чтобы избежать тяжёлых последствий, и нужен «портрет на стене». Его роль успешно выполняют:

  • рассказы о папе,
  • спокойное, ровное, привычное упоминание о нём,
  • личные вещи, принадлежащие отцу,
  • его фотографии и т.д.

В трудах по психологии встречаются рассказы об удивительных, на первый взгляд, случаях. Например, было установлено, что дети от двух с половиной до пяти лет, как мальчики, так и девочки, отличавшиеся расторможенным и агрессивным поведением, начинали вести себя гораздо лучше, когда в их жизнях появлялся «портрет на стене».

Какими бы тяжёлыми ни были воспоминания, связанные у мамы и её окружения с отцом ребёнка, каким бы мучительным ни был развод, обязательно нужно найти в себе силы на то, чтобы «портрет на стене» присутствовал в жизни ребёнка. Ведь душевный комфорт детей важнее прошлых обид.

«Полоска света»

Владимиру Набокову приписывают удивительные слова: «Ребёнка воспитывает узкая полоска света, ночью пробивающаяся из-под двери кабинета его отца».

Потрясающая фраза. В наше время нередки случаи, когда папа у малыша есть, но его «как бы и нет». Я не о ситуациях, когда отец не интересуется своими детьми и папой может называться лишь формально, по факту участия в зарождении жизни. Я о тех отцах, которые и рады бы проводить время с детьми, но вынуждены днями и ночами пропадать на работе.

Папа может присутствовать в жизни ребёнка и не постоянно. Но малыш обязательно должен знать, о том, что отец занят важным делом. Если в доме относятся к работе или постоянной занятости отца с уважением, если у детей есть возможность наблюдать за его трудом (пусть даже изредка) или всего лишь за тонкой полоской света из-под двери его кабинета, которая говорит о том, что папа погружён в дела – ему будет этого достаточно для того, чтобы уважать своего отца. Невероятно, но и этого непостоянного присутствия будет хватать для формирования у ребёнка понимания того, что у него есть папа, которого он может уважать и любить.

Папа — не мама

Пожалуй, все понимают, что папа и мама играют в жизни детей разные роли. Нет, конечно, они могут быть одинаково дороги малышу и равно любимы. Но роль при этом у каждого своя. Поэтому нельзя преувеличить важность присутствия в жизни ребёнка отца. И большое счастье, если малыш имеет возможность видеться с папой (а уж тем более – жить в полной семье).

Мир мужчин и мир женщин, хотя и тесно переплетены и взаимосвязаны, всё же миры разные. И одно дело, если мама приоткроет мальчику дверь в мужской мир и скажет: «Ну, а дальше ты сам, сынок». И совсем другое, если его возьмёт за руку папа, и они пойдут по этому неизведанному миру вместе. Хотя бы поначалу. Если угодно, мама может дать сыну теоретические представления о мире мужчин, а отец – практические. Увы, теория без практики – пустой звук.

Что может дать мальчику папа?

На просторах Интернета можно найти множество историй и картинок про то, какими должны быть настоящие мужчины. Конечно, научить ребёнка быть именно таким может и мама. Но, согласитесь, любому мальчику будет понятнее, когда рядом есть пример, живое воплощение этого самого «настоящего мужчины». А то, что для растущего мальчика папа – пример для подражания, известно всем и каждому. Конечно, мы не говорим о случаях, когда отец применяет в отношении детей насилие (физическое или моральное), оскорбляет, унижает их или полностью безразличен к ним. В любом другом случае отец – это тот человек, по образу и подобию которого мальчик «лепит» себя.

Как правило, именно общение с папой даёт детям возможность почувствовать себя взрослыми и самостоятельными, открывает новые горизонты и расширяет кругозор. Папы почему-то проще, быстрее и с большей готовностью «впадают в детство» и с радостью играют в то, во что поиграешь далеко не с каждой мамой. А ещё отцы чаще позволяют детям делать что-то новое, неизведанное. Поэтому общение с отцом – это частенько ещё и приключение.

У мальчика могут быть какие угодно близкие отношения с мамой, но во многих вопросах она не сможет ему помочь по одной простой причине: она никогда не была мальчиком. А папа – был. И даже только этот факт делает его ближе, понятнее и доступнее.

Отцовские любовь и внимание – это то, чего никогда не бывает много. Если их нет, то мальчик может, конечно, вырасти в «настоящего мужчину», но скольких трудов и усилий от него и от его мамы это потребует, и сколько шишек он набьёт. Ведь ему придётся проходить сложный путь не благодаря, а вопреки.

Чем ещё полезно общение с отцом?

Время от времени учёные сообщают всё новые и новые факты, подтверждающие положительно влияние отцов на детей:

  • Так, дети, которым книги читают папы, а не мамы, развиваются быстрее и вырастают более умными. С чем это связано, ещё предстоит узнать.
  • Малыши, имеющие возможность часто общаться с отцами, отличаются от других сверстников более ранним и гармоничным формированием межполушарных связей.
  • Способности к математике, оказывается, тоже напрямую связаны с жизнью вместе с папой.
  • Успешная социализация, меньшая тяга к алкоголю, наркотикам и нарушению законов и более редкие случаи психических заболеваний – всё это «подарки» хороших, любящих и заботливых отцов своим чадам.

Портрет идеального отца с точки зрения мальчика:

  • Ответственный и готовый взять на себя ответственность.
  • Снисходительный и весёлый.
  • Сильный и смелый.
  • Внимательный и заботливый.
  • Умеющий держать себя в руках во всех смыслах (начиная от вспышек гнева и заканчивая вредными привычками).
  • Спортивный.
  • Любящий и любимый мамой.
  • Много знающий и умеющий или готовый учиться новому.
  • Верящий в своих детей и доверяющий им.

А если обобщить все эти детские мечты об идеальном отце, то вывод будет кратким и ёмким: мальчики мечтают об отцах, которыми можно гордиться. Часто бывает, что далеко не всё вышеперечисленное ребёнок может отыскать в своём папе. Но если он будет видеть в отце хотя бы некоторые из них, то остальные слабости обязательно простит. И лишь один пункт необходим ребёнку, как воздух.

Папа обязательно должен быть любящим.

Ошибки, которых могло не быть

Работая учителем, я неоднократно сталкивалась с ошибками, которые допускали папы в общении с сыновьями. Хочу рассказать о самых явных и серьёзных, приведших к печальным последствиям.

Ошибка первая. Недоверие

Часто сильные и успешные отцы (да и не только они) не могут привыкнуть к тому, что их сыновья растут. А это выливается в недоверие и нежелание, что называется, «делегировать полномочия». Увы, часто это приводит к плачевным результатам.

В семье одного из моих учеников (теперь уже взрослого человека), назовём его Н., сложилась странная ситуация. Отец, любящий своего единственного сына, тем не менее, почему-то совершенно ему не доверял. Это было тем более непонятно, что мальчик рос спокойным, разумным и неглупым и относился к категории тех, чьё вступление в подростковый возраст не стало для родителей началом кошмарной жизни. Тем не менее, на любое предложение помощи парень слышал, как правило, отказ. Отец не брал сына с собой ни в гараж, ни на строительный рынок, а на даче доверял только самую простейшую работу.

В результате, взрослея, мальчик становился всё более безынициативным. Ситуация осложнялась тем, что отец его близкого друга (пусть он будет М.) занял противоположную позицию. Сыну он доверял настолько, что со временем в их семье сложилась тоже не совсем правильная обстановка: семнадцатилетний подросток, по сути, оказался главой «ячейки общества». При живых дееспособных родителях он взвалил на себя воз ответственности, решал сложнейшие вопросы, опекал нестарых ещё маму и папу, учился и работал.

Глядя на самостоятельного и отвественного М., отец Н. частенько при сыне восторженно говорил, обращаясь к его другу: «Вот о таком сыне я мечтал! Ты молодец. Настоящий мужчина». При этом мужчина почему-то не задумывался о том, что в безынициативности собственного ребёнка он должен, в первую очередь, винить самого себя.

Ошибка вторая. «Он ещё маленький»

Ещё одна распространённая ошибка отцов – неготовность уделять ребёнку время, пока он совсем мал. Как часто можно услышать слова: «Что с ним сейчас делать? Он же только ест и спит. Вот подрастёт…» К сожалению, нередко у таких отцов это «подрастёт» растягивается на долгие годы или даже так никогда и не настаёт. А жаль.

Отец ещё одного моего ученика после родительского собрания жаловался: «Я к нему, а он от меня. Даже не знаю, почему». Ситуацию разъяснила мама. Оказалось, что мужчина как раз принадлежал к категории отцов «вот подрастёт». А когда, по его мнению, сын вырос настолько, что с ним стало интересно общаться, подросток этого общения уже совсем не искал и не хотел. У него появились друзья, свои интересы, а привычка находить радость в разговорах и совместном времяпрепровождении с отцом не сформировалась. И если с мамой он был по-прежнему близок, то от отца полностью отдалился.

Ошибка третья. Ревность

Я не про ревность к жене, которая много времени уделяет ребёнку. А про ревность к жизни. Встречается ведь и такое.

К. был очень активным, успешным и популярным в классе и спортивной секции мальчиком. Поначалу отец гордился его успехами. Но чем чаще подрастающий К. побеждал или добивался успехов, тем чаще он видел не довольный, а раздражённый взгляд отца. Почему так происходило, мальчик не понимал. С каждым годом ситуация только усугублялась. Чем старше становился К., тем хуже относился к нему отец. И лишь много лет спустя, во время ссоры, поражённый до глубины К. услышал, что папа, оказывается, ревновал его к… жизни. Он завидовал успехам мальчика, считал, что жизнь его ребёнка удалась, в отличие от его собственной. Отношения папы и сына так и не стали тёплыми, хотя подросший мальчик очень от этого страдал. Как-то раз он в сердцах воскликнул: «Я обязательно буду гордиться своими детьми!» Думаю, что так и будет.

Конечно, это не самый распространённый случай. Но встречается, увы, и такое.

Что бывает, когда отец не общается с ребенком?

Недавно на Youtube мне попался ролик одного видеоблогера, который шутил на тему того, что его отец ушел из семьи. Было видно негативное отношение к своему папе, но в тоже время и горечь. Как-то это меня тронуло, срезонировало с моим детским опытом. Мои родители развелись, когда мне было 4 года. Отец показывал признаки внимания к нам с братом только после нашего переезда в другую квартиру. Он пытался наладить с мамой какие-то отношения. Потом у нас появился отчим, и попытки наладить общение со стороны папы прекратились. Вскоре у него самого появилась женщина, тоже с двумя детьми. С родным отцом с тех пор я общался всего два раза.

В моем опыте получилось, что у меня перед глазами был пример мужского поведения. Но так чтобы женщина с детьми после развода быстро нашла себе пару, бывает не часто, поэтому большинство детей растут и воспитываются только мамой, бабушками и дедушками. В большей части они получают чисто женское воспитание. Это отрицательно сказывается на детях, особенно на мальчиках. Если отец не общается с ребенком от нежелания или ему мешают это сделать, у него нет возможности повлиять на мнение его детей о самом себе. Это значит, что ребенок сформирует образ отца на основании рассказов матери и других родственников.

Что думают о своих отцах дети из неполных семей?

Чаще всего в такой семье фигура отца либо вообще не упоминается, то есть ребенок остается наедине с фактом, что отца у него нет. Либо упоминается с отрицательной характеристикой. Неявными намеками из разговоров взрослых он слышит, что тот был предателем или моральным уродом.

Например, у меня в детстве была установка, что мой отец алкоголик и изменщик. Я со своим родным отцом жил через дорогу и у меня была возможность увидеть, что на человека с алкогольной зависимостью он точно не похож. Я этого не замечал, потому что мнение у меня уже было. Это мнение было сформировано по одной фразе мамы, что они развелись, потому что он пил и был очень общительный, в том числе с другими девушками.

У меня наступил легкий шок, когда я вдруг осознал, что все это не правда. На момент развода папе было 28 лет. Пил он столько же, сколько пьют многие военные в таком же возрасте, живущие в военном городке посреди леса. Проявлять интерес к женщинам для мужчины — это норма. Я понял, что вообще ничего не знаю о своём родном отце, кроме навешанных на него пары негативных ярлыков. Я пересмотрел свое отношение. Что-то вспомнил, что-то узнал от родственников. На самом деле мой отец не был алкоголиком, наркоманом, извергом или моральным уродом. Он был обычным мужиком со своими проблемами, причем у него было больше положительных качеств. Очень жаль, что я не смог понять этого раньше. Возможно, в сознательном возрасте я бы сам сделал попытки наладить с ним общение.

Очень жаль, что многие дети живут в неполных семьях с мыслью, что их отец подонок, независимо от того, так это на самом деле, или нет. У ребенка нет возможности сформировать свое собственное мнение. Его вывод сделан лишь на основе слов обиженных женщин.

Я не оправдываю своего отца и всех мужчин, которые уходят из семей. Они на самом деле совершили ошибку. Но ошибка была лишь в том, что они не продолжили общаться со своими детьми. Уйти от женщины, с которой не хочется жить, я не считаю плохим поступком. А вот сохранять и поддерживать контакт со своими детьми необходимо. Тогда они получат полноценное воспитание и у них не будет лишнего повода считать себя неполноценными.

Как уйти из семьи и не стать предателем своих детей?

Если вы парень или девушка из неполной семьи, в которой не было отца, вам нужно разобраться и прояснить свое отношение к нему. Наверняка из уст матери и бабушки вы слышал осуждение его поступка. Может, слышали, что он наркоман или алкоголик. Вам могли рассказать, что из-за него ваша семья в непростом материальном положении. Из этого вы делаете вывод, что он был плохим человеком. Разберитесь самостоятельно, достоин ли ваш отец таких ярлыков? Способны ли ваши родственники объективно оценивать его личность? В большинстве случаев нет. Вы достигли сознательного возраста и должны самостоятельно определять свое мнение. Все что вы приняли на веру от взрослых нужно пересматривать.

Если вы молодой парень, в будущем и вам также предстоит завести семью. У вас родятся дети. С вероятностью 80% процентов вы столкнетесь с ситуацией, что и вам захочется развестись с женой и жить раздельно. Почему такая большая вероятность необходимо будет разъяснить в отдельном посте. Самый главный вопрос. Сможете ли вы сохранить отношения с бывшей женой, чтобы без препятствий общаться со своим ребенком? Что ваша жена и её родственники будут рассказывать ребенку о ваших качествах, если у вас не будет возможности общаться лично? Задумайтесь, каково будет вашему ребенку жить с мыслью, что его бросили, что он родился от недостойного человека? Каково будет вам?

Нужно уметь договориться с женщиной, даже если она истеричка. Воспитывать детей можно не видясь с ними каждый день. Лучше будет, если вы каждый раз перед ними будете появляться в образе героя, с которым можно активно и весело провести время, а не в виде мешка, который постоянно приходит домой и ложиться на диван перед телевизором. Вы можете договориться о любых других вариантах встреч со своими детьми.

Сейчас общество уже перестраивается на формат отношений, когда родители не живут в месте и не ведут совместное хозяйство. Даже при такой модели отношений, ребенок чувствует себя хорошо, он знает, что у него есть оба родителя.

Я лично знаю несколько примеров, когда отцы в разводе, но при этом продолжают общение с детьми, а также поддерживают материально, вкладываются в развитие и образование. Во всех этих случаях дети не чувствуют, что они брошены. Папа живет отдельно, занимается своими делами, у него есть личная жизнь. Он не находится постоянно с ними дома. Видятся они раз в неделю, месяц или полгода. Всё равно ребенок чувствует связь с отцом и его влияние. Такие отношения не воспринимаются как предательство.

У родителей могут быть натянутые отношения, и они не будут сильно влиять на ребенка, если родители живут раздельно. Если мама и папа ненавистны друг другу и живут вместе, тогда ребенок постоянно наблюдает истерики и склоки. Дома он находиться в напряжении и не чувствует себя в безопасности. Это приводит к психологическому неблагополучию.

Также негативно влияет на ребенка ситуация, когда отец разводится и исчезает. В этом случае ребенок ощущает предательство отца. Если он платит алименты по суду, обычно это какие-то копейки, то у матери есть повод постоянно поливать его грязью и формировать образ урода-отца.

Еще один вариант развития отношений после развода, когда мать сама препятствует общению детей с отцом. Папа может быть заинтересован в поддержании отношений и проявлять инициативу, но мать мешает ему в качестве мести за старые обиды. Здесь мать любит притвориться святой женщиной, с которой неправильно обошлись и она еще более охотно будет внушать ребенку, что его отец последняя сволочь. Это самый тяжелый случай, восстановить отношения будет сложно, но тоже возможно.

Это очень серьезная тема для любого мужчины. Какие установки будут определять будущее ваших детей? Факт, что вы предали ребенка, несёт последствия в виде комплекса на всю жизнь и может сделать из него неудачника. Взрослый мужчина с женским воспитанием не может полноценно конкурировать.

Кроме этого такой опыт ведет к формированию негативного сценария у будущих поколений. Мальчик, который пережил уход отца, часто обещает себе, что сам он никогда не повторит этот поступок. Когда он заводит семью и попадет в ту же ситуацию. Ему предстоит принять решение. Смириться с отвратными отношениями с женой и травмировать ребенка своими склоками дальше или разводиться и жить отдельно. Он либо останется и навредит и себе и ребенку, либо уйдет неправильно и будет жить с чувством вины. Сценарный опыт сыграет свое дело, и все будет повторяться снова и снова.

Тема действительно серьезная и я рекомендую каждому молодому человеку и девушке задуматься над форматом отношений после развода. Сегодня 50% пар разводиться только после первого года брака. 90% в последующие годы. Осознайте, что и вы не застрахованы от этого.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль