Кто ходит в гости к своей жене да или нет гостевому браку — брак, семья, гостевой брак, психология


Содержание

Гостевой брак: определение, плюсы и минусы, мнение церкви и психологов

Семья — обычно при этом слове перед мысленным взором большинства людей мелькают идеалистические картинки уютного дома, где витают запахи свежей выпечки, мирно посапывающие в своих кроватках детишки и двое взрослых, обнявшихся на диване за разговором о дне прожитом. Однако в реальности брачные отношения не всегда рисуются такими мирными. А во многих случаях они превращаются в настоящую кабалу для двоих когда-то любящих друг друга людей.

В современном мире уже давно прослеживается тенденция растущих разводов. Все меньшему количеству пар удается сохранить свои отношения и пройти вместе весь жизненный путь целиком. Многие считают, что традиционный брак, как мы его понимаем и воспринимаем, сегодня уже потерял свою актуальность, а будущее человечества совсем за иными отношениями. Их суть хорошо отражает такое понятие, как «гостевой брак». Не всем понятны его особенности, плюсы и минусы. Поэтому в статье мы рассмотрим понятие гостевого брака, отношение к нему общества и возможные последствия подобного проживания.

Институт брака: пережиток прошлого или взгляд в будущее?

Многие столетия брачный союз мужчины и женщины являлся основой любого общества. Независимо от религии и традиций влюбленные пары стремились воссоединиться и вместе строить свою жизнь. Подобные отношения можно было отнести к взаимовыгодным. Ведь мужчина получал надежный тыл, уютный дом и здоровых детей. А женщина, в свою очередь, приобретала защитника и поддержку, которую не могла обеспечить себе самостоятельно. Казалось, эти каноны незыблемы, и другие формы брака просто не могут существовать. Однако сегодня многие наблюдают явный кризис традиционной системы взаимоотношений, и виноват в этом двадцатый век, существенно изменивший социальные устои и роли мужского и женского начала.

Если раньше девушка видела свое будущее после обучения в школе и институте в удачном замужестве, то сегодня перед ней открываются довольно широкие перспективы. Женщины успешно делают свою карьеру, занимаются спортом, путешествуют, строят бизнес и подчас зарабатывают гораздо больше, чем их потенциальные мужья. Мужчины, в свою очередь, тоже не стремятся связать себя узами брака. Они имеют огромный выбор сексуальных партнерш, и многие подобные связи не обязывают их абсолютно ни к чему. Представители сильной половины человечества понимают, что нет необходимости тратить свои время и деньги на жену, когда вокруг столько соблазнов и возможностей провести время интересно. В связи с этим люди все чаще разводятся и в дальнейшем не желают создавать новые семьи.

Социологи считают, что традиционные ценности наиболее сильны в исламском обществе, где распределенные роли мужчины и женщины по-прежнему ничем не отличаются от времен, отстающих от нас на тысячи лет. А вот европейское общество все чаще склоняется к отношениям иного рода.

На сегодняшний момент в социуме известны 6 видов брачных уз, каждые из которых имеют право на существование. О них мы и поговорим в следующем разделе более подробно.

Формы брака

Самой известной и признанной во всем мире формой является традиционный брак. Он подразумевает официальную регистрацию отношений двух влюбленных, их согласие на ведение общего хозяйства, совместное воспитание детей и равную ответственность за все происходящее в семье. Чаще всего в подобных отношениях у пары общий бюджет, которым распоряжаются по своему усмотрению оба супруга.

Пробным браком сегодня живет довольно много семей. Обычно мы называем его гражданским, и официально он не признан государством. Влюбленные живут на одной жилплощади, ведут общее хозяйство, совершают покупки и даже могут завести детей. Однако в глазах закона они не являются мужем и женой. Изначально подобная форма отношений возникала с целью проверки друг друга и в дальнейшем должна была перерасти в традиционный брак. К сожалению, нередко пары после нескольких лет совместного проживания расстаются и так и не доходят до ЗАГСа.

Сезонный брак в нашей стране неизвестен. Подобная форма распространена в странах Востока, когда отношения официально регистрируются на определенный промежуток времени. На этот период пара считается мужем и женой. Но по истечению указанного срока брак переходит в разряд расторгнутых. Впрочем, супруги могут продлить свои отношения еще на какой-либо временной интервал по обоюдному желанию.

Коммунальный брак — более известен под термином «шведская семья». К официальной форме супружества он не имеет никакого отношения и не признается государством. Обычно в коммунальном браке проживают несколько мужчин и женщин, они делят общий быт, его радости и проблемы. Каждый вносит свой посильный вклад в материальное содержание семьи, а появившиеся на свет дети считаются общими, так как в подобных союзах практикуются групповые интимные отношения.

Открытый брак можно считать одной из форм традиционного супружества. Психологи и социологи считают, что он может сформироваться на каком-то из этапов жизни пары и не прижиться, а может быть изначальным фундаментом их отношений. В подобной паре не принято скрывать друг от друга измены. Супруги живут вместе, воспитывают общих детей, делят быт и имеют определенные обязательства. Однако они имеют право заводить романы на стороне и не предъявляют своим вторым половинам по этому поводу никаких претензий.

И, наконец, гостевой брак. Подобная модель семьи очень популярна в Европе и постепенно становится все более интересной для молодых россиян. Однако многие не видят разницы между браком фиктивным или гостевым, а также часто путают его со свободными отношениями. В чем же разница? Обо всех особенностях подобных отношений мы поговорим далее.

Понятие гостевого союза

Если вас интересует гостевой брак как форма вашей возможной семьи с партнером, то имейте в виду, что под этим термином подразумевается официально зарегистрированный союз со штампом в паспорте. Супруги при этом большую часть времени проживают на разных территориях, они не обременены ведением общего хозяйства и решением проблем. Бюджет при этом у пары чаще всего раздельный, но при наличии детей это правило может быть изменено. Мужчина берет на себя большую часть расходов на жену и ребенка, но при этом остается проживать на иной территории.

Имейте в виду, что в гостевом браке не приемлются измены, так как супруги искренне любят друг друга. Они сами составляют определенный график встреч, исходя из собственных интересов. Это могут быть свидания в выходные, встречи один раз в месяц или совместный отпуск каждые полгода. В любом случае отношения подогреваются любовью и искренним интересом к делам партнера.

В Европе в гостевом браке живет большой процент населения, и многие считают подобную форму самой удобной для современного общества. Более того, фантасты воспринимают ее как единственно правильную и возможную модель отношений будущего, которая ничем не ограничивает влюбленных, но позволяет им в глазах общества быть официальной семьей.

Причины оформления гостевого союза

Что значит гостевой брак, наш читатель уже понимает. Но стоит иметь в виду, что к подобной форме отношений можно прийти на любом этапе супружеской жизни. Некоторые пары изначально договариваются о подобном союзе, другие живут так вынужденно в силу определенных причин и затем возвращаются к традиционной семье, а для третьих такой брак является единственной возможностью сохранить любовь и остаться вместе. Поэтому причин для договоренности о гостевом браке может быть довольно много, но мы перечислим только самые основные и распространенные:

  • Жизненная ситуация. Нередко семьи сталкиваются с серьезными финансовыми трудностями, когда достойный заработок можно получить только вдалеке от дома. В связи с этим пара принимает решение о вахтовом методе работы. Чаще всего мужчина уезжает на заработки на несколько месяцев, а потом возвращается домой, чтобы провести с семьей пару недель или месяц. Затем глава семьи вновь уезжает, чтобы работать. В таком режиме влюбленные могут существовать ограниченный промежуток времени или даже всю жизнь.
  • Боязнь бытовых трудностей. Современные и независимые люди очень тяжело переживают появление на свое территории другого человека. Даже очень любимый и дорогой сердцу партнер может буквально разрушить налаженный быт и внести существенный дискомфорт. Поэтому пара, зарегистрировавшая брак, предпочитает проживать на разных территориях, чтобы сохранить любовь и не разрушить отношения о бытовые проблемы.
  • Родительский пример. Что это за отношения — гостевой брак, дети могут узнать от родителей. Если они воспитывались в подобной семье, то считают такой союз вполне нормальным. Поэтому в большинстве случаев и свои отношения стремятся выстроить по знакомой модели.
  • Эксперимент. Через несколько лет брака супруги могут заметить охлаждение чувств и ощутить тягу к экспериментам. В связи с этим они договариваются о гостевом союзе, чтобы превратить каждую встречу в праздник.

Описанный выше эксперимент может привести к чему угодно. Ведь трудно полностью игнорировать плюсы и минусы гостевого брака. Некоторые пары, испытав душевный подъем, возвращаются к традиционной семье, а другие остаются жить в подобном союзе и чувствуют себя абсолютно счастливыми.

Виды гостевых союзов

Каждая пара сама определяет, каким образом ей регламентировать свои отношения. На этот процесс не должны влиять мнение общества, советы друзей и знакомых, а также данные социологических опросов. Тем более, что гостевой брак – это тема, вызывающая в социуме диаметрально противоположную оценку. Разновидности подобного союза определяются частотой встреч супругов. Исходя из этого, психологи выделяют следующие виды:

  • Однодневный отдых. Глазами семейного психолога гостевой брак такого типа нельзя в полной мере относить к категории гостевых. Дело в том, что пара постоянно живет вместе и лишь на один-два дня расстается, чтобы побыть в одиночестве и отдохнуть. За эти дни супруги встречаются с друзьями, ходят в театры или кино либо просто отдыхают дома. Обычно этого времени вполне хватает, чтобы соскучиться друг по другу и понять невозможность раздельного существования. Однако кратковременные разлуки пара все же продолжает практиковать.
  • Раздельные выходные. Подобный вариант немного похож на предыдущий, но в нем супруги уже давно определись с тем, что выходные они проводят раздельно. Эта практика не вызывает вопросов. К тому же оба имеют равные права и отлично проводят время в разлуке.
  • Встречи во время отпуска. Супруги в подобных отношениях могут поживать не только в разных домах, но и городах, а также странах. При этом встречаться они предпочитают только во время совместного отпуска, превращая его в романтическую сказку. Чаще всего отпуск тщательно планируется, для него выбирается красивый отель, а маршрут нередко включает в себя посещение разных стран. Но подобный вариант возможен только при хорошем финансовом состоянии супругов. В противном случае они просто проводят отпуск на нейтральной территории, не допуская встреч в своей квартире или доме.
  • Долгосрочные расставания. Это самый сложный для психологов вариант гостевого брака. В нем супруги в силу своего желания или жизненных обстоятельств проводят в разлуке большую часть времени. Они встречаются 1-2 раза в год, что в общем понимании сложно назвать семьей. Однако пара продолжает сохранять отношения, растит детей и любит друг друга. Семейные психологи считают, что при таком долгом расставании союзу грозят измены и даже появление параллельных семей.

На самом деле разновидностей гостевого брака гораздо больше, чем перечислено нами. Ведь наличие и отсутствие детей тоже влияет на то, каким образом супруги будут составлять график встреч. Поэтому от классических вариантов пары часто отходят в пользу своих собственных.

Психологи о гостевых союзах

Специалисты по семейным отношениям по-разному относятся к гостевым бракам, но обычно они считают их всего лишь переходным этапом в отношениях супругов. При этом психологи признают, что на определенный промежуток времени подобный союз может стать буквально спасением для влюбленных. Однако они все же встанут перед выбором дальнейшей модели отношений, отходя от постоянных расставаний. В психологии выделены типажи людей и варианты ситуаций, при которых гостевой брак просто незаменим:

  • пары, абсолютно не переносящие друг друга в быту, но испытывающие искреннюю любовь;
  • карьеристы, не желающие менять образ жизни и терять прибыльную работу в другом городе;
  • мужчины и женщины, уже имеющие негативный опыт классического супружества;
  • эгоисты, не привыкшие подстраиваться под партнера даже в мелочах;
  • творческие люди, которые проводят много времени в разъездах и нуждающиеся в личном времени;
  • романтики, предпочитающие не смешивать быт и чувства, желая максимально продлить свежесть эмоций.

Несмотря на то что гостевой брак встречается все чаще, психологи считают, что как модель семьи он не может рассматриваться, так как объединяет между собой незрелые личности, которые отрицают принятие ответственности за другого человека.

Мнение православной церкви

Как церковь относится к гостевому браку? Однозначно отрицательно. Священнослужители не поощряют подобную модель отношений, ссылаясь на тексты из Библии. В ней сказано о том, что муж и жена должны быть единым целым, а значит, раздельное проживание и отсутствие ответственности друг за друга не может быть фундаментом крепкой православной семьи.

Гостевой брак: плюсы и минусы

Молодые пары без детей и взрослые люди, уже выстроившие свою жизнь, готовы перечислять массу преимуществ гостевых союзов. И стоит признать, они все же не могут не привлекать внимания:


  • независимость;
  • отсутствие душащих обязанностей;
  • исключение бытовых ссор;
  • встречи в удобное время для обоих;
  • сохранение остроты чувств;
  • совместное времяпрепровождение ассоциируется только с приятными моментами.

Однако и недостатков у таких союзов не меньше, поэтому их стоит озвучить:

  • появление недопонимания, когда один партнер нуждается в поддержке, болен или попросту расстроен и требует внимания;
  • бурные эмоции могут очень быстро перегореть, а на смену им не придет ничего нового;
  • расстояние неизбежно охлаждает чувства, так как пара лишена реального тепла традиционных отношений;
  • возникновение ревности;
  • минимальная эмоциональная привязанность друг к другу.

Нередко в гостевых союзах появляются дети, и вот тут новоиспеченным папам и мама приходится немного перестраивать отношения. Некоторые приходят к традиционной семье, а другие предпочитают сосредоточиться на очередных плюсах гостевого брака:

  • воспитывающий кроху родитель может уделять ему больше времени и внимания;
  • второй родитель, приходя домой, будет проводить время с отпрыском, исходя из его качества;
  • малыш будет расти в отсутствие ссор и родительских конфликтов;
  • дети всегда наблюдают счастливых и довольных жизнью родителей.

Примечательно, что с рождением ребенка выявляются и очередные минусы гостевого брака:

  • вся ответственность за детей ложится на плечи одного из родителей;
  • со временем начинает прослеживаться дефицит общения с отсутствующим родителем;
  • ребенок не воспринимает приходящего папу или маму как часть своей жизни;
  • отсутствие ощущения полной семьи;
  • ребенок усваивает неправильную модель отношений и в дальнейшем не может верно распределить мужские и женские роли.

Конечно, каждый сам выбирает, стоит ли пробовать жить гостевым браком. Ведь во многих ситуациях он становится всего лишь этапом. Однако порой его последствия могут быть весьма печальны.

Чем заканчивается гостевой союз?

Мало кто задумывается о последствиях гостевого брака, а они не всегда, к сожалению, выглядят столь радужными, как рисуется в воображении. Нередко итогом подобных отношений становится измена. Она случается даже в сильно любящих друг друга парах. Ведь взрослым мужчине и женщине нужна полноценная сексуальная жизнь, которая невозможна при коротких встречах. Поэтому кто-то из пары может со временем поддаться искушению мимолетной связи.

С финансовыми претензиями также рано или поздно сталкиваются многие пары, живущие в гостевом браке. Особенно тогда, когда у них имеются общие дети. Супруги начинают обсуждать вклад друг друга в содержание ребенка и семьи в целом. Зачастую они не сходятся во мнениях, и диалог заканчивается полным неприятием позиции второй стороны.

Развод в случае с гостевыми союзами далеко не редкость. Дело в том, что совместная жизнь дает супругам множество сил и возможностей для преодоления разных жизненных ситуаций. Партнеры после окончания романтических отношений учатся заботиться друг о друге, помогать и любить, несмотря ни на что. А гостевой брак будто застревает на определенном этапе, поэтому на смену романтики в будущем ничего не придет. Это станет крахом супружества.

Вместо заключения

Личная жизнь человека – это та сфера, в которой каждый волен устанавливать свои правила. Однако стоит помнить, что любая семья строится в первую очередь на постоянном совместном пребывании, решении проблем, преодолении трудностей и воспитании детей. Гостевой брак лишает союз этих важных вещей, которые могут стать фундаментом настоящих и крепких отношений, а значит, и залогом счастливого будущего.

Отношения

Успешная, красивая, активная и в вечном движении- это женщина сегодняшнего дня. На семью, детей и быт не остается ни времени, ни сил, ни желания. А вот постоянных и прочных отношений с любимым мужчиной очень хочется. Как же быть? Для таких людей, которые дорожат свободой и еще не созрели для совместного проживания и детей, но хотят постоянных отношений, есть вариант — гостевой брак.

Многие называют такую форму отношений «новомодной». Но это не совсем так. Подобные модели отношений между мужчинами и женщинами существовали всегда. Уже в римском праве были описаны и регламентированы свободные браки. А в не столь незапамятные времена конца XIX — начала XX века приверженцами подобных брачных уз были представители богемы, артисты, а также воры и мошенники — словом, те классы населения, которые выбивались из обыденых правил жизни.

В разделе «Отношения» ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Под гостевым браком понимают такие отношения между мужчиной и женщиной, при котором супруги не проживают на совместной жилой площади, ведут раздельное хозяйство и имеют раздельный бюджет. Супруги лишь проводят некоторое время друг с другом, встречаются и ходят в гости, ездят вместе в отпуск. Отличие гостевого брака от других форм свободных отношений — в моногамности партнеров.

Психологи утверждают, что вид гостевого сожительства породила склонность общества к идеализации. Человечеству свойственно развиваться находясь в постоянном поиске «идеальных» условий для жизни. Все реже люди хотят впадать в зависимость друг от друга, особенно в финансовом и материальном вопросе. Гостевой брак — это такая форма взаимосвязи, которая исключает какое-либо подстраивание под супруга, что сильно отличает его от классического брака, где супругам, живщим на одной территории, волей-неволей приходится приспосабливаться. Главное, чтобы обоих эта форма отношений устраивала.

Если это так, в подобной форме отношений много плюсов. Никто никого не стремится поглотить и поработить: недаром эту форму брака часто практикуют молодые динамичные пары. У каждого свой круг общения и свои привычки. Детей пока нет, и вести совместное хозяйство еще не хочется. Будет ли такой брак прочным, зависит только от крепости их чувств.

Так же гостевой брак способен спасти и укрепить семью на грани развода. Когда в одночасье теряешь то, что всегда имел и не сильно ценил, вдруг понимаешь насколько это важно для тебя. Постоянные, но редкие встречи добавят в отношения романтики, которая была утрачена по каким-то причинам… И порой чувства воскресают.

В разделе «Семейная психология» ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Сегодня гостевой брак может быть как гражданским, так и официально зарегистрированным. Конечно, в начале отношений все мы планируем «Долго и счастливо…», но жизнь непредсказуема. При регистрации подобных отношений, стоит учитывать имущественные вопросы, которые могут возникнуть при разводе. В этом плане наше законодательство не поспевает за желанием граждан разнообразить свои отношения, и расторгать ваши брачные узы, будут так, как будто вы жили вместе, с полным разделом «совместно нажитого имущества» (а по факту всего, что было куплено в период брака), если не доказать обратное документально. Так что при желании зарегистрировать отношения в ЗАГСе стоит составить нотариально заверенный брачный договор, который обеспечит вашу финансовую безопасность при разводе.

И все-таки гостевой брак- это некий промежуточный этап между одиночеством и совместным проживанием, между «Я» и «Мы». Большинству людей комфортно в таких отношениях до тех пор, пока не возникает вопрос о будущем: «А что же дальше?»

При неоспоримых плюсах и эгоистическом комфорте каждого из супругов, раздельное проживание подсознательно ассоциируется с поиском лучшего спутника жизни, ведь место возле вас остается вакантным в больший период времени. Людям, любящим друг друга по-настоящему, хочется едва ли не каждый день бывать рядом с супругом, посвящать друг другу свободные вечера…

В том случае, когда негативный опыт прошлых отношений наложил сильный отпечаток на способность доверять, и в таком случае раздельное проживание может стать хорошей проверкой чувств и намерений.

В любых отношениях между мужчиной и женщиной важно то, как они сами ощущают себя, насколько органично вписываются их характеры и личность в предлагаемую модель взаимосвязи. Чувства, ощущения и связи между людьми — это явления не статического характера, они динамичны и изменчивы, как вода. И если на данном этапе жизни вам удобно жить врозь, то гостевой брак- это хороший выбор. А в дальнейшем, при вашем на то желании, все можно поменять.

Гостевой брак – или кто к кому в гости ходит?

Согласно результатам опроса, который проводили немецкие психологи среди супружеских пар, более 80% опрошенных мужчин и женщин заявили, что именно совместный быт убивает их когда-то романтические отношения, и мешает им испытывать друг к другу те же чувства, что когда-то раньше, на заре их отношений. Что же, этим 80% в качестве рецепта для сохранения их семьи можно прописать только одно лекарство – гостевой брак.

О том, что представляет собой эта достаточно новая форма отношений между мужчиной и женщиной, о том, кто чаще всего становится «участником» такого гостевого брака, и о преимуществах и недостатках такого формального союза мы предлагаем вам сегодня поговорить в нашей публикации. Будет интересно…

Что такое гостевой брак

Об этой форме супружеских отношений, на самом деле, знают не многие. Да, и не особо вписывается то, что стоит за этим термином, в привычные для нас понятия семейного союза. Здесь никто не имеет ни перед кем никаких обязательств, супруги проживают раздельно, совместного хозяйства не ведут, детей тоже вместе не воспитывают, и только штамп в их паспорте заявляет всем вокруг, что они всё-таки муж и жена, а не гражданские сожители. Да-да, представьте себе, семейная пара может жить, таким образом, без быта и на одних лишь свиданиях. Кто-то считает такое явление – данью моде на свободные отношения, следующей ступенькой после гражданского союза, кто-то думает таким образом преодолеть назревший кризис семейных отношений, а кто-то – пытается таким образом проверить свои чувства и чувства своего партнёра. Как бы там ни было, если такая форма отношений существует – значит, «это кому-нибудь нужно…».


Примечательно, что очень часто гостевые браки носят ещё и экстерриториальный характер. Так, есть зарегистрированные в ЗАГСЕ отношения, штамп в паспорта, жена может даже взять фамилию мужа – или наоборот, но, вот проживают супруги не вместе. Это могут быть разные квартиры, разные улицы, разные города и даже разные страны. То есть, наличие расстояния между мужем и женой, в данном случае, обязательное условие для того, чтобы их отношения подпадали под категорию гостевого брака. При этом, супруги могут вместе проводить выходные, отмечать праздники, даже ездить вместе в отпуск. Вот только, там где быт и каждодневные обязанности, рутина и проблемы – их вместе нет.

Очень многие специалисты, да и юристы, оспаривают тот факт, что эта форма отношений может претендовать на разновидность полноценного брака и семьи. Однако, доказать обратное, тем более, когда участники гостевого брака, улыбаясь, говорят, что они всё-таки семья – очень сложно.

Кто вступает в гостевой брак и почему

Брачные и семейные отношения — это стереотип, который социум закладывает в сознание каждого из нас на протяжении ни одного десятка лет. Однако, со временем, сама суть брачных отношений, да и форма самого такого союза между мужчиной и женщиной претерпевает изменения. Поэтому, классическая форма брака : где муж – добытчик и глава семьи, жена – хранительница семейного очага и воспитатель совместных детей, отходят на второй план, и рождаются такие явления как гостевой брак. Правда, психологи объясняют само появление такой формы отношений не только необходимостью соответствия актуальным социальным тенденциям, но и наличием огромного количества комплексов у тех, кто вступает в такие отношения. Это люди, которые панически боятся потерять свою свободу, и переживают о том, что кто-то нарушит границы их личного пространства и души, и однажды увидит, какие они на самом деле – в халате, тапочках и без макияжа.

Ниже мы приведем наиболее распространенные «портреты» тех, кто выбирает для себя такие отношения, и расскажем вам о том, почему эти люди так поступают.
вернуться к содержанию ↑

Фанаты своей работы

Семья – это то, что требует от тебя жертв и времени. Однако, если люди не хотят жертвовать собой и своим личным временем ради отношений, в их планы не входит карьерная деградация или отсутствие такого профессионального роста, и они готовы пожертвовать интересами семьи ради повышения в филиале соседнего города – они выбирают такой тип отношений. И, хотя сегодня, благодаря коммуникационным современным средствам, расстояние не является преградой для общения, Интернет не заменит мужа, а социальные сети – жену. Нередко, среди участников гостевых браков можно встретить и тех, кто пробует профессионально себя отыскать, причём, не ограничивается пределами родного города. Тогда, как его половинка не готова срываться с насиженного места и бросать свою работу. Если люди договариваются – они вступают в гостевой брак, если нет – они разводятся.
вернуться к содержанию ↑

Не сошлись характерами

Конфетно-букетный период отношений и жизнь с человеком под одной крышей – это разные вещи. Очень часто пары начинают конфликтовать из-за того, что у них разные взгляды и подходы к решению бытовых вопросов. Нет, они любят друг друга, но вот выносить мусор, экономить на шоппинге и не разбрасывать носки по комнате они не согласны. Даже, ради любимого человека. В этом случае, спасением отношений, как таковых, становится как раз такой вариант гостевого брака. Вы любите ту половину любимого или любимой, которая раздражает вас меньше всего, при этом вы ограждаете себя от бытовых будней.
вернуться к содержанию ↑

Преимущества и недостатки гостевого брака

Несмотря на тот резонанс, который она создаёт, эта форма отношений всё-таки существует. И, сейчас мы предлагаем вам разобраться максимально беспристрастно в её преимуществах и недостатках. Кто знает, возможно, гостевой брак – это действительно лекарство от развода и способ пережить кризис среднего возраста, не ввергая в этот кризис всех окружающих?
вернуться к содержанию ↑

Плюсы гостевого брака

Все ваши встречи — это романтические свидания

Как бы вы не любили своего партнёра, но, совместный быт откладывает отпечаток на ваши отношения. И, вы – уже не так трепетно и нежно относитесь друг к другу, вы не так часто уделяете внимание друг другу, вы не так старательно готовитесь к встрече друг с другом. Гостевой брак может решить эти проблемы. Ведь, вместо совместного быта и рутины семейных обязанностей, он предлагает вам отношения, которые застыли на этапе свиданий и конфетно-букетного периода. Вы всегда предстаёте друг перед другом в лучшем виде. Вы никогда не ссоритесь по мелочам. Каждый из вас рассчитывает только на себя и не оказывается обманутым в ожиданиях относительно своего партнера. Более того, несмотря на свою свободу – а, гостевой брак дарит вам свободу, так как вы сами совместно решаете, когда и сколько видится, где и как будут происходить ваши встречи, вы всё-таки защищены законно. Ведь, государство удостоверило ваш брак и считает его действительным. Поэтому, вы можете рассчитывать на алименты, часть имущества, хотя… вам придётся доказывать, что во всём этом вы участвовали, но, эта другая тема для разговора.

Одним словом, главный плюс гостевого брака в том, что у вас нет понятий «должен», но есть понятие «имею право».
вернуться к содержанию ↑

Минусы гостевого брака

Вы свободны, но вы… одиноки. Соответственно, решением всех своих проблем вы тоже занимаетесь в одиночку. Повесить картину, вынести мусор, выгулять собаку, привести ребёнка из детского сада – всё это ложится на ваши плечи. Особенно тяжело, когда в таком браке появляются дети. Их воспитание и уход за ними — обязанность одного из супругов, тогда как другой продолжает жить в своё удовольствие, и ни в чём себе не отказывая. Именно после рождения ребёнка гостевой брак попадает в зону риска дальнейшего существования. Подтачивают чувства и километры между вами, возникает ревность, сомнения в партнере. А, тот факт, что вы с проблемами всегда один на один, заставляет вас задуматься о том, а зачем вам тогда партнёр, когда вам хорошо. Делить радость не обязательно, а вот горе…

Юридические стороны вопроса тоже вызывает ряд сомнений. Вы, вроде бы, и члены одной семьи, но претендовать на законную материальную и моральную поддержку в виду разных мест проживания, вы не можете, так как сам факт реальности вашего брака при желании можно легко оспорить.
вернуться к содержанию ↑

Гостевой брак в истории

На самом деле, рассматривая все формы проявления гостевого брака, можно сделать вывод о том, что всё это уже когда-то было. Именно в гостевом браке жили люди творческих профессий, представители богемного общества, дворяне и знатные люди…

Современные представители мира шоу-биза тоже выбирают этот вид отношений, так как считают его максимально комфортным и удобным для себя. Так, к примеру, известный режиссер Тим Бертон со своей супругой Хелен Бонем-Картер под одной крышей не живёт, предпочитая жить… в соседнем доме. Таким образом, эта пара сохраняет личное пространство друг друга и поддерживает свежесть романтических отношений.
вернуться к содержанию ↑

Как сохранить гостевой брак

Родители для ребёнка не должны быть «гостями»

Если в вашей жизни так сложились обстоятельства, что вы со своим партнёром стали участниками гостевого брака, и вы хотите сохранить в дальнейшем свои отношения, запомните главные правила, которые помогут вам оставаться мужем и женой на расстоянии:

  • Вы семья – даже если вы не живёте вместе. Поэтому, решения, касающиеся вашей семьи – вы тоже должны принимать совместно.
  • Старайтесь проводить как можно больше времени друг с другом, не отказывайте себе в возможности лишний раз увидеть свою половинку или позвонить ей.
  • Подарки, сюрпризы, открытки, смс-ки – всё это так мило и так приятно, и помогает показать вашему партнёру, что вы любите его и помните о нём, даже, если вы не вместе.
  • Старайтесь максимально участвовать в жизни друг друга и выполнять все свои семейные обязательства относительно друг друга.
  • Уважайте мнение своей половинки, её решения, и её личное пространство.
  • Перестаньте бояться впустить реальные семейные отношения в свою жизнь.

Видео о гостевом браке — мнение специалистов:

Наши выводы

Сегодня мы с вами говорили о том, что такое гостевой брак, кто чаще всего становится участником таких отношений, и какие плюсы и минусы таких отношений в целом. Обсудили мы и то, как постараться сохранить гостевой брак и предупредить расставание и разрыв отношений.

Что же касается самого итога и результата отношений в гостевом браке, то, перспективы такого союза, в принципе, такие же, как и перспективы обыкновенного брака. Люди либо живут вместе, пускай даже будучи не вместе территориально, либо расстаются. Поэтому, мы не будем браться утверждать, что эта форма отношений не достойна права на существование, скажем лишь то, что всё в отношениях, прежде всего, зависит от участников таких отношений и от того, какой смысл они в них вкладывают.

Нам будет интересно узнать, что думаете вы, наши читатели, относительно гостевого брака? Возможно, вам даже приходилось быть участником такой формы союза и вы можете поделиться своим опытом? Мы будем благодарны вам за вашу откровенность и ваши комментарии. Вы также можете вступить в нашу группу Вконтакте — в ней много полезной и интересной информации…

Шевцова Ольга, Мир без Вреда

2 комментариев к статье “Гостевой брак – или кто к кому в гости ходит?” — смотрите ниже

«Женись, если хочется. Даже жить вместе не нужно». Мнение о гостевом браке, который все чаще выбирают звезды

Помните панику, в которую впала незабвенная Керри Бредшоу, когда Мужчина ее мечты предложил им пару дней в неделю жить раздельно? После это решение устроило обоих — так бывает в фильмах… А как складываются отношения в гостевом браке, когда речь идет про реальную жизнь и обычных людей? Об этом рассуждает наш колумнист Елена Радион.

Недавно встретила знакомую, которую я давно не видела. Она рассказала, что вышла замуж во второй раз, беременна и очень счастлива. Когда в ходе разговора я спросила, как ее дочка от первого брака уживается с отчимом, в ответ прозвучало: «Прекрасно! Когда муж приезжает в гости, они много времени проводят вместе!».

Оказалось, что молодожены продолжают жить раздельно. Знакомая пояснила: оба самодостаточные взрослые люди, каждый привык к своему жизненному укладу. Муж живет и работает в Минске, а у моей знакомой свой дом в Минском районе. Дочка ходит там в школу, так что переезд в город все бы усложнил. Поэтому решили жить в гостевом браке: муж приезжает к семье на выходные.

В общем, логично. Зачем ломать уже налаженный быт и отказываться от комфортных условий только для того, чтобы создать общую жизненную рутину, которая выглядит хуже предыдущих раздельных вариантов?


С другой стороны, есть какая-то обреченность в словах «муж приезжает в гости…» или «папа приезжает в гости…». Всякое в жизни бывает, многое может пойти не так или вообще развалиться, и тогда папа действительно приезжает только в гости, но тут как будто с самого начала что-то не сложилось.

И тогда я решила разобраться не столько в гостевом браке, сколько в себе. Я приветствовала приход европейского феминизма, размахивая свидетельством о разводе в руках, аплодировала равным гендерным правам, боролась с конформизмом и ортодоксальностью в отношениях. Но гостевой брак — это одна из немногих современных тенденций, которую я очень неохотно принимаю. Для меня это оксюморон, сочетание противоречивых понятий, как живой труп, грустная радость или сладкая горечь… Ведь гость — это «постороннее лицо, приглашенное присутствовать…», а муж — по определению лицо не постороннее.

Уже много лет в гостевом браке со своей женой живет Никита Михалков

Когда люди принимают решение жить раздельно, находясь при этом в браке, они исходят в основном из этих преимуществ:

1) местонахождение человека не имеет значения, главное — доверие и взаимопонимание,

2) отсутствие необходимости создавать общий быт помогает избежать излишних трудностей, рутины в браке и сохраняет свежесть чувств,

3) своя территория дает возможность уединения, поддерживает ощущение внутреннего комфорта и личного пространства, а это важное условие эмоционального здоровья любого человека.

Давайте пройдемся по каждому пункту.

Дом там, где сердце

Если исходить из того, что брак основан на любви, доверии и уважении, то время и расстояние в нем приобретают иной смысл. Близкие люди живут в собственной системе координат: то, что обычный человек видит как «другой конец света» и «чертовы кулички», близкие люди рассматривают как «всего 10 часов на самолете».

Именно поэтому физическое расстояние между людьми никогда не было определяющим фактором, а тем более — препятствием для брака и создания семьи. Есть масса примеров, когда муж и жена годами не видятся, мотаясь на заработки в другую страну, работая вахтовым методом на нефтяных вышках, плавая на подводной лодке и уезжая в длительные рейсы или на учебу. Такой образ жизни не мешает этим людям заводить детей, проводить вместе отпуск, строить дачу, делать ремонт в квартире.

Гостевой брак для себя выбрала актерская пара — Елизавета Боярская и Максим Матвеев

Я согласна: не имеет значения, как далеко ты находишься от любимого человека, если вы живете в одной и той же системе отсчета и движетесь по жизни с одинаковой скоростью.

С другой стороны, если место жительства не имеет значения, зачем за него держаться? Лично я никогда не видела свой дом как точку на карте. Дом — это не квартира, не дворец, не избушка на курьих ножках. Когда я на работе или в командировке, на отдыхе с друзьями или на деловой встрече, я спешу вечером домой. Не в квартиру по месту прописки, а домой — туда, где находится моя семья, люди, о которых я думаю и которые скучают, когда меня нет. Пусть это прозвучит как пафосный труизм, но дом для меня — там, где сердце.

Именно поэтому для меня гостевой формат отношений — это скорее что-то, с чем можно временно смириться, а не сознательно выбрать. Ведь если доверие сглаживает расстояние между людьми, то как можно настолько не доверять человеку, с которым решил связать жизнь, чтобы бояться переступить территориальные границы? А если не доверяешь, то зачем вообще с этим человеком связываться? Получается, что гостевой брак возможен только при наличии доверия, но сам факт раздельного проживания доверие отрицает.

Свежесть чувств vs семейная рутина

Прочитала в одном из блогов, что гостевой брак «помогает сохранить свежесть чувств». В это охотно веришь, когда в соседних блогах читаешь жалобы замужних дам. Влюбленные женщины метафорически гибнут под грузом семейной рутины. Их романтичные мужчины из рыцарей в сияющих доспехах превращаются в неповоротливых оборотней и больше не приглашают своих женщин в рестораны и кафе, не дарят цветы, не говорят комплименты.

Неудивительно, что идея гостевого брака становится все популярнее: многие женщины видят в этом варианте возможность избежать прямого столкновения с врагом. Зачем ходить в лобовую атаку с риском умереть грудью на амбразуре кухонной раковины с грязной посудой, если можно совершить обманный маневр и обойти рутину?

Анжелика Варум и Леонид Агутин даже на отдыхе живут в раздельных номерах

Дело в том, что есть такой парадокс: когда ты живешь раздельно, ты ценишь время, проведенное с человеком, а когда вместе — ценишь время, которым ты можешь распоряжаться, когда этого человека нет рядом. Вся проблема в том, что нам кажется, будто это плохо.

Но на самом деле, рутина — это не «плохо», это и есть тот самый «следующий этап», к которому мы так стремимся, но которым не дорожим. Поясню: кто хотя бы раз в жизни влюблялся, знает, сколько энергии и сил отнимает настоящая любовь. Гормональный всплеск создает целую палитру чувств и обостряет эмоции, но обратной стороной этого эмоционального калейдоскопа становится напряжение, в котором постоянно пребывает влюбленный человек.

Суть совместной рутины в том, чтобы ослабить драматизм событий. Благодаря чему у обоих появляется возможность крепко спать, с удовольствием питаться, на работе думать о работе, а не о том, смогут ли они встретиться сегодня вечером. Обратная сторона стабильного гормонального фона — это отсутствие желания бродить по парку ночью под дождем и смотреть на звезды, потому что в нормальном состоянии это кажется бестолковым занятием.

Думаю, не стоит путать свежесть первых свиданий, которая держится на химических преобразованиях в крови, с незрелостью затянувшихся на годы воскресных визитов.

В гостях у Тима Бертона

Когда мы с дочкой ходили в адаптационную группу для малышей, психолог организовала для мам что-то вроде группы доверия, чтобы мы лучше познакомились. Мамам нужно было сказать несколько слов о себе. Как вы думаете, сколько мам сказали, что они мечтают хотя бы на день оказаться на необитаемом острове без мужа и детей? Трое из десяти. Но я думаю, что так подумало большинство, просто остальные не захотели повторять эту мысль вслух.

Железный аргумент в пользу гостевого брака — это относительная степень свободы для обоих, индивидуальный комфорт и возможность уединения. И если для женщины это преимущество все равно довольно относительное, поскольку большей частью оно заканчивается с появлением детей, то мужчина часто видит в гостевом браке выход из положения.

Чего стоит пример того же Тима Бертона и Хелены Бонем Картер, которые прожили в гостевом браке, по соседству, 13 лет.

Я не хотела бы показаться снобом, но все-таки есть разница между миллионером Тимом Бертоном, который может легко купить недвижимость рядом с домом понравившейся ему женщины, чтобы всегда быть неподалеку, но при этом иметь доступ к своему уединению в нужном количестве, и простым белорусским менеджером, который живет в родительской квартире, экономит на чаевых, но предложит вам гостевой брак по примеру голливудского хайпа, потому что боится потерять свое… что? Даже затрудняюсь сформулировать, что такого важного он имеет, чтобы бояться потерять? Независимость? Ой, не смешите меня: он работает в офисе с 9 до 5 каждый божий день и имеет две недели отпуска в году, которые он проводит у родителей в деревне. Как можно потерять то, чего нет?

Я больше пяти лет жила в режиме гостевого брака, хотя мы это так не называли. Я задумалась над происходящим, когда знакомые меня стали спрашивать: «Как поживает твой гостевой гражданский муж?».

В этот момент я заметила интересную деталь: бытовых проблем у меня на самом деле не меньше, а больше. Приезжаешь вроде бы в гости, но ведь уже не чужие люди: каждый раз по дороге заезжаешь в магазин, чтобы купить чего-нибудь вкусненького, потом готовишь что-нибудь поесть, и даже если это просто пожарить яичницу или сварить макароны, все равно как минимум один подход к плите идет в зачет… Потом приезжаешь домой, снова плетешься в магазин, снова готовишь что-нибудь поесть… Покупаешь стиральный порошок, вспоминаешь, что «там» закончилась жидкость для мытья посуды… Покупаешь уже не одну, а две сковородки, потому что «туда бы тоже не помешало нормальную сковородку…»

В паре с Тимом Бертоном это было бы не так заметно, потому что у Тима Бертона наверняка под рукой личный шеф-повар и горничная. Но так уж вышло, что я ездила в гости не к Тиму Бертону.

Так что если вы в гостевых отношениях не на том уровне, когда бытовые вопросы у обеих сторон решаются с помощью разнообразной круглосуточной прислуги, то рано или поздно возникает вопрос об эргономичности телодвижений для того человека, который чаще приезжает в гости. Времени для себя не остается, я вам клянусь!

Брак умер. Но не совсем

Видимо, семья как социальный институт потихоньку вступает в эпоху уже упомянутого мною когда-то молодежного метамодернизма, который к постмодернистской «смерти автора» приписал «не совсем». Автор умер. Но не совсем. Брак умер. Но не совсем.

Я это к тому, что для меня современный гостевой брак — это какое-то метамодернистское явление: попытка совместить доверие и неуверенность, взаимные обязательства и полную независимость, совместный быт и свободу от него.

Модерн провозгласил неполноценность человека без семьи и брака, постмодерн над этим посмеялся и сказал, что брак — это чушь собачья, а метамодерн удивился: «Зачем так категорично отрицать брак? Женись, если хочется, ведь по сути это тебя ни к чему не обязывает. Даже жить вместе не нужно…».

Большое преимущество я вижу в том, что у нас все-таки есть выбор, даже если мы выбираем этот выбор не делать.


Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Если вы заметили ошибку в тексте новости, пожалуйста, выделите её и нажмите Ctrl+Enter

Кто ходит в гости к своей жене: да или нет гостевому браку — брак, семья, гостевой брак, психология, отношения, мужчина и женщина

Гостевой брак – это документально зарегистрированная форма супружеских отношений, при которых партнеры не проживают на одной территории постоянно и не ведут общего бытового хозяйства. Наличие детей, совместного имущества и прочих предполагаемых моментов классического брака решается супругами индивидуально и зависит исключительно от внутренних семейных и межличностных договоренностей по аналогии с классическим браком при совместном проживании, только количество предрассудков значительно больше. Моменты, регулирующие данные отношения включают в себя доверие, искренние чувства, верность и взаимную помощь, и другие подобные категории. То есть люди полностью исключили из своих отношений принуждение, долженствование и юридическую регулировку взаимодействия.

Те, кто не изучает исторические этапы формирования социальных моделей, полагают, что данная традиция отношений является новой, появившейся в последние десятилетия. Это ошибочно, ведь еще в первобытных сообществах принимался исключительно гостевой брак, который и служил основой взаимоотношений. Мужчины охотились, там же жили, не далеко от добычи и обустраивали свой быт, а к женщинам приходили иногда для обмена добытыми припасами и шкурами, а также для продолжения рода. Женщины, живя в более защищенных местах, обустраивали свой быт совершенно иначе и периодически были готовы принять на временное поселение мужчин, что характерно, обычно один и тот же мужчина приходил к одной женщине, приносил добычу только своему потомству. Это и является первым прообразом гостевого брака.

Сейчас традиция обретает новую популярность, благодаря установлению экономической стабильности и возможности людей прожить самостоятельно. Раньше одной из главных причин совместного проживания являлось обеспечение своей выживаемости, сейчас это может регулироваться только личными пожеланиями. Это своеобразный компромисс для тех, кто не готов покинуть родной город, если любимый человек проживает в другом или нежелательность совестного быта ради сохранения романтических отношений. Причин все больше, как и возможностей реализации любого формата, приносящего удовлетворение обоим партнерам.

Что это за отношения

Разобраться с тем, что такое гостевой брак в современном понимании поможет погружение в детали всей системы взаимоотношений, практически исключающей любые рамки и условности на данном этапе социального взаимодействия. Выбор людей относительно того, как обустраивать свое личное интимное пространство все меньше сводится к следованию традициям и все больше регулируется внутренними потребностями. Таинство и святость, придаваемая классическому браку, почти полностью дискредитировала себя огромным количеством разводов, измен, двойных жизней или же просто мучительным состоянием супругов.

Разрушив несколько отношений простыми бытовыми проблемами, современные люди задумываются о том, чтобы сохранить взаимодействие и не перемещаться в сторону слияния территорий. Молодые люди ценят свободу проявления собственной личности во всех аспектах, однако это не влияет на проявление тех, кто рядом – это позволяет развивать довольно глубокие отношения без необходимости совместного проживания, ведь каждый из партнеров самостоятельная взрослая и зрелая личность.

Гостевой брак всегда является осознанным выбором люде. Тут нет привязанности материальной или документальной, нет необходимости выслушивать другого или корректировать свои действия. Все взаимодействие сознательно и обоюдожелаемо – люди встречаются там и тогда, когда захотят оба, при этом минимизируют бытовые и ежедневные претензии. Частота таких встреч может определяться не только личным желанием партнеров, но и расстоянием между супругами. Варианты разнообразны и могут составлять соседние подъезды или даже разные материки, ведь причины для подобного союза иногда обусловлены и географическими факторами.

Важно отличать гостевой брак от полигамии или множества семей – в нем всегда присутствует верность. Эта форма выбирается, поскольку экономически семья больше создается с целью выживания и минимизации затрат на проживание, теперь это больше делается ради личных чувств и развития каждого из участников. Соответственно, уровень уважения личностных границ и осознанности собственных проявлений еще выше и не допускает ситуации измен, что часто для семей, созданных ради экономии. Так, жена может терпеть многочисленных любовниц, потому что ей некуда уйти, в гостевом браке после первой измены люди просто больше не встречаются, поскольку утрачивается сам смысл отношений.

Жить гостевым браком могут люди, которые изначально не ищут в нем возможности обманывать и реализовывать вседозволенность. Этот вариант скорее рассматривается, как уникальная возможность быть с человеком, приятным собственной душе, не регулируя подобные отношения зависимостью социального статуса или материальным обеспечением, ограничением свободы или тонкими манипуляциями. В таких отношениях вовсе нет полной изолированности, ведь супруги планируют все крупные совместные покупки или поездки, отдых, знакомства с друзьями и переезды.

Реализация данного вида отношений доступна только при взаимном желании партнеров так существовать. Для этого требуется внутренняя готовность или специфические личностные особенности. Тем, кто выбирает гостевую форму отношений подходит свойственно высоко ценить личное пространство или необходимость в соблюдении особых правил (5 часов тишины в день, отсутствие беспорядка, тотальный отдых, доступный только в одиночестве и прочее). Но помимо особенностей такие отношения могут оправдываться пережитыми психотравмирующими событиями прошлых отношений (от криминальных разводов до предательств) – те, кто не способен полностью довериться партнеру выбирает такую форму, как способ регулировки частоты встреч или прекращения отношений, возможности сохранить свои достижения и независимость.

Плачевный результат гостевого брака возможен только в варианте, если выбирают такой формат не вследствие духовной зрелости и уважения границ другого и осознания своих потребностей, а из-за инфантильности. Не до конца созревшая личность выбирает жить гостевым браком из страха потерять партнера, но при этом отсутствует возможность нести ответственность. Если подобную модель принимают два психологических ребенка, то решают возникшие проблемы в итоге их родители, у которых, скорее всего и будут проживать супруги – каждый у своих. Это все больше напоминает игру в семью, как в детском садике, когда вечером все можно забыть и уйти домой.

Есть еще второй ошибочный мотив для гостевого брака – это надежда удержать супруга, стремящегося уйти из классического брака. Решение разводиться, является неоспоримым фактором окончания, и такой временный разъезд по разным жилплощадям в итоге заканчивается все равно расставанием при этом тратятся ресурсы психики и длительность болевых ощущений может растянуться на годы.

Когда при раздельном проживании рождаются дети, то подобная форма отношений непосредственно отпечатывается на их состоянии. При недостаточно чутком подходе все может вылиться в те же самые проблемы, с каким сталкиваются дети, чьи родители разведены – нехватка внимания, стигматизация общества и так далее. При адекватном построении общения наоборот личность развивается более адаптивной и творческой с широкими взглядами и потенциалами, но также как следствие наследует данную модель отношений, что может вызывать трудности при построении собственной семьи.

Виды гостевых браков

Невозможно свести разнообразие гостевых браков к определенной типологии, ведь изначально такие отношения подразумевают достаточно свободный формат взаимодействия, а значит, регулируются каждой парой отдельно. Существуют только критерии, благодаря сочетанию которых можно выделить многие виды.

Первым фактором является количество времени проводимого супругами вместе. Некоторым удобно встречаться на выходные, а будни полностью посвящать работе. Такой формат характерен для занятых пар или строящих карьеру, где больше удобства предполагает добраться домой и лечь спать, чем еще вынуждать себя вникать в домашние проблемы. Кому-то подходит встречаться несколько раз в неделю – это имитирует предыдущий, романтический период. Тут есть сильные чувства, и такое же сильное желание сохранить те светлые моменты, которые присутствуют.

Есть так называемые сезонные браки, когда люди проводят вместе несколько месяцев, а потом разлучаются на столько же. Обычно это связано с работой (длительные командировки, проекты в отдаленных городах и прочие варианты). Существуют пары, встречающиеся на день в неделю или месяц, старающиеся провести его максимально волшебно, и наполнено – они отключают телефоны, откладывают дела и полностью посвящают это время семье.

У творческих людей частота встреч может быть вообще не обозначена и зависеть от музы, заказа, настроения. Это кажется утопией, но когда два человека действительно любят и чувствуют друг друга, то даже такой хаос структурируется и является понятным в их личной картине мира. Больше всего планирования занимают встречи у тех, кто живет на довольно большом расстоянии. Обычно это браки, где люди могут не видеться по полгода или более, проводя совместно отпуск, или попеременно приезжая в гости, но также на длительные временные промежутки (нет смысла пересекать океан ради двух ужинов).

Второй критерий более жесткий, чем расписание встреч – это наличие детей. Данный параметр является определяющим для многих процессов брака, но не всегда способен регулировать встречи. И еще одним критерием является удаленность супругов друг от друга, что также определяет формат – имеет значение, например, какие усилия придется приложить мужу, чтобы попасть к жене в больницу (то ли это один квартал, то ли несколько дней пути).

Естественно параметры влияют друг на друга, и классификация не останавливается только на этих. Другие категории скорее относятся к более индивидуальным и менее значимыми в формате видового распределения.

Плюсы гостевого брака

Считается, что гостевой брак для женщины – вынужденная мера и каждая стремится перевести его в классический или использует как средство удержания мужчины. Этот предрассудок является примером стереотипного мышления с тех давних пор, когда женщина была экономически зависима. Сейчас гостевой брак предлагает большое количество уникальных возможностей.

На первый, видимый план выступает отсутствие бытовых проблем – каждый занимается своим жилищем и люди лишены скандалов из-за незакрытой зубной пасты или разбросанных вещей. Привычки, выработанные годами менять трудно, уступать проблематично, а терпеть постоянные упреки невозможно – так рушится множество отношений. Поэтому снижение количества бытовых ссор напрямую укрепляет отношения.

Следующий фактор – это новизна и яркость чувств. Не мелькая, постоянно друг перед другом, появляется искренний интерес к персоне другого и возможность соскучиться. Они проживают разные жизни, и при каждой встрече появляется, что рассказать и обсудить. Внешнее восприятие своего спутника имеет прямую связь с интимной энергией пары, при исчезновении которой союзы обычно распадаются. С этой позиции, живя на разных территориях, каждый получает возможность привести себя в порядок, выбрать красивый образ, а не сталкиваться в коридоре с таким же лохматым и неумытым существом. Иногда это мило, но присутствуют вещи, которые оба партнера захотят скрыть от глаз другого (та же депиляция), что практически невозможно, живя вместе.

Гостевой брак для мужчины предоставляет возможностью полностью погрузиться в карьеру и получить столь необходимое разграничение отдыха и работы. Ему по пути необходимо выполнять домашние обязанности, а дома доделывать задания. Женщина же может занимать свое время как угодно – жечь ароматические палочки, смотреть глупые сериалы или собираться с подругами, что довольно часто осуждается мужьями. Таким образом, этот формат позволяет уживаться людям с абсолютно разными увлечениями, интересами, бытовыми привычками и ритмами жизни. Сколько ссор вызвано банальным несовпадением биоритмов, а при гостевом супружестве все высыпаются вдоволь.

Гостевой брак длится дольше не за счет того, что люди мало видятся, а поскольку они стремятся показать свои лучшие стороны, проявить заботу и участие. Нервы, плохое настроение, срывы из-за проблем на работе обычно остаются за рамками общения двух людей. Так получается, потому что встречи редки, их ждут и ценят, а главное, понимают, что общение происходит только из обоюдного желания и явно не для того, чтобы сорвать злость на любимого человека.

Большое количество личной свободы является залогом личной реализованности, соответственно каждый из супругов получает больше возможностей состояться, как профессионал в творческом плане и в своем предназначении, не жертвуя при этом семьей. Это может проявляться в возможности учиться, забыв приготовить ужин, или репетировать игру на гитаре в полночь, а возможно испачкать краской весь пол, работая над новой картиной. Потребности для раскрытия своих возможностей не всегда стыкуются с потребностями других, а на отдельной территории этому нет границ.

В начале семейных отношений это может быть способом перехода к классической форме – так у людей появляется способ регулировать близость, получить возможность притереться без травматичных переживаний. Так можно оставаться, понимая свободу, что в любой момент можно уйти к себе – это более экологичный вариант, чем терпеть неудобства или выбирать развод.

Минусы гостевого брака

Как у всякого явления у гостевого брака существуют не только положительные моменты, причем, что интересно большинство минусов имеют те же корни, что и плюсы. Так, например, отсутствие негативного настроения и возможность регулировать свои плохие стороны делает партнеров не готовыми увидеть и принять своего супруга полностью. Так, спустя несколько лет возникают шокирующие открытия, и кто-то может испугаться вспышки ярости или истерического припадка.

Вся романтика отношений начинает рушиться стоит людям провести вместе больше времени. Вспомните, как милы вы в рабочем коллективе и как резко портятся отношения, если необходимо задержаться, причем, чем дольше задержка, тем непереносимее обстановка. Так и тут двое учатся выдерживать определенный уровень напряжения и взрываются, если он превышен. Это исключает возможность развития отношений.

При появлении детей часто формат гостевого брака завершается – некоторые выбирают съехаться, другие разводятся. Это связано и с общественными устоями, социальным неодобрением, а также с непониманием самого ребенка, почему так происходит в его семье (все-таки большинство семей живут вместе). Кроме этого для психологически нормального формирования воспитание должно происходить одновременно обоими родителями, а не поочередным внушением различных истин. Постоянные пересуды за спиной, сплетни и вопросы в неудобной форме могут подтачивать эмоциональное состояние. Кому-то хватит силы и умения противостоять нападкам общества, другие начнут прессинговать партнера. Социальная изоляция всех, кто отличается, была всегда – вопрос насколько люди готовы ее перенести.

Если у человека нет огромной потребности в личном пространстве, то раздельное проживание может оставлять в душе ощущение одиночества. То есть формально человек не один, но когда семьи друзей собираются на праздники, он вынужден оставаться один, так же один вечерами и с проблемами. Безусловно, некоторым только и нужно чтобы их оставили в покое и перестали требовать глупого соблюдения традиций. Но если второй человек соглашается на гостевой брак, имея внутри хоть капельку потребности в традиционном взаимодействии, то со временем эта потребность не то, что не наполнится, она может разрастись до размеров невроза.

Вместе с бытовыми проблемами, такая форма сожительства забирает и бытовые радости. Вас никто не встретит с зонтиком, не накормит готовым ужином или не наберет ванну. Это не имеет отношения к прямому обеспечению комфортного быта, ведь можно вызвать и уборщицу, и ремонтника, еду заказать из ресторана, а домой приехать на такси. Единственная разница, что все эти услуги лишены человеческого участия и теплоты. Кривой бутерброд, приготовленный, пока вы опаздываете на работу, бывает вкуснее самого дорогого ресторанного блюда. Финансовый вопрос может быть плюсом – каждый рассчитывает на себя, никто не тратит чужие деньги. Но порой совместными усилиями можно купить необходимые вещи быстрее.

Гостевой брак не дает ощущения ежедневной полной поддержки, невозможно обнять другого человека после неприятного телефонного разговора ведь для этого придется лететь несколькими самолетами или выходить во двор. Теплота и близость некоторых моментов ценна именно своей доступностью в настоящем без откладывания на потом. Очень тяжело понимать, что потребность в объятиях на ночь будет удовлетворена через неделю, когда это необходимо сейчас.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль