Кризис в отношениях Отношения


Содержание

Периоды кризисов

Кризис в отношениях по годам

Психологи выделяют несколько периодов спада в развитии семейных отношений, которые обусловлены неудовлетворенностью друг другом, частыми ссорами, обманутыми надеждами, расхождениями во взглядах, молчаливыми протестами и упреками.

Это нормальные кризисные ситуации, однако, они могут иметь критическое значение для развития брака. От того, как поведут себя супруги, зависит, смогут ли они придти к разрешению кризисной ситуации и развитию семьи, или же доведут ситуацию до распада брака.

В основе кризиса лежат закономерные процессы развития семейных отношений. Поэтому не стоит искать причину проблем в себе или в партнере. Эти закономерности необходимо учитывать и корректировать свое поведение в соответствии с ними.

Очень важно проявлять терпение в кризисной ситуации и не совершать опрометчивых поступков.


Основные периоды спадов в отношениях могут наступить:

1. В первые дни сразу после свадьбы.

2. На 2-3 месяце брака.

3. Через полгода замужества.

4. Кризис 1 года отношений.

5. После рождения первенца.

6. На 3-5 году семейной жизни.

7. На 7-8 году брака.

8. Через 12 лет совместной жизни.

9. Через 20-25 лет брака.

Стоит учитывать, что это условные периоды семейных кризисов, и они случаются не во всех браках. Каждая перемена в жизни семьи, любой переход на новую стадию, как правило, сопровождается появлением кризисных периодов. Рождение ребенка, чья-то болезнь, поступление ребенка в школу – все эти события могут вызвать изменения в семье или ее структуре, которые сопровождаются проблемными ситуациями.

Самые опасные семейные кризисы

Самыми критическими являются два периода, которые чаще всего провоцируют разводы и повторные браки. Избежать этих периодов нельзя, но можно научиться управлять ими, чтобы они завершились укреплением семьи, а не ее распадом.

  • Кризис отношений «3 года»;

Первый критический период возникает между 3 и 7 годом брака и продолжается в лучшем случае около года. Корень проблем кроется в том, что между партнерами больше нет романтики, в быту они начинают вести себя не так, как в период влюбленности, растут разногласия, неудовлетворенность, появляется ощущение обманутости.

Супругам рекомендуется ограничить обсуждение супружеских отношений и практических проблем, временно уклоняться от проявлений романтической любви. Лучше общаться на темы профессиональных интересов партнера, не требовать друг от друга общительности, вести открытую жизнь и не отказываться от своих интересов и круга общения.

  • Кризис «середины жизни».

Второй критический период между 13-23 годом супружеской жизни, он менее глубокий, но более длительный. В этом случае семейный кризис совпадает с кризисом среднего возраста, который случается у многих людей ближе к 40 годам. Он происходит в результате несоответствия между жизненными целями и их реализацией. В этом возрасте начинает ощущаться пресс времени – человек больше неуверен в том, что успеет осуществить задуманное.

Окружающие также меняют свое отношение: время авансов заканчивается, из разряда «подающего надежды» мы переходим в разряд зрелых людей, от которых ждут результатов. В этот период приходит переосмысление планов, ценностей и корректирование личности в соответствии с изменившимися условиями жизни.

В среднем возрасте у людей повышается эмоциональная неустойчивость, появляются страхи, соматические жалобы, возникает чувство одиночества после ухода детей. У женщин усиливается эмоциональная зависимость, они переживают по поводу старения, а также опасаются возможных измен мужа, который может начать испытывать повышенный интерес к чувственным удовольствиям на стороне «пока не поздно».

В подобной кризисной ситуации супругам важно целенаправленно отвлекаться от проблем старения и стремиться к развлечениям. Поскольку в этом возрасте мало кто проявляет подобную инициативу, возможно, потребуется постороннее вмешательство. Также не следует излишне преувеличивать и драматизировать измены супруга. Правильнее будет просто подождать, когда у него пройдет интерес к внебрачным связям. Зачастую именно этим все и заканчивается.

Кризис в отношениях

Добрый день, наши дорогие читатели! Вместе с Вами мы выясним, что такое кризис в отношениях. Узнаем, когда он может наступить. И как понять, что в отношениях наступил кризис. Как меняются отношения во время и после кризиса. И что нужно сделать, чтобы сохранить отношения после кризиса.

Кризис в отношениях переживают 8 из 10 пар! Семейные психологи утверждают – кризиса в отношениях можно избежать! Читайте в нашей статье, как предотвратить кризис и восстановить отношения!

Что такое кризис семейных отношений

Нет однозначной причины возникновения кризиса в отношениях. Но есть самые распространенные. По степени значимости причины делятся на:

  1. Переход отношений c одного уровня на другой
  2. Нереализованность одного или обоих партнеров
  3. Усталость от отсутствия личностной свободы
  4. Превращение акта любви в обязанность
  5. Давление общества
  6. Неправильное распределение времени между ребенком и супругом
  7. Бытовые проблемы
  8. Подсознательное нежелание отношений

В этих причинах признаться себе или партнеру крайне тяжело. Ведь нам с Вами может показаться, что мы не состоятельны как личности. Психологи же говорят: только поняв причину кризиса, его можно избежать. В противном случае пара начинает искать проблему друг в друге, цепляться к мелочам или даже придумывать поводы для обвинений.

Переход отношений c одного уровня на другой

В частности – в начале совместной жизни. Пара съезжается и начинается быт. Зато какие бы кризисы в отношениях ни были, первый точно будет вспоминаться с улыбкой. Например, мужчина обнаруживает, что его несравненная – не идеальна круглые сутки. А женщина – что любимый забывает мыть посуду после себя. Такой кризис в отношениях пережить легче других. Так как в последствии это помогает лучше понимать друг друга.

Не стесняйтесь все переводить в шутку. И почаще говорите любимому, что Вы его богиня, даже не причесанная и без макияжа.

Нереализованность одного или обоих партнеров

Особенно если любовь вспыхнула яростным пламенем. Пара занята только отношениями. А про собственный рост забывает. И когда розоватая дымка рассеивается, то оказывается, что у личности нет достижений. Или дела на работе пошли на спад из-за невнимательности. Или, как правило, муж пошел на работу, а жена принялась обеспечивать быт. Проходит время и оказывается, что мужу есть чем похвастаться, а жена почти изолировалась от внешнего мира. Кроме стирки – уборки она ничего и не видела годами.

Семейная психология так говорит об этом кризисе отношений – никогда не забывайте о своих интересах в угоду супругу! Это жертва, которая не будет оценена! Если Вы сами выбрали заботу о доме вместо собственного развития, то не обвиняйте мужа в отданных «лучших годах»!

Усталость от отсутствия личностной свободы

Можно добавить «и личного пространства». Как бы ни была сильна любовь, вы оба не должны видеть друг друга 24 часа. Личности нужно личное время и личное пространство. Американская идея спать в разных постелях или в разных комнатах на самом деле часто спасает отношения. Семейный кризис в этом случае – пресыщение партнером. А наладить отношения, сделать их как в медовый месяц – это в течение 2-3 месяцев пожить раздельно, встречаюсь на свиданиях 3-4 раза в неделю.

Для российской женщины это звучит дико. Но так делают в Европе. И надо же – в Англии или Нидерландах разводов меньше в 2,5 раза, чем у нас! Такой метод может вызвать осуждение старшего консервативного поколения. Но подумайте – Вы же отношения строите для себя, а не для общества?!

Превращение акта любви в обязанность

Родители из лучших побуждений говорят своим детям, как нужно строить интимную жизнь, чтобы семья была крепкой. У жены может начаться кризис в отношениях с мужем из-за этих «советов». Потому что дар богов – акт любви – она начинает воспринимать как обязанность. И сердится на мужа – почему он не замечает, что она не хочет близости, и начинает к ней приставать? А муж и видит за искусственной улыбкой жены взаимное желание.

Воспитывайте уважение к себе. И уверенность в собственном мнении! Муж не уйдет из семьи, если Вы скажете честно, что не желаете его в данную секунду! Тем более что у мужчины охотничья натура. Если он получает каждый раз без исключения то, что хочет, то скоро ему станет скучно. Это ситуация, которую мы с Вами сами провоцируем.

Давление общества

Маме, подруге, коллеге из соседнего офиса не нравится Ваш парень? Сплетники от безделья начинают говорить Вам гадости про него? Накрученная окружающими, Вы приходите домой на срываетесь на любимом. Который не виноват ни в чем.

Сложная задача – преодолеть кризис любовных отношений, который провоцирует мир за стенами Вашего дома. Только Ваша уверенность в своем выборе и чувство собственного достоинства помогут Вам справится.

Неправильное распределение времени между ребенком и супругом

Мать думает, что ребенок – это центр вселенной. А муж становится просто выполняющим бытовые обязанности. Реакция мужа естественна – он протестует.

Кризис семейных отношений, в которых есть ребенок, решается мудростью. Ребенку не нужно 100% Вашего внимания! Запускать свои отношения с мужем и тем более свою внешность – это не жертва, это глупость. Никто этого не поймет и тем более не оценит. И ребенок не скажет спасибо – он не видит этой жертвы. Не ставьте на себе крест — так Вы сохраните отношения и воспитаете ребенка в уважении к родителям.

Бытовые проблемы


Самое банальное. Нежелание решать бытовые моменты жизни не только для партнера, но и для себя – вот и кризис. Без четкого осознания, зачем нужна бытовуха, без принятия необходимости бытовых забот проблема не решится.

Подсознательное нежелание отношений

Узнать, что причина в этом, очень страшно. Но лишь на первый взгляд. Просто один из партнеров еще не созрел морально. Любви и отношений хочется, но не покидает чувство, что это все не то. А если еще и возникают жизненные проблемы, то становится вообще непонятно, зачем все это нужно. Часто это бывает потому, что ожидания любви как в книжках разбивается о реальность. Человека преследует ощущение, что все не по-настоящему. И скоро закончится.

Иногда только специалист подсказать несколько способов преодолеть этот кризис в любовных отношениях. Ведь личность не желает признаваться даже себе, что не понимает смысла отношений.

Признаки кризиса в отношениях

Как итог в отношениях появляются множество недостатков. Которые начинают казаться фатальными. Основная ошибка – не разрешение кризиса, а накопление обиды с обоих сторон. Потому что признаки кризиса ударяют по всем сферам жизни пары:

  • Попытка поговорить начистоту заканчивается скандалом
  • Распределение обязанностей переходит в обвинения; каждый считает, что делает больше, чем партнер
  • Понижение сексуальности; избегание близости
  • Попытки переделать партнера в соответствии со своими требованиями
  • Абсолютно любая тема заканчивается переходом на личности
  • Демонстративное игнорирование партнера

Самое плохое, в чем выражается кризис семейных отношений, это бегство. И накопление порой непоправимых ошибок. Интимные связи с кем попало как месть партнеру, попытки спрятаться за работой, обсуждение личной жизни с людьми, которые вообще о ней ничего не знают – кризис усугубляется. А слова, брошенные в гневе, разрушают самооценку партнера и веру в отношения вообще.

Самые кризисные года в отношениях

И с первого дня совместного проживания может наступить кризис – если кто-то из возлюбленных не был готов к длительным отношениям. Но в среднем кризисы делятся по годам семейной жизни.

Первый год – это подстройка под другого человека. Вместе с необходимостью уступать.

3 года – кризис не зависит от рождения ребенка. Просто накапливается усталость от постоянного нахождения рядом с партнером. Почти любой кризис в отношениях по годам решается недолгим отдыхом друг от друга. Ну а если есть ребенок – нужно попросить за ним присмотреть бабушкам и дедушкам или нанять няню. И наоборот, провести месяц-другой в полном поглощении друг другом! Причем лучше всего уехать отдохнуть подальше от дома.

Кризис отношений 5 лет чаще всего результат окончания декрета. Женщина выходит на работу и получает встряску из-за смены обстановки. Мужчина, который все время ее декрета работал, не понимает взволнованности жены и начинает ее нервозность воспринимать на свой счет.

Самый острый кризис наступает в 7м году. Потому что кажется партнерам, что они «отработали» свое и что все уже прошло. Интимные отношения редкие и однообразные. Все вопросы решаются на автомате. Если срочно не отдохнуть друг от друга, если ничего не изменить – прическу, одежду, позу в постели – развод становится вероятным на 70%. Но очертя голову бросаться в перемены нельзя – психолог по семейным отношениям сможет дать лучший совет, как преодолеть кризис в отношениях без крайностей.

14 лет – приближение старости. Оба начинают угасать, пропадают желания, пробуждается стремление к философии. Люди ошибочно полагают, что жизнь закончилась, и начинают подводить преждевременные итоги. И если жизнь была тяжела и однообразна, партнеры чувствуют горечь. Она затмевает все то хорошее, что было в отношениях. Психологи отмечают частые разводы на 15-м году супружества. Поможет только обретение интересов. Займите себя чем-то интересным и полезным – путешествия, разведение сада, рукоделие, исполнение юношеской мечты. И лучше пусть ваши интересы не совпадают – будете хвастаться друг перед другом своими достижениями, но без конкуренции. Панацея – именно поведение партнеров как в юности. Профессионал поможет вам найти свое призвание.

Кризис в семейных отношениях: выводы

В нашей статье мы с Вами узнали:

  1. Что такое кризис в отношениях
  2. Как выражается кризис в отношениях
  3. Как преодолевать кризисы в отношениях

Но лучше кризиса не допускать. Не забывайте, что партнер – отдельная личность, которая Вам ничего не должна. Позвольте себя любить бескорыстно. И не бойтесь меняться – тогда не только ваши отношения, но и вся жизнь будет непрерывным праздником!

Кризис в отношениях

Семейные отношения относятся к числу наиболее значимых для человека связей. Трудно себе представить зрелую личность без постоянного партнера и детей. Хотя такие люди и встречаются, их жизнь нельзя назвать в полной мере счастливой и полноценной. Семейные отношения очень важны для каждого из нас. Только находясь в обществе любимых людей мы чувствуем себя защищенными со всех сторон. Семейные ценности воспитывают в человеке уважение к имеющимся традициям, индивидуальным особенностям каждого члена семьи, помогают научиться лучше понимать окружающих.

Кризис в отношениях – это неотъемлемый этап развития семьи. Переход от одного этапа к другому всегда сопровождается негативными ощущениями. Создается впечатление, что имеющиеся проблемы никак нельзя решить ранее действующими способами. Именно по этой причине и возникает кризис. Партнеры начинают поиск подходящих методов воздействия на проблему. Надо сказать, что кризис в отношениях наступает с определенной периодичностью. Семейные отношения представляют собой живой организм, который постоянно изменяется.

Проявления кризиса в отношениях

Кризис в отношениях можно распознать по нескольким признакам. Обычно они настолько яркие, что семейным парам не составляет труда определить наличие кризиса. Рассмотрим их подробнее.

Нарастающее раздражение

Обычно в какой-то момент начинают раздражать те привычки партнера, которые ранее оставались незамеченными. Дело в том, что в начале отношений и мужчина, и женщина стараются показать себя с лучшей стороны. С этой целью они начинают демонстрировать свои сильные стороны, умалчивая о недостатках. Со временем имеющиеся слабости все равно всплывают наружу, доставляя большой дискомфорт, нанося удар по семейным отношениям. Люди в таких случаях обычно говорят, что у них, наконец, открылись глаза на происходящее.

Ощущение бесперспективности отношений

В момент кризиса отношения меняются. Мужчина и женщина не просто начинают видеть друг в друге недостатки. В определенные моменты их не покидает чувство, что они когда-то сделали неправильный выбор, соединив свою жизнь с этим человеком. Ощущение бесперспективности дальнейших отношений может быть временным чувством, продиктованным влиянием самого кризиса. Людей начинает беспокоить то, что они не видят никаких причин для того, чтобы и впредь оставаться с конкретным человеком вместе. Вот почему происходит так много разводов.

Желание свободы

Кризис в отношениях очень часто начинается с того, что супругам не хватает чувства свободы. Муж и жена перестают ощущать себя цельными и самодостаточными людьми. Многим представляется, что они слишком много отдают и при этом ничего не получают взамен. Конечно, это не так. Желание свободы – вполне естественное стремление. Если супруг ограничивает свободу, не дает в полной степени развиваться, начинаются проблемы. Всегда стоит помнить о том, что каждый из партнеров имеет право заниматься реализацией своей мечты. Нельзя ограничивать близкого человека в том, что представляет для него огромную ценность. В противном случае семейные отношения будут строиться на основе самопожертвования.

Стадии кризиса

Обычно супружеские отношения претерпевают несколько стадий самоизменения. Эти этапы имеют свойство повторяться с определенной периодичностью. Каковы же основные стадии проживания кризиса в отношениях по годам?

Кризис первого года жизни

Когда молодая пара только начинает совместную жизнь, ее ожидает множество трудностей. Происходит данный феномен по той причине, что молодым людям сложно привыкнуть к привычкам и потребностям друг друга. Когда заканчивается красивый период ухаживаний, настает пора семейных будней, а они не всегда бывают наполнены только одной радостью. Приходится приспосабливаться к привычкам и потребностям партнера, которые в начале совместной жизни могут казаться странными. Кризис первого года жизни затрагивает системы ценностей партнеров, учит их считаться с мнением друг друга. Успешная притирка подразумевает, что молодые люди полностью принимают значимые особенности друг друга, уважают индивидуальные стремления партнера. В таком случае дальнейший брак будет удачным.

Кризис третьего года жизни

Обычно он совпадает с моментом появления в семье первого ребенка. Данный кризис в отношениях развивается именно по причине того, что приходится перестраивать весь уклад семьи. Происходит переход от диады к триаде. Часто после появления на свет младенца мужчина чувствует себя обделенным заботой женщины. Ему даже может казаться, что она стала его меньше любить. На самом же деле происходит следующее: жена должна принять на себя роль матери, чтобы как следует заботиться о ребенке. Женщина всегда находится с младенцем в сильной взаимосвязи. Этим объясняется феномен того, что мать всегда чувствует, что происходит с ее малышом. Мужчине в этом плане приходится сложнее, поскольку его отцовские чувства формируются немного позднее.

Кризис семи лет в отношениях

Данный кризис в отношениях связан обычно с тем, что в семье появляется второй ребенок. Супруги вынуждены снова приспосабливаться под изменившиеся условия своего существования. Непонимания могут возникать из-за того, что не хватает средств на то, чтобы содержать семью. Обычно на мужчину ложится большая финансовая ответственность.

Семья с взрослыми детьми

На данном этапе снова происходит переоценка ценностей. Когда дети вырастают и покидают стены родного дома, супруги вновь остаются наедине друг с другом. Когда за много лет люди привыкают, что их главной задачей является воспитание детей, потом очень трудно перестроиться. Приходится искать дополнительные мотивы для того, чтобы сохранить семью. Проблема заключается в том, что в большинстве случаев после восемнадцати-двадцати лет совместной жизни любовь проходит. Лишь немногим действительно удается ее сохранить. Данный кризис в отношениях показывает, насколько люди на самом деле важны друг для друга.

Как пережить кризис в отношениях

Когда супружеские отношения стремительно меняются, и мужчине, и женщине становится трудно. Порой надо приложить немало усилий для того, чтобы сохранить взаимопонимание и доверие. Очень многие пары не выдерживают появившихся разногласий, и тогда семья рушится. Как пережить кризис отношений?

Проявление мудрости

Нужно очень сильно любить свою вторую половинку, чтобы не раздражаться в ответ на провоцирующие факторы. Чем мудрее человек, тем ему проще становится понимать то, что происходит на самом деле. Если по годам личность достаточно зрелая, то будет делать все для сохранения отношений. Мудрые люди понимают, что над отношениями обязательно нужно работать. Сами собой они не развиваются. Очень печально становится, когда после пятнадцати-двадцати лет совместной жизни люди решаются на развод, осознав, что стали друг другу чужими, что им совершенно не о чем поговорить. Скорее всего они прилагали мало усилий для того, чтобы выйти из кризиса и сохранить отношения.

Пересмотр приоритетов

На самом деле весьма важный шаг, который нельзя игнорировать. Когда в семье наступает кризис, необходимо действовать срочно, незамедлительно. Иногда отношения, которые строились годами, могут быть разрушены за весьма короткое время. От каждого из супругов требуется пересмотреть свои приоритеты. Важно определить, что в отношениях является главным, а что второстепенным. В условиях кризиса супруги часто не понимают друг друга, предъявляют обвинения и требования. Так делать нельзя. Чтобы понять, что происходит с близким человеком, нужно любить его и все поступки с его стороны рассматривать через призму этого чувства.

Благодарность

Проверьте себя, насколько часто вы благодарите свою половинку за то, что имеете на данный момент времени? В большинстве случаев люди не только не благодарят друг друга, а еще и обвиняют за самые незначительные промахи. Переживание кризиса всегда сопровождается неприятными впечатлениями. Порой они выглядят настолько яркими в нашем сознании, что их не удается ничем замаскировать. С помощью добросердечного настроя можно освободиться от негативных впечатлений. Искренняя благодарность очень многое меняет в жизни. Если смотреть на отношения с любимым человеком с позиции благодарности, то можно увидеть множество перспектив. Только, чтобы их заметить, надо несколько потрудиться. Иногда достаточно просто иначе взглянуть на происходящие изменения, чтобы сделаться чуточку мудрее.

Позитивное мышление

Иметь доброе расположение духа никогда не может считаться лишним. Позитивное мышление особенно важно иметь в период переживания кризиса, когда отношения становятся уязвимыми. Ведь важно, как люди умеют смотреть на повседневные вещи. Чувство юмора здесь играет далеко не последнюю роль. Имея позитивное мышление, мы учимся находить то хорошее, что содержится в каждой ситуации. Если человек достаточно зрелый, это еще не говорит о том, что кризис отношений пройдет у него легко. Только развитое умение видеть в происходящем хорошее может спасти ситуацию.

Общая деятельность


Когда супруги имеют схожие интересы, это их невероятно сближает. Общая деятельность, выполняемая с завидным постоянством, способна укрепить отношения на долгие годы. Кризис в такой семье переживается гораздо легче, нежели в той, где у супругов имеются совершенно различные увлечения. Когда муж и жена, к тому же, совпадают по темпераменту, им становится легче понять мотивы поступков друг друга. Общая деятельность не позволит расстаться в тот момент, когда люди на время в чем-то перестали понимать друг друга. Следует уяснить, что трудности случаются в каждой семье, и в этом нет ничего удивительного. Главное, не опускать руки и не сдаваться в тот момент, когда кажется, что достойного выхода просто не существует. На самом деле, нет ничего такого в жизни, что нельзя было бы изменить с помощью ответственного подхода.

Принятие ответственности

Это ключевой момент, помогающий достойно выйти из кризиса отношений. Принятие ответственности предполагает полный отказ от обвинений. Супруги должны понять, что кроме них самих никто не сможет сделать их счастливыми. Крайне неразумно обвинять свою вторую половину в том, что вам самим не удалось чего-то достичь в жизни. На самом деле каждый из нас сам решает, что ему необходимо иметь, а от чего следует отказаться. Кризис в отношениях – это сигнал для того, чтобы начать работать над собой. Когда супруги принимают мудрое решение беречь и уважать друг друга вопреки жизненным обстоятельствам, можно считать, что они – настоящая семья. В противном случае понадобится пройти череду нелегких испытаний для того, чтобы осознать, каковы же все-таки главные ценности.

Анализ ситуации

Нет двух одинаковых ситуаций, которые вызывают кризис отношений в супружеской паре. Чтобы понять, что в действительности происходит, необходимо подробно разобраться. Анализ ситуации позволит увидеть те ошибки, которые были совершены раньше. Это нужно затем, чтобы ненароком не повторить их в будущем. Кризис – слишком серьезная проблема, чтобы пытаться ее игнорировать. Необходимо всеми силами постараться взглянуть на тревожащее переживание изнутри. Кризис в отношениях пережить гораздо легче, если приложить к этому определенные усилия.

Таким образом, кризис в семейных отношениях является естественным этапом. Он указывает на то, что во взаимодействии супругов необходимо что-то менять. Семейные отношения – чрезвычайно тонкая нематериальная субстанция, их необходимо поддерживать каждый день для того, чтобы счастье и благополучие было полным. За решением проблемы, связанной с проживанием кризиса в отношениях, можно обратиться в центр психологии Ираклия Пожариского. Специалист поможет вам понять, как пережить кризис и что необходимо делать для того, чтобы минимизировать его разрушительные последствия.

Кризис отношений 1 год признаки. Кризис в отношениях

К сожалению, идеальные отношения между мужчиной и женщиной встречаются крайне редко. Кризис в отношениях – обычное явление в жизни пар, он приходит ко всем, рано или поздно. Как пережить кризис в отношениях, сохранить чувства и уважение друг к другу? Этим вопросам мы посвятили данный материал.

Кризисы в отношениях по годам

Многие психологи склонны считать эту проблему периодической. Согласно данным многочисленных исследований, случаются кризисы отношений до брака и в браке, однако возникают они обычно в первую, третью, седьмую и пятнадцатую годовщины общения между мужчиной и женщиной.

  1. Кризис отношений 3 месяца . Это, скорее, «первые звоночки» будущих серьезных проблем. Срок этот обычно завершает «конфетно-букетную» модель отношений, и приходит пора определиться, все ли у вас серьезно. Романтика, совместный досуг и общие интересы – вот три фактора, помогающих преодолеть кризис на этом сроке любовных отношений.
  2. Кризис в отношениях 1 год . Его появление можно объяснить отнюдь не плохой совместимостью двоих, а их неумением гармонично «строить» свои отношения. Эмоции становятся менее яркими, на смену легкомысленной влюбленности должны прийти уважение и настоящая любовь, а часто приходит разочарование… Чтобы кризис первого года отношений не спровоцировал разрыв, нужно научиться слушать и слышать партнера, идти на компромиссы, уважать чужое мнение и личное пространство, разговаривать о проблемах и распределять обязанности, мирно решать .
  3. Кризис 3 лет в отношениях . В нем обычно повинна банальная «бытовуха». Понятное дело, огонь страсти, который согревал вас в начале пути, уже не столь ярок, однако романтику в отношениях можно «разжигать», для этого есть много способов: романтические ужины, совместные прогулки под луной, новшества в интимной сфере, смена обстановки, новые совместные увлечения (латинские танцы, например).

Кризис в отношениях – что делать?

«Безвыходных ситуаций не бывает» — именно так утверждал оптимистичный Мюнхгаузен. И это правда, особенно в деле возрождения отношений. Кризисы в отношениях периоды и причины имеют разные, однако их преодоление зависит только от желания партнеров остаться вместе. Когда наступает кризис в отношениях, необходимо срочно менять вашу жизнь – в лучшую сторону, разумеется.

Начать нужно не с взаимных претензий, а с попытки изменить что-то в себе. В проблемах пары всегда виноваты оба, поэтому забудьте навсегда фразы вроде «на себя посмотри», «это ты виноват», «ты, как всегда, не сделал…». Все мы не идеальны, поэтому начните с себя, будьте вежливы и спокойны, перестаньте обвинять партнера во всех смертных грехах.

Это то, без чего кризис в отношениях не преодолеть. Попробуйте вспомнить, что именно так нравилось вам в любимом или любимой в начале вашего общего пути. Наверняка какие-то положительные качества все еще сохранились. Опишите все достоинства партнера на листке бумаги и перечитывайте каждый раз, как только возникнет желание его в чем-либо обвинить. Весьма нестандартное решение – попробовать хотя бы недолгое время исполнять желания партнера. Если муж хочет видеть жену на шпильках, нужно его обязательно порадовать. Жена мечтает о супруге, готовящем завтрак в субботу утром? Ничего не стоит сделать ее мечту реальностью!

А еще нужно срочно возрождать все, что так радовало вас обоих в самом начале – совместные путешествия, ночи любви при свечах, походы в кино с друзьями, посиделки в кафе с кофе и мороженным.

Действуйте, и тогда такая мелочь, как небольшой кризис в отношениях, станет лишь небольшим пикантным штрихом в вашей длинной, счастливой и безоблачной совместной жизни.

«Милый, у нас сегодня особенный день! Надеюсь, ты не забыл?»

Молчание мужчины в ответ стало еще одной каплей в чашу психологии первого года отношений. Он забыл, что ровно год назад в этот день они встретились… Чаша терпения есть у каждой пары. Не обольщайтесь по поводу отношений с вашей второй половинкой. Пусть эта чаша будет заполнена на дне, наполовину или до краев – она есть всегда, просто искусно спрятана. Совершенных людей нет, а значит, нет идеальных отношений мужчины и женщины.

Между влюбленными понемногу накапливается горькая обида, скрытые обвинения, сдержанные слезы, невысказанное недовольство – лишь бы не напрягать отношения, с верой, что со временем всё пройдет. Вот так и возникает кризис первого года отношений.

Эйфория влюбленности, страсть первых свиданий понемногу идут на убыль, а к ним прибавляются мелкие бытовые неурядицы – «сегодня воскресенье, я хочу побыть дома, а не шататься по ночным клубам», объятия уже могу быть не такими горячими, а в разговорах все чаще всплывают родственники, проблемы в универе или на работе.

Психология первого года отношений – это начало общей жизни, где могут раздражать привычки, не совпадать интересы, вкусы, по капле проявляется правдивая женская психология с ее непредсказуемостью и вечным вопросом «ты меня любишь?» и мужская психология – сдержанная и не привыкшая к резким переменам.

Особенности психологии отношений через год:

  • Бурные страсти начинают входить в спокойное русло, и кому-то из партнеров это может не понравиться,
  • Секс и поцелуи на каждом шагу начинают иногда заменяться разговорами. Возможно, для вас это будет открытием, но общение для человека важнее любых инстинктов,
  • Ели нет общих интересов, увлечений, отношения мужчины и женщины могут упасть в скуку. Может оказаться, что разговаривать-то в общем и не о чем…
    Каждый из партнеров все больше входит в круг родственников-знакомых-друзей своего любимого человека, а там – чувствуешь себя не в своей тарелке, хочешь понравиться, изображаешь веселье, когда на самом деле тянет домой или просто побыть вдвоем.

Главная сложность в жизни – это научиться с нею жить.

Можно сказать, что психология первого года отношений – это начало учебы: принимать любимого человека таким как есть, по мере сил спокойно относиться к его семье и друзьям, больше интересоваться его пристрастиями и разделять их хотя бы изредка.

Съездить на рыбалку, сходить на концерт рок-группы или отправиться вместе выбирать новую сумочку. Я не призываю подстраиваться, все должно быть по согласию и в меру. Ведь вы любите этого человека. Любите.

Что делать в кризис первого года отношений?

  • Чаще общайтесь. Опустошайте чашу… Если вас соединяет настоящее чувство любви, то, общаясь, любовь только окрепнет. В случае мимолетной влюбленности и сексуального влечения искренность расставит в отношениях мужчины и женщины все по местам. Вы ничего не теряете,
  • Найдите общее увлечение и проводите в нем больше времени. Велосипедные прогулки, путешествия, поездки за город, танцы – наслаждайтесь друг другом,
  • Не занимайте полностью личное пространство другого. В любых отношениях всегда есть три вселенные: его, ее и общая,
  • будьте приятно-непредсказуемым. Не ждите сюрпризов, создавайте их, чудите сами ��
  • Используйте один хитроумный метод психологии. Займите точку зрения вашего партнера. Как это сделать? Положите руку на середину груди (это зона внутреннего «я») и скажите вслух: «Теперь я ….» Вместо точек назовите имя вашего любимого или любимой. Почувствуйте себя этим человеком, посмотрите на мир его (ее) глазами, ощутите его эмоции, мысли, что его на самом деле беспокоит, чего боится, и что он(а) чувствует к вам? В психологии первого года отношений этот способ дает ответы на многие вопросы. И не забудьте в конце вернуться к себе: также с рукой на груди произнесите вслух: «Теперь я … назовите ваше имя…»

Психология отношений – это игра. Но не «кто кого», а «что я могу и хочу сделать для нее или для него», чтобы превратить жизнь из обычной в интересное приключение.

В настоящее время психология отношений очень часто обращает внимание на периодические кризисы в жизни влюбленных пар. У каждой из них, несмотря на внешнее благополучие, может что-то не ладиться или вовсе разваливаться. Кто-то из партнеров вдруг начинает замечать недостатки другого: разбросанные вещи, медлительность во время сборов на прогулку, громкие шаги и т. д. Всё, что раньше казалось забавным, вдруг стало невыносимым. Вы звоните друзьям, жалуясь на собственную раздражительность и рассуждая о привычности отношений. И каждый день, нехотя возвращаясь домой, спрашиваете себя: «Что делать дальше?»

Если вы попали в такую ситуацию, то не стоит мучить собственной раздражительностью себя, вторую половинку и друзей. Нужно понимать, что кризис в отношениях возникает у всех без исключения пар. С этим сталкиваются даже те, кто вместе больше четверти века. Отсюда, естественно, возникают противоречия, начиная от переоценки ценностей и заканчивая кардинально новым взглядом на устройство быта.

Многим нелегко переживать собственный кризис, ну а уж если речь идет о двух людях, находящихся в этом состоянии, то для сохранения отношений понадобится много времени, терпения, любви и взаимного уважения.

Симптомы кризиса

Перечислим самые распространенные симптомы, появление которых говорит о наступлении кризиса:

  • У партнеров пропадает желание нравиться друг другу.
  • Воспитание детей становится темой, провоцирующей взаимные упреки и ссоры.
  • У супругов разные мнения насчет большинства наиболее важных для них вопросов.
  • Один или оба партнера избегают интимной близости.
  • Супруги перестают общаться, и каждый проводит время сам по себе.
  • Почти все слова и поступки партнера вызывают раздражение.
  • Кто-то из пары начинает считать, что постоянно вынужден уступать мнению и желаниям своей второй половинки.
  • Один из супругов перестает участвовать в семейной жизни и решении бытовых проблем. Как правило, это муж. Он ведет себя довольно отстраненно и часто задерживается на работе.
  • Следуя из предыдущего пункта, жена с головой уходит в решение семейных проблем. Она, словно ломовая лошадь, тащит на себе мужа, детей и весь быт.
  • Супруги не понимают (или плохо понимают) чувства друг друга.
  • Нет желания делиться с партнером собственными радостями и проблемами.

Кризисы отношений по годам

В жизни любой пары выделяют несколько переломных моментов. Рассмотрим их поподробнее.

Кризис 1 года

Как правило, начинается после 6 месяцев отношений. Особенно тяжело переживает этот период пара, которая живет вместе и пытается обустроить семейный быт.

Особенности проявления: «бытовуха» одерживает верх над романтикой, и у будущих супругов спадают «розовые очки». Влюбленные начинают замечать привычки и особенности поведения друг друга, о которых раньше даже не подозревали. Например, выясняется, что женщина по 2 часа принимает ванну и не умеет готовить, а мужчина не убирает за собой вещи и скрипит во сне зубами.


Партнерам стоит научиться спокойно обсуждать волнующие вопросы и противоречия, чтобы в отношениях могли выработаться определенные нормы и правила, устраивающие обоих. Если этого не произойдет, то влюбленные расстанутся. По статистике семейных психологов в первый год распадаются около 90% пар.

Поэтому если вы действительно испытываете к своей половинке сильные чувства, то постарайтесь пережить кризис в отношениях. 1 год — это время, когда партнерам стоит прислушиваться друг к другу и искать компромиссы. Идем дальше.

Кризис 3 лет

Некоторые психологи выделяют между этим и предыдущим периодами еще один. Это кризис отношений 2 года. Мы не будет рассказывать о нем отдельно, так как он очень схож с переломным периодом 3-х лет. Кризис 2 года может и не наступить. Всё будет зависеть от того, когда появятся дети. Ведь появление ребенка — серьезный стресс для новоиспеченных родителей, так как приходится кардинально менять привычный образ жизни.

То же самое можно сказать и про кризис 5 лет отношений. 3-х летний период — это всего лишь ориентир. Никто не знает, когда у пары начнется кризис, поэтому специалисты и поставили условные рамки в диапазоне от 2-х до 5 лет. В этот временной промежуток у партнеров может случиться второй (после 1 года) критический этап. Теперь перейдем к обсуждению периода, вынесенного в подзаголовок.

Особенности проявления: за время совместной жизни отношения пары поднимаются на новый уровень. Влюбленные узнают все недостатки и достоинства друг друга, заканчивается «притирка». У некоторых рождаются дети.

Период ожидания первенца является самым благополучным. Муж заботится о жене, оберегая ее от негативных ситуаций, помогая по хозяйству, старается лишний раз не огорчать. Но всё это можно охарактеризовать как затишье перед «бурей».

Кризис в отношениях наступает, когда ребенок уже родился. Жена переключает свое внимание на младенца и практически не уделяет его мужу. Из-за бессонных ночей накапливается раздражение и усталость. К тому же, сексуальное влечение в послеродовой период снижено. Эти факторы часто приводят к отчуждению. Вроде бы всё хорошо, малыш выношен и родился здоровым. Женщина с ребенком на руках нуждается в большей поддержке, но именно сейчас у мужчины возникает желание сходить «налево» к молодым девушкам и забыть хотя бы на короткий период о семейных проблемах.

Следует проявить уважение и гибкость к мнению партнера, чтобы пережить критическое время — 3 года. Кризис отношений может возникнуть и из-за споров по поводу воспитания ребенка. В этом вопросе паре также стоит выработать единую линию поведения.

Кризис 7 лет

Это один из самых нестабильных и «загадочных» периодов в жизни пары. Его условные границы — от 7 до 9 лет совместной жизни.

Особенности проявления: загадочность заключается в том, что все области психики и жизни человека накладываются друг на друга. У одного из супругов может начаться кризис средних лет. Если имеются дети, то пара испытает все проявления их возрастных особенностей (или 3-х, или 7-ми лет). В эти периоды отпрыски могут стать самыми непослушными и непредсказуемыми непоседами в мире, способными вывести из равновесия даже самых эмоционально устойчивых родителей.

Помимо этого, существенные перемены могут происходить и на работе: продвижение по карьере, развитие бизнеса. Всё это налагает на супругов дополнительные обязанности и увеличивает их ответственность.

Также партнеры сравнивают свои прошлые мечты с реальностью, и у большинства они не совпадают с действительностью, приводя к разочарованию. Супругам начинает казаться, что жизнь стала однообразной.

Если у вашей пары случился кризис 7 лет отношений, то наилучшим выходом из него станет привнесение в жизнь новых совместных занятий и увлечений. Запаситесь терпением. Чтобы пережить этот переломный момент, оно понадобится вам как никогда.

Кризис 15 лет

Границы этого периода достаточно широки и варьируются в районе 5 лет (от 15 до 20 года совместной жизни). «Подростковый кризис в отношениях» — такое название дали ему семейные психологи.

Особенности проявления: супруги оглядываются на свою жизнь и ведут счет взлётам и падениям, сравнивая собственные достижения с успехами знакомых и друзей. Обычно оба партнера находятся на стадии возрастного кризиса и занимаются переоценкой ценностей (внутрисемейных и своих). Часто они задаются вопросом: «Правильно ли я сделал, что связал жизнь с этим человеком?» Кстати, дети уже выросли и стали самостоятельными. При их желании вести независимый образ жизни партнерам снова придётся учиться жить вместе. Если во время переоценки ценностей каждый из супругов поймет, что прожил эти годы с человеком, искренне отдающим свои чувства, то кризис в отношениях быстро закончится, союз станет крепче, а чувства — еще ярче и сильнее. Если же представления партнеров не совпадут с реальностью, то может разразиться «война» с непредсказуемым исходом.

Кризис 25 лет

Уже совсем скоро серебряная свадьба, все друзья и знакомые с завистью поглядывают на счастливую пару, но в семье почему-то происходит разлад.

Особенности проявления: у женщин в этот период начинается климакс, а мужчины стараются выглядеть моложе, следят за своей фигурой и отпускают сальные шутки в сторону молодых девушек (хотя раньше себе этого не позволяли). Их можно понять: карьера сделана, дети выросли, материальный достаток обеспечен… К чему еще стремиться? Мужчинам, в отличие женщин, сложнее осознавать свою слабость. Им трудно признать собственную невостребованность. Напротив, сильная половина будет активно доказывать окружающим, что «порох в пороховницах» еще не закончился.

А как же супруга? Есть ли с ее стороны столь необходимая в это время моральная поддержка? В большинстве случаев нет! К серебряной свадьбе 90% женщин становятся ворчливыми старухами. Частично это происходит из-за того, что за столько лет брака партнер попросту надоел, ну и список его прегрешений за эти годы стал слишком длинным.

Как пережить данный этап? Супругам стоит вспомнить молодость и устроить себе медовый месяц. Можно отправиться в путешествие, о котором давно мечтали, или же заняться каким-либо новым видом спорта.

Итак, мы рассмотрели кризис семейных отношений по годам. Знайте, в любом переломном моменте есть две стадии: начало и завершение. Усвоив это, можно будет легко справиться с любыми трудностями. К тому же кризис — это объективная вещь. Он возникает в жизни любой пары, независимо от того, хорошие супруги или плохие.

Описывая кризисы в отношениях, периоды которых сильно варьируются, мы уже давали несколько советов о том, как с ними справиться. Сейчас подробней остановимся на этой теме и приведем несколько универсальных рекомендаций по преодолению переломных моментов.

Как пережить кризис в отношениях?

1. Сюрпризы

В этот не простой период подумайте о том, как могут украсить ваш быт приятные сюрпризы. Например, после работы вы идете домой в плохом настроении, ожидая скандала, открываете дверь, а в прихожей куча воздушных шаров и надпись «Добро пожаловать». Такие нестандартные поступки принесут море положительных эмоций и укрепят веру в то, что всё изменится к лучшему.

2. Совместные усилия

К борьбе с кризисом паре нужно подготовиться морально. Этого должны хотеть оба партнера. Ведь конфликтная ситуация — это следствие непонимания между супругами. Даже если кто-то один будет стараться наладить семейные отношения, то это не увенчается успехом. Чтобы всё исправить, нужны совместные усилия.

3. Самооценка

При наступлении кризиса психология отношений учит не искать негатив в партнере, а обратить внимание на собственное поведение. В произошедшем виноваты оба! Поэтому прекратите говорить второй половинке: «Это твоя вина!», «Сама хороша», «На себя посмотри» и т. д. Выясните, что именно изменилось в вашем жизненном опыте, поработайте над самооценкой, а также постарайтесь придать близкому человеку уверенности в себе.

4. Секс

Чтобы ни происходило с отношениями, не позволяйте этому негативно влиять на вашу интимную жизнь. Наоборот, качество секса должно возрастать! Никакой головной боли, занудства, привычки или усталости! Вносите в секс разнообразие, узнавайте тайные желания и предпочтения супруга, экспериментируйте!

Хороший секс способствует укреплению отношений и позволяет взглянуть на вторую половинку с интимной стороны, что делает вас ближе. Также он помогает в решении большей части проблем: излишней ворчливости, немытой посуды, пустого холодильника, недовольства неубранными носками, отдаления друг от друга и многих других.

5. Воспоминания

Совместные воспоминания играют огромную роль в такой сфере, как семья и семейные отношения. Поэтому психологи и советуют к ним возвращаться в кризисных ситуациях. Ваше знакомство, свидание, первый поцелуй, секс, любимая музыка… Но наибольшая польза будет не от простых воспоминаний, а от совместного посещения памятных мест.

6. Благодарность

Ежедневно благодарите своего партнера за всё, что он делает. Даже за самый сущий пустяк. Например: «Милый, спасибо, что довез до работы! Ты такой заботливый!». Или: «Дорогая, спасибо за подшитые брюки! Мне бы без тебя трудно пришлось!». Кстати, благодарить любимого человека нужно не только в кризисных ситуациях. Сделайте это своей привычкой.

7. Доверительное общение

Не замалчивайте возникшие проблемы. Часто, обидевшись на любимого человека, мы всё переживаем внутри себя. Этому виной ложный стереотип, согласно которому мужчину и женщину не красят ссоры и скандалы. Но ведь не нужно выражать свою обиду, громко крича и громя всё вокруг. Просто спокойно объясните своему супругу, чем именно он вас обидел. Очень распространенная ситуация, когда один партнер даже не догадывается о причинах обиды второго и не понимает мотивы его поведения. Отсюда и появляются мифы о противных мужьях или о капризных и стервозных женах. В общем, откровенный разговор поможет прояснить все неприятные моменты и в будущем позволит внимательнее относиться к чувствам своего партнера.

8. Общее дело

Один из самых лучших поводов для налаживания отношений. Даже если не очень хочется за него браться, оно всё равно объединяет. Например, купите фотоаппарат и осваивайте его вместе, запишитесь в танцевальную школу и т. д.

9. Позитив

Кризис в отношениях — это негативное, болезненное и сложное явление. Не зацикливайтесь на этом. Мыслите позитивно даже в сложных ситуациях. Также измените формулировку своих фраз. Вместо: «Я тебя практически не вижу», говорите: «Давай проводить вместе больше времени». Не копайтесь в недостатках любимого человека, а сконцентрируйтесь на его достоинствах.

10. Свобода

Иногда совместная жизнь пресыщает супругов, и они устают друг от друга. Особенно остро это ощущается в переломные моменты. Если вы испытываете жесткий дефицит внутренней или внешней свободы, отдалитесь на время от своего партнера. Навестите родителей, встретьтесь с друзьями, сходите на семинар. Делайте это, пока не начнете по-настоящему скучать.

Заключение

Кризис семейных отношений по годам можно сравнить с прохождением нового витка в спирали совместной жизни. Кто-то его игнорирует, переводя хронический конфликт в острый, а кто-то позволяет семье изменяться и развиваться, шлифуя отношения. Ведь когда проходится каждый такой рубеж, привязанность и любовь преображаются и выходят на более высокий уровень. Так, на 1 году влюбленность «эрос» трансформируется в сильное чувство «агате». Со 2 по 5 год может появиться плод любви — ребенок. На 7 год отношения партнеров становятся привычными, уютными и более свободными. К 15 году чувства супругов пройдут серьезные испытания и значительно укрепятся, а на 25 году обернутся нежной и глубокой привязанностью. Уже, как правило, навсегда!

По мнению психологов кризис — это ступенька, переступая которую, пара выходит на новый доверительное уровень взаимопонимания. Но, к сожалению, многие не проходят испытание. Не все понимают, что кризис на самом деле -это шанс укрепить семью, возможность взглянуть на прожитый этап по-другому, переоценить партнера и себя. Очень часто попытка достичь гармонии проваливается, люди расстаются или решают уйти от отношений пассивно — запой, болезни, измена.

Наиболее уязвимы те пары, которые всецело поглощены друг другом, те, что растворяются друг в друге, которых мало волнует внешняя связь с миром. Жизнь интересами любимого человека приводит к нелегким последствиям. Такая пара более болезненно переносит:

  • Рождение ребенка.
  • Переезд в другое место.
  • Смену работы любимого человека.


События становятся целым испытанием для партнеров. Со временем один из них эмоционально истощается, устает от бесконечного присутствия любимого/ой в каждом шаге и поступке. Потому не удивительно, что с одной стороны возникает отстраненность, а с другой — недоумение. Люди отдаляются и неизбежно страдают.

Если в отношениях наступил тяжелый период, нужно говорить друг с другом.

Дефицит общения — первый шаг к непониманию. Людям кажется, что они знают своих половинок от и до и без труда предугадывают их мысли и действия. Потому зачастую игнорируют этот важный и значимый в жизни каждой четы поступок — откровенный разговор. Супруги не понимают, что их близкие меняются, а вместе с ними и их желания, планы на будущее, взгляды на воспитание ребенка и т. д. Ослепленный верой в настоящую любовь, человек внезапно обнаруживает рядом незнакомца. Образ близкого, державшийся в голове годами, рассыпается. Оказывается, у партнера абсолютно другое мышление, кругозор и даже отношение к мелочам. Так, у супругов возникает конфликт, который позже выливается в болезненное расставание.

Как пережить кризис в отношениях по годам? Кризисы также возникают в определенные периоды жизни. Самые критические — на первом, третьем, седьмом и пятнадцатом году супружества. Также не исключен вариант тяжелого периода на двадцатом году.

Год первый

Влюбленные проходят этап притирки: приспосабливаются к совместному быту, знакомятся с привычками любимых.

Трудность возникает потому, что пара с удивлением обнаруживает конец конфетно-букетного периода, отсутствие романтики, а поступки и желания супруга иной раз выводят из себя, поскольку абсолютно не совпадают с привычным представлением.

Молодожены могут сталкиваться с совсем незначительными проблемами — мелкими бытовыми неурядицами, но для них это превращается в огромное испытание. Разногласия происходят на пустом месте — жена готовит не так, как его мама, а муж не желает помогать ей по хозяйству. Таких вот неприятных открытий может быть масса. Накапливаясь, они приводят к разочарованию, а потом и к возможному разрыву. В статистике значится, что на первом году супружества разводятся 80% пар.

Для преодоления трудностей на первом году, чете необходимо искать компромиссы, мирно обсуждать проблемы и улаживать конфликты, проникать переживаниями друг друга.

Год третий

Испытанием для семьи становится беременность и рождения малыша.

Молодому отцу кажется, что его обделяют вниманием, что жена ушла в хлопоты и не замечает его. Со стороны мужа наблюдается отсутствие стремления помогать ухаживать за малышом. Проблема усугубляется бессонными ночами, сменой памперсов, болезненных периодов у ребенка, а также несовпадении во мнениях, как правильно воспитывать первенца.

Девушку поглощает послеродовая депрессия, нервничает по поводу своей полноты, вечной занятости и хронической усталости. Малыш переворачивает привычный уклад жизни с ног на голову. У пары происходят ссоры, возникают обоюдные упреки, что может закончится непониманием и нежеланием быть вместе.

Излечить от такой проблемы сможет только терпение, способность выслушать партнера, гибко реагировать на ситуацию и не отдалятся, а наоборот — приблизить к себе вторую половинку.

Пять лет

Дети уже выросли, супруга выходит из декрета и занимается карьерой. Муж уже крепко стоит на ногах — имеет свой бизнес или хорошую должность, что влечет увеличение нагрузки.

Но самое главное — быт наладился так, что уже порядком надоел.

Таковы характерные признаки для пяти лет супружеской жизни. Нередко данный период приносит разочарование. А все потому, что ожидания не соответствуют действительности. Именно сейчас возрастает риск измены. У мужчины возникает желание самоутвердиться, а у женщины — испытать близость и забытые чувства заново.

Как преодолеть кризис в отношениях на пятом году? Людям нужно избавляться от рутины всеми силами, пробовать переоценить свою половинку, постараться полюбить то новое, что обнаружилось в человеке за эти пять лет. Стоит устраивать романтические свидания, заняться общим делом, планировать, отдыхать вместе и тогда все наладится.

Пятнадцать лет

Главными причинами здесь являются переоценка ценностей, пресыщенность семейной жизнью, а также кризис среднего возраста.

Особенно, это касается сильного пола. Жизнь кажется им пресной и скучной, а достижения недостаточно успешными. Скрасить всю эту серость сможет только молодая любовница. Жены в свою очередь нервничают из-за возраста и морщин, испытывают страх быть отвергнутыми, отчего становятся ревнивыми и склочными.

Не стоит давать шанс хандре и унынию, нужно попытаться вернуться в молодость, вернее, создать такую иллюзию. Откажитесь от старых правил и привычек, внесите новые традиции в семью, заинтересуйте новизной любимого, измените обстановку. Самое главное помнить, что неприятности приходят и уходят, а вторая половинка остается. Любимый человек подобен лакмусовой бумажке — то показывает негативную сторону супружества и вы конфликтуете, то позитивную, когда вы понимаете, что он — ваша опора и поддержка.

Вместо того, чтобы зацикливаться на неприятностях, прочтите следующие советы и выполните их.

  • Посмотрите вглубь себя. В сложные годы жизни мы концентрируется на недостатках партнера, но забываем о себе. В том, что происходит виноваты оба. Потому в следующий раз, когда вам захочется упрекнуть в чем-то спутника, остановитесь. Посмотрите, ведь вы сами также изменились. Вы набрались опыта, обрели новый статус, а потому переоценить стоит в первую очередь себя. Поработайте над своей самооценкой, повышайте ее и дайте понять близкому, что он для вас — лучший.
  • Удивляйте любимого. Сделайте неожиданный подарок. Например, устройте день рождения, как в американских фильмах — с выключенным светом, шариками, поздравительной надписью и внезапным возгласом приглашенных друзей: «Сюрприз!».
  • Благодарите каждый день. Научите делать то же вашего спутника. Говорите «спасибо» за каждую мелочь. Поверьте, это работает.
  • Вспоминайте почаще о хорошем. Психологи утверждают, что воспоминания способны возродить былые чувства. Вспомните первое свидание, интимную близость, места, где были вместе, события. Постарайтесь воплотить это в жизнь и сейчас.
  • Настройтесь на позитив. Формулируйте фразы грамотно. Не говорите: тебя почти не бывает дома, говорите: давай почаще проводить время вместе. Копание в недостатках любимого приведут к очередной ссоре. Сосредоточьтесь на его достоинствах.
  • Займитесь общим интересным делом. Этот пункт считается одним из самых важных. Почему бы вам не купить крутой фотоаппарат и не освоить его общими усилиями. Фотографируйте, увлекайтесь, улыбайтесь,.
  • Займитесь сексом. И займитесь им два раза в неделю как минимум. Сейчас, как никогда нужно отказаться от головных болей и усталости. Хороший секс — закрепитель отношений. Он сближает, открывает человека с чувственной и ранимой стороны и главное — нивелирует многие проблемы. Вы станете меньше ворчать, раздражаться и перестанете отдаляться от любимого.
  • Цените свою свободу и подарите ее близкому. Что делать здесь? Нет, не разводиться. Отдыхайте отдельно хотя бы иногда: он в кино, вы — к подруге, он к друзьям, вы — в музей. А вечером вам будет о чем поговорить.

Некоторые пары легко обходят острые семейные углы, даже не задумываясь, что это было. Успешное прохождение кризиса — залог дальнейшего развития личностей и их взаимоотношений. Помните, что кризис является рывком вперед, выходом за пределы былых отношений. Главное — не боятся.

Кризисы возникают практически в любых отношениях. Даже если вы не связаны со своим любовным партнером семейными узами, а просто встречаетесь несколько лет, разногласий и тупиковых ситуаций не избежать.

Вот о том, откуда берутся кризисы во взаимоотношениях, и как с ними справляться, мы сегодня и поговорим.

Кризис «букетно-конфетный»

Пожалуй, главная причина первого кризиса в отношениях – нежелание больше притворяться. Дело в том, что когда мы только начинаем с кем-то встречаться, мы изо всех сил стараемся казаться лучше, чем есть на самом деле. И получается, что наш любовный партнер оценивает не нас самих, а свое представление о нас. Мы же демонстрируем свои самые выдающиеся и интересные качества, подстраиваемся под стереотип «идеальной женщины» так же, как наш партнер пытается казаться «идеальным мужчиной». Как правило, подобное поведение характерно для первого года отношений, то есть для периода, который принято называть «конфетно-букетным».

А что происходит дальше? Правильно. Мы убеждаемся, что роман приобрел стабильность, расслабляемся, и через надетую нами маску постепенно проступают наши истинные черты. Человек просто физически не может притворяться тогда, когда чувствует себя в безопасности. Он уже и сам не помнит, что когда-то создал определенный образ, и, соответственно, перестает его придерживаться. Кроме того, появляются мысли о том, что раз любовный партнер до сих пор не нашел кого-то другого, значит, его все устраивает, он по-настоящему любит, поэтому ему уже можно показать себя «во всей красе».

И вот тут выясняется, что партнер, в общем-то, и не жаждал таких откровений, ему хорошо и спокойно было в обществе той возлюбленной, которая все терпит, всегда улыбается, готова приехать в любой момент, накормить и заняться сексом. Осознание, что его избранница умеет и скандалить, и капризничать, и даже ставить условия, приводит мужчину в замешательство и провоцирует на отторжение нового образа партнерши.

Да и женщин срывание масок тоже не особо радует. Вроде только вчера рядом был щедрый, умный, веселый мужчина, который всегда «на высоте», и вдруг вместо чуткого и внимательного возлюбленного образовалось нечто привередливое, с неизвестно откуда взявшимся «личным пространством», которому непременно надо уделять несколько дней в неделю.

Что делать: все-таки не расслабляться и помнить, что разочарование убивает любовь если и не молниеносно, то достаточно быстро. Над отношениями и над своим образом надо работать постоянно, держа себя в руках и не опускаясь до сомнительного афоризма, что «полюбите меня черненькой, беленькой-то всякий полюбит». Сдержанность, приветливость и отказ от навязывания своих правил игры спасают от кризиса гораздо эффективнее, чем истерики и обвинения типа: «ты меня больше не любишь». Ведь, если разобраться, то ваш любовный партнер в ТАКОМ виде вас никогда и не любил. Так в чем его вина?

Естественно, и вас многое не устраивает во внезапно открывшихся привычках и манере поведения любимого человека. Но об этом тоже надо не кричать, а разговаривать. Вообще, беда многих пар именно в неумении вести конструктивный диалог. А говорить нужно. Договаривайтесь со своим партнером о том, как вам жить дальше, с чем вы согласны мириться ради продолжения отношений, а что вас обоих категорически не устраивает. Если любовь есть, вы всегда сможете придти к разумному компромиссу.

Кризис «предсемейный»

Причина второго кризиса в отношениях – боязнь ответственности. После длительных встреч традиционно должно наступить развитие отношений, то есть состояться тот самый пресловутый «переход на новый уровень». Дама, как правило, начинает с нетерпением ждать предложения руки и сердца, а мужчина, соответственно, страшно боится расставаться с холостяцкой жизнью. Причем даже если пара уже некоторое время живет под одной крышей и ведет совместное хозяйство, суть от этого не меняется.
Впрочем, в наше время эмансипированных и самостоятельных женщин многие дамы не меньше мужчин боятся официальных отношений. С одной стороны – ужасно хочется замуж, а с другой – есть еще и карьера, и свои маленькие радости типа салонов красоты, фитнеса, корпоративов и так далее. Так что переход к следующему этапу для них тоже – стресс и повод для кризиса.
Вроде, пара уже и созрела для чего-то большего, но каждый из любовных партнеров не знает, как это отразится на привычном для него образе жизни, а потому изо всех сил оттягивает принятие важного решения. В реальности это «подвешенное состояние» приводит к ссорам, взаимным обидам, мелочным придиркам, за которыми возлюбленные скрывают и свои собственные страхи, и неуверенность в завтрашнем дне.

Что делать: тут есть два выхода – либо расставаться, либо снова откровенно разговаривать. Ждать, пока этот кризис пройдет сам собой или его прервет какой-то форс-мажор типа внеплановой беременности – дело бесперспективное. Надо расставлять все точки над «и». Выясните, чего боится ваш партнер, расскажите о своих собственных опасениях. Возможно, вам обоим надо просто еще чуть-чуть времени, чтобы «нагуляться» или добиться каких-то личных (карьерных, материальных) целей.
Однако если диалога не получится, то придется воспользоваться первым выходом, то есть расстаться, пока любовь не переросла в обоюдную ненависть – у пары, в которой партнеры не идут на откровенный разговор, будущего просто нет. А надеяться на то, что через пять (десять, пятнадцать) лет что-то изменится, значит, обманывать себя и терять и так стремительно ускользающее время.

Кризис «первого года»

В недавнем прошлом, когда гражданские браки были редкостью, кризис, наступающий после первого года совместного проживания, то есть семейной жизни, был явлением гораздо более частым, чем в наши дни. Пары, которые успели пожить вместе до официального оформления своих отношений, уже приблизительно представляют, что их ждет, поэтому можно сказать, что их кризис «первого года» частично совпадает с кризисом «предсемейным» и даже в некоторой степени с «конфетно-букетным».
А вот те, кто стал жить вместе только после свадьбы, в течение первого года проходят притирку друг к другу. И иногда она носит достаточно жесткий характер. Выясняется, что отнюдь не со всеми привычками своей второй половины мы готовы мириться и «уживаться». Каждый пытается устанавливать в семье те правила, которые кажутся ему наиболее рациональными. Зачастую люди приносят в свою семейную жизнь то, что было характерно для того дома, в котором они выросли. А это не всегда нравится супругу (супруге). В результате – скандалы, обвинения в деспотизме, обиды и желание немедленно развестись.

Впрочем, от этого «стандартного набора» кризисных проявлений не застрахованы и те, кто до свадьбы пожил гражданским браком. А дело все в том, что люди, получив заветный штамп в паспорте, почему-то думают, что вместе с ним приобрели и «лицензионные права» на свою вторую половину, и что отныне муж (жена) должен вести себя исключительно в соответствии со своими гендерно-семейными обязанностями. А между тем, у этой самой второй половинки свои взгляды на «нормальную» семейную жизнь.
Что делать: не искать проблемы там, где их нет, и учиться подстраиваться под любимого человека. Естественно, не стоит превращаться в безвольное существо, которое на все высказывания своего дражайшего супруга (супруги) отвечает: «О да, как скажешь, повелитель моего сердца». Просто постарайтесь относиться к интересам, привычкам и претензиям близкого человека как к своим собственным, то есть с любовью и уважением. Не отделяйте себя от него, помните, что вас теперь двое. И тогда все уладится само собой.

Кризисы «детские»

Если пара благополучно проживает, вернее, переживает первые три кризиса, то считается, что до семилетия совместной жизни им уже ничего не угрожает. На самом деле это не совсем так. После 7 лет брака наступает не кризис отношений как таковых, а кризис среднего возраста, когда начинается переоценка ценностей, и каждый из супругов уже с высоты своего положения и опыта оценивает не только свою семью, а всю свою жизнь. Приходит осознание, что старость все ближе и ближе, а потом возникает один единственный вопрос: «Хочу ли я прожить остаток жизни так, как живу сейчас, мечтаю ли я встретить старость именно с этим человеком?».

Если ответ отрицательный, то человек начинает «гулять на сторону», присматривая для себя новую «тихую» гавань или просто наслаждаясь частичкой свободы и свежими впечатлениями. Это может продолжаться и пять, и пятнадцать лет, во время которых семейная жизнь превращается в сплошную кризисную полосу. В результате либо человек успокаивается и возвращается в лоно семьи, либо находит нового партнера.

Однако, повторимся, все вышесказанное относится не столько к кризису отношений, сколько к внутренним часам каждого человека. В большей степени этому подвержены мужчины, но и женщины порой ведут себя таким же образом. И сделать что-либо в данном случае практически невозможно – партнеру остается только ждать, чем закончатся метания его второй половинки. Или уходить.
Что же касается по-настоящему следующего кризиса в отношениях, то он начинается с рождением ребенка и плавно перетекает во все другие. Зачастую даже желанное дитя невольно провоцирует охлаждение чувств между супругами – перед ними встают другие задачи, они превращаются в «маму» и «папу», в привычных интимных взаимоотношениях наступает длительный перерыв.

Женщина все свое внимание переключает на ребенка, она уже не воспринимает своего мужа в качестве «центра вселенной», это место прочно занимает малыш. Сначала мужчина терпит, потом начинает ревновать и злиться. И часто все это приводит к тому, что через несколько лет пару объединяет только совместная забота о подрастающем чаде. Если вовремя не вспомнить о том, что кроме ребенка есть еще и чета супругов как единое целое, то очень быстро кризис становится перманентным.

Дальше – больше. Когда дитя вырастает и «вылетает из гнезда», выясняется, что супругов ничего не связывает, и что им даже поговорить не о чем, ведь ежедневные обсуждения судьбы ребенка уже не так актуальны. Именно поэтому многие браки распадаются тогда, когда чадо начинает жить своей жизнью.

Что делать: изначально настраиваться на то, что ребенок – не помеха супружеской жизни. Находите время для того, чтобы побыть наедине с супругом, съездить с ним в отпуск вдвоем или хотя бы на пару дней отправиться в дом отдыха. Не отказывайтесь от интимных отношений. Старайтесь сделать так, чтобы ваш муж не чувствовал себя обделенным. Это трудно, особенно при тотальной усталости в первые годы взросления малыша, но необходимо, чтобы оставаться парой, а не только «мамой» и «папой». Ищите точки соприкосновения, которые не имеют отношения к вашему ребенку – какие-то милые только вам двоим привычки, словечки, занятия.
Естественно, это не говорит о том, что ради супруга надо отодвинуть дитя на второй план, просто постарайтесь четко разделять, когда вы – мама, а когда – жена. И не забывайте, что в любом возрасте мужчина остается «визуалом», то есть «любит глазами», поэтому радуйте его своим внешним видом хотя бы тогда, когда собираетесь провести с ним романтический вечер «тет-а-тет». Осознание того, что вы ради него стараетесь всегда быть в форме, поможет вашему мужу спокойно пережить все «детские» кризисы – рождение малыша, его взросление и уход от родителей. Да и вы не окажетесь в одиночестве после того, как ребенок вырастет.
Безусловно, далеко не все сталкиваются со всем вышеперечисленным. Если вас обошли все эти кризисы или хотя бы часть из них, вы – счастливый человек. А если вы только начинаете строить отношения со своим любовным партнером, то помните, что пронести любовь через всю жизнь и ни разу при этом не споткнуться – задачка не из легких. Тем не менее, лучше не закрывать глаза на кризисы, а уметь противостоять им.

Как пережить кризис в отношениях с минимальными потерями

Рано или поздно даже в самой гармоничной паре случается кризис. Далеко не всем удается его преодолеть, оставшись вместе. Но некоторые умудряются укрепить отношения и стать более счастливыми. Как? Читайте в этой статье.

Первым делом нужно разобраться: это кризис, который нужно пережить, или неизбежное расставание? Вы должны ответить на этот вопрос, чтобы не наделать глупостей, в итоге потеряв любовь. Один из факторов, который поможет добраться до правды, – наличие или отсутствие равнодушия. Мысль о разрыве вас совершенно не трогает? Плохой признак. А если вашу душу и душу вашего партнера раздирают злость, обида, разочарование, грусть и страх, есть шанс преодолеть сложный период.

Решили, что будете бороться? Сделайте эти 5 шагов:

  • Осознайте и признайте кризис.Не надо бить тарелки и хлопать дверью, бросая друг другу горькие слова. Вы рискуете стать частью статистики, по которой 90% пар распадается в первый год отношений. Попадите в оставшиеся 10%. Вам будет легче справиться с грядущими опасными испытаниями (кризисы трех, семи и пятнадцати лет, кризис рождения ребенка, личные возрастные кризисы мужчин и женщин и т.д.). Если вы оба понимаете, что периодические ссоры и недопонимание – это нормально, приложите максимум усилий для того, чтобы они были интеллигентными и не слишком затянутыми. Кризис – всего лишь закономерный этап отношений, способный вывести их на новый уровень любви, взаимопонимания, терпения, комфорта и желания быть вместе.
  • Поставьте цель выйти из кризиса. Расстаться, конечно, будет проще. Но если главное для вас – союз с этим человеком, придется приложить усилия и потратить немало времени. Помните о том, что ситуация, которую вы переживаете сегодня, является для вас и вашего партнера уроком, который нужно усвоить. Если вы откажетесь от такой возможности, аналогичные сложности будут преследовать вас до тех пор, пока вы не остановитесь, чтобы детально разобраться и поработать над собой. То есть в следующих отношениях вы опять столкнетесь с такой же или похожей проблемой. Не бегать же от нее всю жизнь?
  • Исправьте ошибки.Вместо того, чтобы орать друг на друга, обижаться и нервничать, задайтесь вопросом: «А с чего все началось-то?». Обойдитесь без обвинений в духе «Это ты первая!» – «Нет, это ты первый!». Когда начало копиться раздражение? Чего не хватает вам? Из-за чего расстроился он? Отлично, если на этом этапе вы успокоитесь и отправитесь к профессиональному семейному психологу, который в силу своего опыта быстро определит проблему и даст дельные советы.
  • Не сравнивайте.В стрессовых ситуациях мужчины замыкаются и ограничивают общение. Это природа так распорядилась, поэтому не нападайте на своего партнера. Он не равнодушен, не прячет голову в песок – просто хочет побыть со своими мыслями наедине и подготовиться к диалогу с вами. Постарайтесь обуздать свои эмоции, перестав анализировать каждый его взгляд или движение. Не делайте неправильные выводы. Лучше встретьтесь с подругой, с которой сможете вдоволь наговориться, выплеснув бурные эмоции.
  • Поговорите.В браке вы или еще нет, но семейные коммуникативные навыки нужно развивать. Учитесь разговаривать друг с другом, предельно спокойно выражая мысли и прислушиваясь к словам партнера. Не повышайте тон, не торопитесь, не скрывайте свои переживания – делитесь ими. Будьте внимательны и корректны, чтобы исцелить ваши драгоценные отношения, ведь именно этого вы оба хотите.

Не утаивайте свои истинные чувства и желания. Будьте откровенны. Перестаньте уклоняться, загадочно намекать или перешагивать через себя, боясь потерять этого человека. Найдите компромиссное решение, основанное на уважении и любви.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль