Куда уходит любовь — любовь, страсть, привычка, бигуди, супермен


Любовь или привычка?

Попробуйте заставить себя по утрам обливаться холодной водой. Если человеку понравится ощущение приятного покалывания тела, бодрость, адреналин, да и сон как рукой будет снимать, то, возможно, у него это войдет в привычку. Другой же, в силу своей боязни, опасения и, в принципе, нелюбви к водным процедурам не сможет сделать это своей привычкой.

Так что любовь не может стать «просто привычкой». Если вы не можете расстаться с человеком, уповая на то, что любви нет, вас держит только привычка, вы глубоко заблуждаетесь.

Как понять любовь это или привычка и верна ли сама по себе формулировка вопроса — попытаемся разобраться.

Любовь и сигареты

Люди, имеющие никотиновую зависимость, по сути, являются заложниками своего удовольствия. Их зависимость обусловлена любовью к удовольствию, которое они испытывают от выкуренной сигареты. Приятный момент открытия новой пачки, чирканье зажигалки, изящная, томная струя дыма, непринужденная беседа с коллегой… Подобные моменты приятны человеку, ему нравится курить. Это момент больше психологический, чем физиологический. Организму легче пережить отказ от курения, он прекрасно самовосстанавливается, чего не скажешь о психике.

Чем собственно отличается любовь от привычки и как их отличить – вопрос интересующий многих. Любовь остается любовью. Она не превращается в привычку по одной простой причине: невозможно привыкнуть к тому, что нам безразлично и противно. Как только любовь прошла, исчезла страсть, партнер стал раздражать, потому как обнажились его недостатки – никто вас не удержит. Вы уйдете искать свое счастье с другим человеком. В противном случае, вы останетесь, но не из-за привычки. Вас может остановить воспитание детей, страх не встретить никого лучше и остаться в одиночестве, вас может удерживать материальная сторона, но не привычка. В большинстве случаев это просто отговорка.

Раз уж привычкой становится то, что нам нравиться делать, значит, логично будет говорить о привычке любить. Любовь войдет в привычку тогда, когда она только появится. Привычка заботиться, участвовать в жизни любимого – наше поведение станет привычкой, основанной на любви. В этом есть большая разница. Отдельно существовать привычка и любовь не могут.

Иными словами любовь – это необходимое условие для формирования привычки.

Любовь или влюблённость?

ЛЮБОВЬ ИЛИ ВЛЮБЛЁННОСТЬ?

«КАК ЖАЛЬ, ЧТО МЫ ВСТРЕЧАЕМ «НЕ ТЕХ» ЗАДОЛГО ДО ТОГО, КАК ВСТРЕЧАЕМ «ТЕХ». ГАБРИЭЛЬ ГАРСИА МАРКЕС

И любовь, и влюблённость можно почувствовать по таким признакам, как СТРАСТЬ, БЛИЗОСТЬ, яркие ЭМОЦИИ. Но, как распознать, где любовь, а где влюблённость? Может быть, влюблённость – это начальная стадия любви, и, если, она оказывается удачной, то со временем перерастает в любовь? Иногда может показаться, что за любовь люди принимают слишком многое, с лёгкостью относясь к ситуациям «любил – разлюбил». Наделяя любовь «универсальностью», мы называем ею желание обладать кем-то и страдания, зависимость и несчастную любовь, ревность и страсть, обыкновенную привязанность и привычку…. Может быть, желание любить и быть любимым мы слишком часто принимаем за любовь и «играем в любовь»? Любовь – красивое чувство, к которому каждому хочется не только прикоснуться, но и познать его. Зачем нам любовь, для чего? Ответов на этот вопрос много. Любовь своими корнями уходит в глубинные душевные переживания, являясь не только источником счастья, но и страданий, избавляя от одиночества и обрекая на одиночество. Так ли это? Лично моё мнение: «источником любви я считаю страдания, а потребностью в любви – страх одиночества»! Не очень романтично, но мнение есть мнение! Так, чем же отличается любовь от влюблённости?

Любовь – более зрелое чувство, о ней говорят: «пришла любовь»!

Влюблённость – «быстрое» чувство. Она «случается» ….

Влюблённость может перерасти в любовь, а может пройти также быстро и внезапно, как и началась. Не потому ли говорят, что любовь «растёт»? Не так просто узнать человека за короткий срок. Тем более, что в период влюблённости, как правило обнаруживается много поверхностного сходства (мы оба любим одни и те же фильмы, родились в одно и то же число или месяц, у наших мам одни и те же имена, он похож на моего любимого актёра). И эти ничего не значащие, на самом деле, сходства, воспринимаются, как «знаки судьбы». К тому же, в «период идеализации» возникает неудержимое желание наделять своего избранника желаемыми, но зачастую, несуществующими качествами и чертами. А себя проявлять в самом лучшем свете, припрятывая собственные недостатки и эгоистичные привычки «на потом», изо всех сил, стараясь соответствовать ожидаемому идеалу и, пытаясь понравится своему избраннику. А, кто там спрятан, под «влюблённой маской», очень часто, к сожалению, становится понятным слишком поздно? Влюблённость склонна «сотворять себе кумиров» и «поклоняться» новоиспечённым божествам. Почему я говорю во множественном числе? Потому что влюблённость – какое-то «неясное» чувство! Когда вы слышите: «Я люблю сразу двоих!» — это, как раз о ней, о влюблённости!

Влюблённость может «вмещать» в себя и двух, и более кандидатов!

Любовь же сфокусирована на «единственном»!

Влюблённость завораживается внешностью, голосом, талантом, но…, несмотря на кажущуюся силу, это – поверхностное влечение. Интуитивно мы выбираем в человеке только то, что необходимо нам самим, чего нам не хватает или, в чём мы слабее. А, как быть с «любовью с первого взгляда»? Кто-то скажет, что такой любви не существует. Но раз говорят о возможности такой любви, то, может быть, где-то она есть? И это — тот редкий случай, когда партнёры не «пускают друг другу пыль в глаза», и не только «видят», но и каким-то непостижимым образом «чувствуют» свою вторую половинку. Но, чаще всего, за любовь с первого взгляда принимается «иллюзия любви» — желание любить и быть любимой, сильное влечение, привлекательная внешность…. Ох, уж, эти сладкие и липучие иллюзии! Они «лопаются», как мыльные пузыри, унося с собой годы, надежды и веру… К сожалению, мы держимся за свои «сказки» до тех пор, пока цена веры в них не становится слишком высокой!

Любовь, настоящая любовь, «не проходит»!

Проходит, улетучивается, тает… влюблённость!

«Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой». (Габриэль Гарсиа Маркес)

Любовь предполагает не только телесную, но и духовную близость. Влюблённость долгое время может «держаться» на сексе, но при появлении на горизонте более привлекательного претендента, страсть может переключиться на него. Происходит смена «старого» партнёра» на «нового», без особых страданий, очень часто со стремительным обесцениванием закончившихся отношений. В лучшем случае, происходит «цивилизованный развод», сексуальные партнёры расстаются, без особой «памяти чувств». «Эта любовь исчерпала себя! Это была ошибка! Я, наконец-то, встретил «настоящую любовь!» — говорят в таких случаях. Тела, не связанные душевной близостью, «насытились друг другом», пресытились и стали с неподдельным интересом «листать меню» в поисках чего-нибудь новенького…. Икнули и пошли дальше. Не отсюда ли столько разочарований в любви?

В любви человек, которого любишь, становится ЦЕЛЬЮ жизни!

Во влюблённости партнёр становится СРЕДСТВОМ достижения цели!

Обидно быть для кого-то не целью, а средством достижения цели, а понимание этого приносит мучительные переживания и ощущение «использованности». Например, мужчина стремиться добиться близости с девушкой не для того, чтобы создать с ней семейные отношения, а для того, чтобы удовлетворить свои сексуальные потребности. В этом случае девушка становится не «смыслом жизни», не целью, для этого мужчины, а средством получения сексуального удовольствия. Или же молодая женщина, вступающая в отношения с обеспеченным и влиятельным мужчиной, очень часто видит в этом мужчине не объект любви, а источник (средство) удовлетворения материальных потребностей в пище, одежде, жилье, статусе…. Не правда ли, похоже на «кормушку»? Или на ловушку? Цель таких «рыночных» отношений – потреблять. Происходит своеобразный обмен: ты мне деньги, я тебе – своё тело. Так и живут сытые тела, каждое «во имя себя», как будто бы, «на зависть всем». Но, как одиноки они! Каким горьким разочарованием оборачивается такая «влюблённость в свои потребности»! Как опустошают и выхолащивают душу такие отношения «сделки»!

«Не стоит зацикливаться на деньгах, власти или славе. Однажды вы повстречаете человека, для которого все это не имеет значения. И тогда вы поймете, как вы бедны. » В поисках «нужного» человека, такие «соискатели» много думают о том, как найти нужного человека, и недостаточно о том, как «стать нужным человеком».

Любовь же творит чудеса: она обогащает, она даёт новые стимулы для развития, она намечает общие цели и ведёт к ним, она делится и отдаёт, не иссякая пополняется из внутреннего источника. Любовь – это «глубокое» чувство, и начинается любовь там, где ничего не ждут взамен!

Влюблённость же «питается» из внешних источников: деньги, слава, власть, внешность и др. Влюблённость может «дурно» повлиять на учёбу, на важные жизненные планы и цели. Можно услышать: «Ему не до учёбы – он влюблён!», «Влюблённый дурачок!»

Любовь предполагает ответственность по отношению к партнёру!

Влюблённость – безответственна. Она импульсивна, беспечна, эгоистична и разрушительна.

Любовь предполагает существование общих целей и ценностей. Должно чувствоваться некое общее желание «роста», развития. Иногда с недоумением смотришь на некоторые пары и не понимаешь, что их связывает, настолько они «не совмещаются» — разные? Я убеждена, что некий «общий уровень», необходим при выборе спутника жизни. Два «разных» партнёра могут и прожить вместе, но при условии, что один из них будет хотеть «дотянуться», а второй будет хотеть «дотягивать» «свою половинку» до своего более совершенного физического и духовного уровня, т.е, когда партнёры «растут вместе», помогая и поддерживая друг друга на пути развития. Конечно же, это отношения любви, ответственные отношения, в которых супруги слушают и слышат друг друга. Они, как бы «предчувствуют, предугадывают» мечты и желания того, кто находится рядом. Но они живут не только «рядом», но и «вместе»!


В противном случае, они или вместе будут «деградировать» (спиваться, тупеть, опускаться). Или же они расстанутся, не желая ни «дотягиваться», ни «дотягивать» друг друга, оставляя «каждому своё». Очень часто можно услышать: «Я хочу, чтобы меня любили таким, какой я есть!» Кто же против? Но тогда возлюби ближнего своего, как себя самого – таким, какой он есть! Правила должны одинаково работать для всех! Или можно услышать: «Он не понимает меня, он думает только о себе!» Это во влюблённости нетерпеливое «хочу» бежит впереди паровоза. В любви же собственные желания соизмеряются с существующими возможностями, мечтами и желаниями любимого человека. Любовь – это служение, в которой и суета (выполнение рутинной работы) не кажется «тратой жизни», потому что вся наша жизнь складывается из маленьких повседневных «сует» — заботы о том, кого мы любим. И, если, вы ждёте дивидендов за «потраченную жизнь», то это – не про любовь. «Любовь не ищет своего» — о чём эта библейская истина? Может быть о том, что любовь лишена эгоизма, тщеславия, выгоды?

Любовь умеет прощать, она помогает справится с недостатками.

Влюблённость игнорирует недостатки.

Любовь не слепа, она знает и видит в человеке различные его стороны, и достоинства, и возможные несовершенства (невысокий рост, форму ног или ушей), но держится за лучшее, не за оболочку, а за суть человека, принимая его «таким, какой он есть» в благодарность за то, что он просто «есть в жизни».

«Любовь зла…» — тот самый случай, когда недостатки не замечаются вначале, но в дальнейшем становятся, как «красная тряпка для быка»: вызывая неприятие, разочарование и злость! «Он обманул мои ожидания!» Он не обманывал, просто ты сам был «обманываться рад», скользя взглядом по «поверхности», не желая заглядывать в «глубины» другой личности! С идеалом приятнее и проще, чем с реальным человеком! Влюбленность «оглупляет», давая возможность нескольким восхищающим качествам (внешности, красноречию, спортивной фигуре) не замечать до поры и времени, грубость, хамство, дурные привычки, лень.

Любовь не боится разлук!

Влюблённость не терпит расстояний! («С глаз – долой, из сердца –вон!»)

Любовь «проверяется» разлуками. Если она не прошла этого испытания, значит это была не любовь, а мимолётное увлечение – влюблённость! В любви разлука не становится расставанием. Она, даже, может стать сильнее, давая возможность осознать и почувствовать, насколько дорог нам любимый человек, как много он для нас значит! Влюблённость же держится на физическом влечении и не проходит проверку временем. Разлука для неё равнозначна расставанию, т.к. она подталкивает в сторону поисков нового объекта влюблённости. Не потому ли верность хранят любимым? Никто не говорит, что в любви на бывает ссор, не понимания, обид…. В любви возможен весь спектр чувств, «от любви – до ненависти», но любящие проходят через эти чувства, отстаивая главную цель — сохранить любовь и доверие.

— Вы столько лет вместе и у неё такой капризный характер. Неужели, у тебя никогда не возникала мысль расстаться с ней?

— Убить — да! Расстаться — никогда!

Любовь бескорыстна!

Влюблённость же «требует» своего, и измены становятся привычным делом, неотъемлемой частью поверхностных отношений. И разногласия воспринимаются, как ошибка в выборе партнёра! Душевная боль близкого человека, слёзы, разочарования, сломанные судьбы, «сиротство» детей при живых родителях, «предательство» …, всё это — не в счёт! Главное, получить желаемое для себя, удовлетворить свои потребности. А удобные объяснения всегда найдутся. «Жизнь одна» (имеется в виду ценность исключительно своей жизни!). «В жизни нужно попробовать всё!»

Влюблённость изменчива и не постоянна!

Мы уже говорили, что физическое влечение сопутствует и любви, и влюблённости. Но, по-настоящему, любящие друг друга не рассматривают секс, как цемент для отношений. Страсть не может «пылать» бесконечно. В любви на смену пылкой страсти приходят оберегающие и уважительные отношения, дающие уверенность в себе, благодарность к своему избраннику и веру в будущее. «И в радости, и в горести, и в богатстве, и в бедности, и в здравии, и в болезни — я буду с тобой». «Не клянись, говори ДА и НЕТ!» Это о том, что «верен обещавший», и нет смысла подкреплять обещанное пугающими и кровавыми клятвами. А те «обещавшие», которые предают…, уж не влюбчивые ли это натуры, прощающие сами себе измены и боль, причинённую «не себе»?

«Если у тебя получилось обмануть человека, это не значит, что он дурак, это значит, что тебе доверяли больше, чем ты этого заслуживаешь.»

Любовь рождает уверенность!

Говорят, «ревность – спутница любви»? Ревность – спутница не только любви, но и неуверенности в себе. Спутница любви – доверие близкому человеку, без которого может возникнуть ощущение непрочности отношений, чувство ненужности и глубокого разочарования. Влюблённость «вспыхивающее» чувство, но оно же быстро прогорает, держа партнёров в неуверенности и напряжении: «Как долго продлится эта сказка?»

«Если вы что-то сделали для близкого человека, но при этом вам не нравится его реакция, кажется, что он невнимателен или неблагодарен, значит вы это делали для себя.»

Я не говорю, что от влюблённости нужно бежать, как от чумы! Влюблённость окрашивает жизнь на какое-то время в яркие краски и даёт ощущение «предчувствия» любви. Но все мы «ждём» и «ищем» любви — настоящего, а не временного чувства, чтобы прожить со своим любимым «долго и счастливо… и умереть в один день», потому что жизнь без любимого… «горы — без вершин, сердце – без души».

Автор статьи: Щетинина Галина

LiveInternetLiveInternet

Музыка

Рубрики

  • аудикнига (156)
  • Дела домашнии (1)
  • аффирмации (17)
  • Белая гвардия (7)
  • Белая гвардия (5)
  • будущее (5)
  • валяние (6)

  • видео (13)
  • вкусняшки (515)
  • времена года (12)
  • вышивание (2)
  • вязание носки (12)
  • гитара (17)
  • дача (344)
  • семена (список) на 2020 (1)
  • беседка (1)
  • борьба с вредителями (10)
  • грядки (4)
  • дачное строительство (1)
  • дачные полезности (4)
  • интерьер для дачи (1)
  • капуста (4)
  • клубника (2)
  • комнатные цветы (4)
  • лук и чеснок (4)
  • многолетние цветы (2)
  • огурцы (4)
  • однолетние цветы (1)
  • оформление дачного участка (3)
  • перцы (2)
  • подкормки для цветов и овощей (12)
  • рассада (14)
  • сад (3)
  • свекла и морковь (1)
  • томаты (15)
  • для детей (41)
  • домоводство (66)
  • замки (1)

  • заработок в сети (2)
  • здоровье (81)
  • интересно (255)
  • интерьер (18)
  • к новому году (131)
  • картинная галерея (1311)
  • кинотеатр (187)
  • когда под стол ходили (2)
  • КОМПЬЮТЕРНАЯ ПОМОЩЬ (1)
  • кухни мира (0)
  • личность (83)
  • любимые картинки (7)
  • машины (3)
  • мечты сбываются (10)
  • мифы сказания притчи (22)
  • модница (16)
  • моментики (8)
  • моя СИБИРЬ (4)
  • мудрецы (23)
  • музыка (479)
  • напитки (14)
  • настройки дневника (166)
  • о детях (15)
  • обои (0)
  • песни которые можно петь (30)
  • поделки (109)
  • поделки (30)
  • праздники (25)
  • про братьев менших (102)
  • про счастье (57)
  • прогулки с Рэем (10)

  • реальные пословицы (0)
  • РОДИНА (80)
  • салаты (50)
  • смешинки (142)
  • соленья (301)
  • спорт (15)
  • ссылки (8)
  • стихи (400)
  • стихия (10)
  • страны (77)
  • танцы (30)
  • травы (7)
  • флэшки (11)
  • фотоальбомы (106)
  • фотошоп и другое (50)
  • цветы (25)
  • читать книги (27)

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Притча — Куда уходит Любовь

Четверг, 17 Апреля 2014 г. 16:31 + в цитатник

Притча — Куда уходит Любовь

Куда уходит Любовь? – спросило маленькое Счастье у своего отца.

– Она умирает, – ответил отец. Люди, сынок, не берегут то, что имеют. Просто не умеют любить!

Маленькое Счастье задумалось: вот вырасту большим и стану помогать людям!

Шли годы. Счастье подросло и стало большим. Оно помнило о своём обещании и изо всех сил старалось помогать людям, но люди его не слышали. И постепенно Счастье из большого стало превращаться в маленькое и чахлое. Очень оно испугалось, как бы совсем не исчезнуть, и отправилось в дальний путь, чтобы найти лекарство от своего недуга.

Долго ли коротко ли шло Счастье, не встречая никого на своём пути, только стало ему совсем плохо. И остановилось оно отдохнуть. Выбрало раскидистое дерево и прилегло. Только задремало, как услышало приближающиеся шаги.Открыло глаза и видит: идёт по лесу дряхлая старуха вся в лохмотьях, босая и с посохом. Кинулось счастье к ней:

– Присаживайтесь. Вы, наверное, устали. Вам нужно отдохнуть и подкрепиться.У старухи подкосились ноги, и она буквально рухнула в траву. Немного отдохнув, странница поведала Счастью свою историю:

– Обидно, когда тебя считают такой дряхлой, а ведь я так ещё молода, и зовут меня Любовь

– Так это вы Любовь?! поразилось Счастье. Но мне говорили, что Любовь это самое прекрасное из того, что есть на свете!Любовь внимательно взглянула на него и спросила:

– А тебя как зовут? – Счастье.

– Вот как? Мне тоже говорили, что Счастье должно быть прекрасным. И с этими словами она достала из своих лохмотьев зеркало.Счастье, взглянув на своё отражение, громко заплакало. Любовь подсела к нему и нежно обняла рукой.

– Что же с нами сделали эти злые люди и судьба? – всхлипывало Счастье.

– Ничего, – говорила Любовь, – Если мы будем вместе и станем заботиться друг о друге, то быстро станем молодыми и прекрасными. И вот под тем раскидистым деревом Любовь и Счастье заключили свой союз никогда не разлучаться. С тех пор, если из чьей-то жизни уходит Любовь, вместе с ней уходит и Счастье, порознь их не бывает. А люди до сих пор понять этого не могут.

Сколько живёт любовь?

Достаточно много сейчас в интернете выложено статей и прочего материала с результатами различных исследований на тему сроков живучести любви между мужчиной и женщиной. Мне казалось, что эти результаты давно уже всем известны, и повторять на этом сайте то, что уже озвучено десятки раз до меня — не стоит. Но оказалось, что далеко не все сталкивались с этой информацией, и на самом деле ответ на вопрос «Почему и куда уходит любовь» продолжает оставаться очень востребованным и у женщин, и у мужчин. Что-ж, раз есть такой спрос и существует пробел в знаниях на эту тему, то отмечусь и я на этом сайте соответствующей статьёй.

Здравствуй, дорогая гостья!

Итак, речь здесь пойдёт в первую очередь о так называемой «животной любви». Это та любовь, которая: страсть, сексуальное притяжение, неудержимое влечение, «бабочки в животе», море по колено, «он/она для меня — свет в окошке», романтикЪ, и т.п. Обычно именно такую любовь подразумевают, когда говорят про «любовь между мужчиной и женщиной» и воспевают это понятие в песнях, стихах, поэмах, и всяких прочих ох-ах и ах-ах.

  • * Хотя, когда такая любовь случается в нашей жизни, то она не воспринимается нами как «животная», а воспринимается как самая что ни на есть возвышенная духовная )

В этой статье я опираюсь на факты, собранные из различных источников, выложенных в интернете, и отредактированные мной под формат этой статьи.

СУКА ЛЮБОВЬ

Исследователи говорят, что любовь похожа на кокаин. Если сделать томографию мозга влюбленного человека, можно увидеть одну интересную особенность: у него будут очень сильно возбуждены две зоны, отвечающие за так называемую систему наград и поощрений. Ученые объясняют это воздействием повышенных доз дофамина — гормона, вызывающего чувство удовольствия. Интересно оказалось то, что с такой силой эти зоны мозга реагируют только на кокаин.

  • Кто-то вот даже такую иллюстрацию нарисовал (хоть и примитивненькая, и не совсем верная, но идею передаёт очень наглядно):

Более того, любовь (та, которая «влечение» и «бабочки в животе») действительно слепа. Зоны мозга, обычно активные у невлюбленного человека, у влюбленных спят. Это зоны критичности и рациональных решений. И нужно это для того, чтобы отключить адекватность и трезвость восприятия партнёра, которого древний инстинкт особи выбрал как подходящую пару для размножения, и не мешать реализовываться программе продолжения себя во времени (программе размножения).

  • * Как инстинкт выбирает что именно эта особь подходит для продолжения рода – это вообще другой и долгий разговор.

Да, рассудок отключается, чтобы не мешал. Более того, зачастую, этот самый рассудок переключается на обслуживание инстинкта, обосновывая и рационализируя уже принятое инстинктом решение: «я буду с ним потому, что он самый лучший (самый умный, он такой смешной, у него самые красивые глаза, он всеми непонятый художник и нуждается в моём спасении, и т.п.), и ради меня он бросит пить, воровать, буянить, обманывать, станет хорошо зарабатывать и т.п.».

А голос разума окружающих, адекватно воспринимающих происходящее и приводящих разные сильные аргументы, апеллируя при этом к мозгу: «Да очнись же ты! Он же полный придурок, пьянь, бабник и неудачник, тюрьма по нем плачет, разве ты не видишь? Наплачешься с ним. Останешься одна с ребенком на руках без средств существования», как и любые другие факторы, мешающие реализации инстинктивной программы, полностью игнорируется либо агрессивно подавляются.

Как и у маньяков, которые не контролируют свои действия, у влюбленных в крови наступают серьезные химические изменения. Ученые винят в этом уже упоминавшийся дофамин: естественный наркотик, толкающий нас на безумства, который отключает систему контроля. Статистика преступлений на почве любви такова, что в Америке всерьез говорят о ее лечении таблетками.

Задумка природы — а вернее сказать, ЖИЗНИ — здесь понятна. Для ЖИЗНИ самая главная цель — выжить и продолжить себя во времени. «Продолжить себя во времени» — т.е., продолжение рода, размножение. Это главные задачи. Поэтому, все остальные сантименты, когда включаются эти две самые главные задачи, нужно нейтрализовать. Выполнение этих задач возложено на инстинкты. А для того, чтобы мозги хомо сапиенсов (человеков разумных) не мешали работе инстинктов, их нужно отключить. И вся эта смесь (химия в мозгах) должна подавить трезвость восприятия действительности и заставить двух особей соединиться и принести потомство в этот мир. И если древние инстинкты мужчины и женщины оценивают друг друга как хорошую партию для зачатия и продолжения себя во времени (продолжения рода, рождения потомства), то включается вся эта химия.

Да, это способ выживания нашего вида, закреплённый миллионами лет эволюции.

Что же получается в итоге? В итоге получается, что любовь (та, которая: влечение, страсть, «любовь слепа — полюбишь и козла») — на самом деле это прежде всего состояние неадекватного восприятия партнера, действительности и последствий этой «любви», вызванные гормональной эйфорией. В этом состоянии и мужчина, и женщина идеализируют друг друга, заменяют реального (или потенциального) партнера виртуальным идеальным образом, оценивают свои возможности в жизни и силы не совсем адекватно, и т.д., и т.п..

  • * Кстати, женщина особо уязвима к такой «любови», когда находится в репродуктивном возрасте. В этот период все ее существование подчинено этому инстинкту: выполнить свою природную функцию — зачать и родить. Тут то она и попадается на крючок «любви».

То есть, на самом деле, та любовь, о которой здесь идёт речь, это не совсем любовь, если честно. Это природный инстинкт, в первую очередь. А эмоциональное состояние, которое мы получаем в результате, назвали «любовь». Гормоны, дающее чувство подъёма и эйфории, плюс снижение критичности, плюс подавление рациональности, плюс сексуальное влечение, плюс, плюс, плюс… — и получается любовь.

ПРОБЛЕМЫ

Да, влюблённые люди фактически находятся под наркотическим опьянением. Опьянены они своими собственными гормонами. Вот только проблема в том, что самые судьбоносные решения своей жизни — связать свою судьбу с другим человеком на всю жизнь ( выйти замуж ), завести ребёнка, взять на себя серьёзные совместные финансовые обязательства, та даже влезть в ипотеку и т.п. — они принимают в состоянии неадекватного восприятии себя, действительности и друг друга. И когда это опьянение проходит, люди видят перед собой непреукрашенную реальность. И она может очень сильно отличаться от того, что виделось в состоянии грёз.

А в какой срок оно проходит?

СКОЛЬКО ЖИВЁТ, И КУДА И ПОЧЕМУ УХОДИТ ЛЮБОВЬ

Так а зачем вообще нужна эта любовь? Какие функции в паре она выполняет? Ведь, многие виды живых существ размножаются вообще без всякой любви и это не мешает им успешно продолжать себя во времени. Видимо, она хомо сапиенсам (человекам разумным) зачем-то нужна кроме оплодотворения.

Да, нужна. А нужна она прежде всего для того, чтобы привязать друг к дружке мужчину и женщину на время, необходимое для зачатия, вынашивания, рождения, вскармливания и первых шагов ребёнка. Это из глубокой древности идёт. И в первую очередь любовь тогда была нужна, чтобы привязать самца к самке — чтобы гарантировать участие отца в первых, самых трудных месяцах жизни матери и ребенка у наших предков. Ведь, в отличии от большинства других живых существ, у человеческих существ ребёнок рождается практически беспомощный и нуждается в серьёзной и длительной заботе, защите и поддержке. В далёком прошлом это было критически необходимое условие для выживания потомства и продолжения рода. Срок необходимой заботы был примерно до трёх лет. В условиях стада пара обычно существовала лишь до тех пор, пока детеныши не получали некоторую самостоятельность. Трехлетний ребенок уже может самостоятельно передвигаться и принимать пищу. А значит, любовь больше была не нужна и можно было этот механизм отключать по истечении этого срока — для того, чтобы особи искали себе новую пару для зачатия и размножения (это для повышения вариабельности (т.е, разнообразия) вида).

Да-да, вот и срок жизни любви нарисовался )

Действительно, многие исследователи сходятся на том, что продолжительность романтической экзальтации, страстного влечения, бабочек в животе — длится от 1,5 до 3 лет. Как раз достаточное в условиях жизни в природе время, чтобы зачать, выносить, родить и вскормить потомка.
При наличии преград — таких как: невзаимность, разлука, сильное расхождение в расписаниях и т.п. — любовь может длиться дольше.

Вот такая любовь, угу.

И что, всё так безнадёжно?

КАК ВЕРНУТЬ ЛЮБОВЬ И ВЛЕЧЕНИЕ

Ну, не прям так уж всё безнадёжно. Но и не просто.

Обычно, когда люди спрашивают как вернуть любовь (мужа / мужчины / жены / женщины) , то на самом деле подразумевают: как вернуть то состояние блаженства, вдохновения, полёта, лёгкости, пониженной критичности, моря по колено, которое было, когда «гормоны любви» расчищали дорогу инстинктивной программе продолжения рода. И именно такую любовь хотят вернуть ))

Хмм… Обмануть инстинкт — не просто, конечно же (а особенно, если «программа размножения» отработала свой цикл). Но можно попытаться )

Для повышения вариабельности (разнообразия) вида, наш инстинкт требует себе нового партнёра для продолжения рода, после закрытия прежнего цикла «зачатие-рождение». Это и у мужчин и у женщин, видимо. Как говорят: «Мужчина любит сразу всех женщин, а женщина любит исключительно только одного. А потом — исключительно только другого. А ещё потом — исключительно только третьего. И т.д.» ))

Что можно сделать?

Оновиться, например. Об этом я много писал в статье « Как сохранить отношения с мужем ». Кликай по ссылке, если не читала.

Да, новизна спасает любовь. Приехав в чужую страну, оказавшись в незнакомой гостинице или в незнакомом месте, многие пары снова способны на безумства. В ответ на любую новизну в мозге снова в высоких концентрациях выделяется дофамин, и он может закоротить старые электрические цепи — например, тот самый драйв влюбленности. Вообще, американские психологи уже много лет рутинно советуют всем семейным парам устраивать раз в неделю вечер свидания. Но нельзя ходить все время в один и тот же ресторан. Нужно искать новизну.
В Тантре вообще советуют достаточно жесткие вещи: три дня в неделю жить раздельно.

Ещё, животную любовь (влечение, страсть, романтикЪ) есть шанс удержать, если практиковать какие-то нестандартные сексуальные отношения. Тот же свинг, например. Или бдсм-эксперименты. Или приглашение в пару ещё одну женщину или ещё одного мужчину (Но для этого, конечно же, нужна и смелость от партнёров, и отсутствие «блоков» на секс и всякие нестандартности, и, что самое главное, глубочайшее доверие друг другу в паре) .

А что ещё? Мм… Об этом дальше.

ДРУГОЙ УРОВЕНЬ ЛЮБВИ

Пока что речь шла о любви «животной» (так её назовём). Но современный человек всё же уже чуть-чуть вышел из беспрекословного подчинения природным инстинктам. И любовь сейчас, это не только сексуальное влечение и «бабочки в животе», а и уважение, благодарность, поддержка, принятие, понимание, забота, удовлетворение глубинных потребностей друг друга и т.п. Это уже более уровень Души, а не только тела. Именно о возвращении такой любви было и в статье « Как стать любимой женщиной «.
С помощь механизма «животной любви» природа играет нами. Но получая в свою жизнь любовь более высокого уровня (то, о чём написано выше), мы ускользаем от лап природы.

Но до такой любви дорастают не все, к сожалению. Многие так и остаются на уровне инстинктов, а потом удивляются своим рушашимся жизням и отношениям.

Достижение этого уровня любви предполагает уже определённую работу над собой. Не над другими, а над СОБОЙ. Часто это называют «личностный рост», да. Это исцеление от глюков, блоков, искажений и т.п. Это приобретение внутренней мудрости, целостности, раскрытие себя истинных. Это то, о чём я пишу на этом сайте и чему посвящены мои занятия.

Ну а самый верхний уровень любви, это та любовь, которая называется Агапе. Пауло Коэльо: «Агапе есть абсолютная Любовь, Любовь Всеобъемлющая, которая полностью поглощает того человека, в которого вселилась. Тот, кто познал Агапе, видит, что все, кроме любви, в этом мире значения не имеет.»
О практике, с помощью которой можно обрести в себе Агапе, я тоже когда нибудь напишу.

Будьте Удачливы, Успешны, Богаты, Любящие и Любимы, Здоровы и Счастливы!

Пятак Юрий — Волшебник психологической трансформации.
Исцеляю психологические глюки, заморочки, блоки и т.п. Помогаю в решении проблем, «ремонте» жизни и достижении целей. Помогаю женщинам стать счастливыми, желанными, любимыми.
Занятия, которые ДЕЙСТВИТЕЛЬНО помогают.

Понравилась статья? Можете поделиться ссылкой на неё в социальных сетях и/или на форумах. Большое спасибо!

Пятак Юрий — тренер, целитель

Помогу решить проблемы. Помогу изменить жизнь к лучшему. Помогу наладить, восстановить, привлечь, найти, удержать, вернуть мужа, мужчину, парня, женщину, жену, отношения, счастье, любовь. Помогу стать счастливой, желанной, любимой

Симптомы любви, доказанные наукой

Действительно ли человек влюблен или его пассия является всего лишь объектом вожделения и страсти, можно определить путем научных исследований. Ученые убеждены, что существуют так называемые «симптомы», которые выдают любящих людей.

Специалисты обнаружили, что мозг влюбленного отличается от мозга человека, испытывающего простое сексуальное притяжение. Мозг человека, находящегося с долгосрочных серьезных отношениях, также имеет свои отличительные особенности.

Хелен Фишер (Helen Fisher), антрополог из Университета Рутгерс, является одни из ведущих специалистов по изучению биологических основ любви. Фишер провела целый ряд исследований, которые доказали, что мозг «в любви» представляет собой нечто особенное, а также, что существует 13 явных признаков того, что человек влюблен.

Чувство влюбленности

Фишер и её коллеги пришли к выводу о том, что так происходит, благодаря повышенному уровню центрального дофамина, вещества, которое находится в мозге человека и участвует в фокусе внимания.

Идеализация человека

Ученые объясняют это тем, что в мозге, действительно, протекают особые реакции, концентрация некоторых веществ становится значительно выше, когда у человека появляется стимул в виде любимого человека.

Любовь или зависимость

3. Ощущение разбитости

Такие эмоции сильно изматывают человека и выбивают его из привычной колеи. Ученые сравнивают чувство влюбленности с наркотическим состоянием.

Любовь – это одна из самых сильных зависимостей, от которой также сложно избавиться, как от алкогольной или наркотической.

4. Преодолеть проблемы вместе

Одержимость человеком

5. Одержимость объектом любви

Ученые говорят о снижении уровня центрального серотонина в мозге человека, что влечет за собой так называемое обсессивно — компульсивное расстройство психики.

6. Желание всегда проводить время с любимым

Всегда вместе всегда рядом

7. Желание навсегда быть вместе

8. Уверенность в том, что «ради любимого человека можно горы свернуть»

Им также присуща некая жертвенность, то есть они готовы пожертвовать всем, только бы любимому было хорошо.

Стараться угодить

9. Стараться угождать любимому человеку

10. Неуверенность в том, что ты единственный

Однако вместе с сексуальным влечением к возлюбленному начинает появляться ревность и чувство собственности. Нередко партнера начинают подозревать в неверности, даже когда нет никакого повода.

Такое поведение ученые объясняют результатом эволюции человека, когда самцу свойственно отгонять других особей мужского пола, чтобы партнерша принадлежала исключительно ему одному.

Стоит отметить, что не только женщины, но и мужчины говорят о том, что эмоциональный аспект важен не меньше. Поэтому не нужно считать, что мужчинам нужен исключительно секс.

12. Потеря контроля над собой

Искра любви

13. Искра появляется и гаснет

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль