Кризис среднего возраста. Часть 5. Здоровье и внешность — медицинское, обследование, кризис,


Содержание

«Кризис среднего возраста»

Ну, вот и стал я ужасно взрослым,
телесно грузным, душевно косным,
в любви ненужным, в быту несносным —
плешивый дядька под пятьдесят.
Давно мои оперились дети
и разлетелись по всей планете,
а я зажился на этом свете,
чему по сути уже не рад.

Ну, как же это, скажи на милость,
всё незаметно переменилось!?
Всё то, что грезилось, то, что снилось,
куда-то сгинуло, уплыло.
И мы стоим под свинцовым небом,
и нам виски заметает снегом,
а под лопаткой ростком, побегом
болит невыросшее крыло.

(с) Андрей Баранов

Любой психотерапевт с более-менее долгим стажем работы может ответить на вопрос, с какими проблемами чаще всего обращаются к нему клиенты. Как правило, это измены, разводы, напряжение в отношениях с детьми и родителями, сложности на работе и даже пресловутая «потеря смысла жизни». Чаще всего с такими проблемами обращаются люди в возрасте 30-45 лет: вроде бы зрелые, успешные, состоявшиеся. И подчас все вышеприведенные жалобы оказываются разными ипостасями одного явления, которое психологи называют «экзистенциальным кризисом», а журналисты – «кризисом среднего возраста».

Данный кризис во многих случаях и является причиной того, что человек вдруг ни с того ни с сего уходит от мужа (жены), меняет работу, обзаводится рискованными хобби, совершает другие резкие изменения в жизни – но после этих изменений, увы, счастливее не становится. Потому что, как известно, «семь раз отмерь – один отрежь», а когда подступило ощущение кризиса – тут уже многим не до тщательной примерки, к сожалению. Люди пытаются вырваться из этого состояния очертя голову, и наживают себе куда бОльшие проблемы.
Откуда берется это ощущение «кризиса среднего возраста»? И почему именно «среднего»? И когда он наступает, этот средний возраст? И почему наступает вообще, и в разное ли время у мужчин и женщин, и обязательно ли у всех.

Наша жизнь содержит много разных этапов, в которых человек ставит себе те или иные цели: как осознаваемые, так и не очень. Сначала ребенок озадачивается тем, чтобы дотянуться до игрушки. Потом – чтобы, к примеру, освоить какие-то игровые действия, речь, моторику. Затем – первые этапы социализации (от года до трех лет и от трех до семи лет), а там пора идти учиться в школу (это уже новый, осознанный этап), за чем следуют различные «рядовые школьные цели»: от написания контрольной до получения аттестата. Потом следующий этап – освоение профессии, поиск достойной работы… И это всё весьма примерно и приблизительно, потому что всех целей здесь перечислить нельзя. Они у всех разные. В детстве, например – поиграть с тем мальчиком/девочкой, сделать так, чтобы мама дала конфетку, попасть в кино, заслужить новый велосипед; в школьном возрасте – прочитать ту или иную книгу, найти «настоящих друзей», добиться взаимности при первой подростковой любви, просто «наконец закончить эту надоевшую школу»… Целей много, они разномасштабны – от каждодневных до глобальных, но они есть практически у всех. Причем в детстве и юности очередной этап легко и естественно следует за прошедшим. Впереди так много всего, перспективы большей частью весьма заманчивы, и сил много, и надежд тоже, и кажется – всё возможно.

Более того, каждый конкретный жизненный этап, каждый «переход в новую социальную матрицу» обычно расценивается как очередной шаг к успеху, как движение вперед, как прогресс. И когда в какой-то момент «ступеньки» кончаются – возникает чувство тупика, обрыва, угасания «жизненного драйва». Причем обычно в ситуации «полной успешности и благополучия», когда, казалось бы, у человека вообще не должно быть никаких проблем! Однако большинство людей добивается успеха именно с помощью постоянного движения, решения новых и новых задач, приложения своего творческого, делового и прочего потенциала. И вот в этом самом «среднем возрасте» силы, возможности, потенциал еще ого-го, а ступеньки, по ощущениям, неожиданно кончились, подниматься больше некуда! Вместо прогресса и движения вперед, причем в разное время в разные актуальные для него стороны, человек оказывается словно в одной какой-то глубокой колее, и в ней движется по кругу. И ни шагу в сторону не сделаешь из этой колеи: что-то мешает. То сил нет, то мотивации, то, собственно, и непонятно, куда конкретно этот шаг делать. Данное ощущение «топтания на месте» копится порой годами, а потом «количество переходит в качество»: и возникшая пробуксовка и становится почвой для того самого «кризиса среднего возраста».

В попытке вернуть забытое чувство «новизны ощущений» многие как раз начинают «якобы кардинально менять свою жизнь», совершая разные опрометчивые поступки. А когда метания ни к чему не приводят, человека начинают одолевать депрессии, чувство одиночества, расстройства здоровья, бессонница, мысли о суициде и прочие спутники любого кризиса, особенно личностного.

И подобное состояние чаще настигает людей активных, творческих, с достаточным потенциалом, который еще не израсходован к тому моменту, когда возникает ощущение «лестница кончилась». Вовсю еще есть «порох в пороховницах» и крылья за спиной, а развернуть эти крылья практически негде, реализовываться не в чем: новых ступенек впереди не видно.

Во многих публикациях, посвященных кризису среднего возраста, подчеркивается, что ему подвержены в основном мужчины: мол, это у них в 40-45 происходит переоценка ценностей, и с них требуют больше, и структурировать жизнь им приходится в основном работой, – тогда как женщина якобы всегда имеет впереди новые цели, выходя замуж, рожая детей, потом растя их и переживая вместе с ними их жизненные этапы… Однако мужчины тоже часто находят «новый смысл в жизни» с помощью воспитания отпрысков, ибо отцовские обязанности ничуть не проще материнских и не менее почетны; а с другой стороны, женщины все чаще реализуются не только и не столько в семье, делая при этом карьеру и достигая значимых социальных высот. К тому же, как показывает практика, далеко не каждому человеку, вне зависимости от его пола, непременно нужно обзаводиться семьей и детьми: а супружество и родительство становятся страховкой от различных кризисов лишь тогда, когда человек создает семью по собственной воле и желанию, а не по навязанным извне обязательствам.

Заодно отвечу на довольно частый вопрос, задаваемый по другой теме: почему многие родители так настойчиво требуют от выросших детей внуков? Просто сами родители пытаются таким образом выйти на очередной новый этап собственной жизни, пусть и за счет других людей, — не учитывая, что дети, в общем-то, не обязаны непременно становиться папами и мамами. Что, если они сами еще к такому этапу не готовы? Если у них в принципе другие цели? Или если они на данном этапе своей жизни пока не планируют прибавления в семье. Но потенциальные бабушки и дедушки доходят даже до сентенций типа «а ты роди и нам отдай», и вообще начинают на выросших детей откровенно давить: это им кажется проще, чем уважить мнение потомства и подумать об иной стратегии решения собственных проблем. Но сложно размышлять логически, если ребенок как «устройство для структурирования собственной жизни», когда-то подчас именно за этим и рожденное, вдруг дает такой незапланированный сбой.

Здесь можно припомнить одну из старых советских (и не самых по идее плохих) песен: «Я люблю тебя, жизнь». Там есть такие сроки: мол, с нашими детьми мы пройдем многое, «будут внуки потом, всё опять повторится сначала». Вот это «сначала», это ощущение «бега по кругу» в жизни (сперва с детьми, потом с внуками, словно собственная жизнь закончилась уже на этапе детей), когда еще хочется идти куда-то вперед, как-то продолжать, а не закруглять свое существование, а всё вокруг категорически сообщает, что лестница закончилась – и формирует основное ощущение кризиса среднего возраста. Строго говоря, это ощущение запускает именно окружающий социум и «общественная цензура», когда в том или ином виде диктует человеку, что, мол, «он уже в своем возрасте достиг всего, что входит в общепринятое списочное счастье», и нечего ему теперь тратить силы и нервы, «можно успокоиться и жить». А он, если «успокоится» и не будет двигаться вперед – жить-то как раз и не сможет. Потому что это будет уже не жизнь, а так, существование.

Итак, в современном мире, где гендерные различия в социальной жизни становятся все менее выраженными, «возрастному кризису» подвержены представители обоих полов. Разве что у женщин он наступает обычно лет на десять раньше: в основном за счет того, что женщине все-таки пока навязывается социальная роль «товара в красивой упаковке», а именно то, что ее основная ценность – это внешность, а конкретнее – «свежесть и молодость». Существует нелепое, но распространенное убеждение, что женщина после тридцати якобы уже «едет с ярмарки» и однозначно начинает терять «товарный вид»: поэтому многие дамы бессознательно панически боятся наступления этого возраста, а кризис настигает «прекрасную половину» чаще всего в 30-35 лет. К слову сказать, чем меньше женщина зациклена на своей внешности как на «товарной ценности», и чем отчетливее воспринимает себя не товаром на этом рынке, а покупателем — тем позже у нее наступит этот кризис, а то и не наступит вообще. Не говоря уже о том, что ощущение внутренней психологической молодости и жизненного «драйва» практически всегда весьма положительно сказывается и на внешности.
У мужчин, как опять-таки принято считать, кризис среднего возраста – это якобы кризис собственной состоятельности. Но здесь тоже всё не совсем так просто. Скорее это тоже кризис отсутствия целей. Да, возможно, мужчина заработал некоторое состояние, достиг карьерных высот, стал мужем и отцом, обзавелся дорогой машиной или загородным домом – но в 40-45 лет его посещают не столько мысли «что сделано», сколько мысли «а что же дальше». То стремление вперед, что сопутствовало мужчине во время достижения целей первой половины жизни, постепенно уходит, уступая место ощущениям, что и он тоже «уже едет с ярмарки» и впереди только старость и пенсия. А многие СМИ тщательно подогревают эти ощущения, сообщая о средней продолжительности жизни «сильного пола» в России, об очередных успехах молодежи и о рекламе новых средств для увеличения потенции.

Если многих женщин подспудно беспокоит «утрата юности и свежести как привлекательной товарной упаковки», то иных «настоящих мужчин» угнетает потеря, если хотите, «механической сексуальности». Если женщина боится старости, то мужчина – импотенции. И запустить механизм кризиса среднего возраста у мужчины может малюсенькая неудача в постели после тяжелого и ответственного трудового дня, — особенно если ему так или иначе выкажут при этом свое разочарование.

И мужчина, который ориентируется (с помощью тех же СМИ) в своей жизни только на этот критерий как на «показатель своей значимости», становится заложником данного состояния: а так как депрессии и отсутствие жизненных целей, сопутствующие кризису, не сказываются положительно и на потенции, – то круг замыкается. И в результате мужчины срываются в алкоголизм, умирают от инфарктов или действительно куда раньше времени становятся глубокими стариками. И мало кто задумывается о том, что сексуальная потенция – это также одна из составляющих общей «психологической молодости», которая практически не зависит от возраста.

Возраст 35-45 лет, то есть время, в которое многих начинает настигать «кризис среднего возраста», – это период максимальных возможностей человеческого организма. Еще вполне есть здоровье, но уже имеется жизненный опыт и знания. Складывая все это вместе, получаем громаднейший потенциал для новых целей в жизни и активного движения вперед. Причем цели эти могут быть самыми разными: и творчество любого рода, и подключение новых резервов к работе (может быть, и смена работы, только взвешенная и обдуманная, с продуманной стратегией действий и новыми горизонтами), и новый этап самообразования, и даже новые отношения в семье: кстати, возможно – с тем же самым партнером (партнершей), только на новых принципах и в новом качестве. Возможностей теоретически много, потенциал большой!

Вот только надо прежде подумать, как его использовать, чтобы все изменения, вне зависимости от их глобальности, помогали вам выйти из возможного личностного кризиса, а не наоборот. Ведь каждый выход – это вход куда-то (на очередной новый жизненный этап в том числе). А если вы пока сами не видите и не знаете, куда вам идти и особенно куда вы хотите прийти, – то поиски выхода естественным образом затруднены. Как выбрать нужную «дверь», если непонятно, какие за ними ждут перспективы? И какую выбрать вообще?

Каждый психотерапевт, работающий с подобными кризисами, предлагает клиенту свое решение данной проблематики. О своей работе могу сказать следующее: достаточно результативным оказывается в подобных ситуациях так называемый «матричный анализ», когда мы вместе с клиентом подробно рассматриваем и графически расписываем все его имеющиеся на данный момент «социальные матрицы» — и ищем новые, где креативный потенциал конкретного человека мог бы быть наиболее востребован и максимально реализован. Разбираемся, где и каким образом возникли «закрытые двери» в дальнейшем жизненном движении и развитии клиента, что мешает ему сейчас двигаться вперед, и как это устранить.

Если опять возвращаться к теме взаимодействия личности и социума (и как следствие возникающих личностных кризисов в зрелом возрасте), то можно применить такое сравнение: жизненный путь человека формируется примерно так же, как обычно растет дерево. Все деревья в начале своего роста наращивают ствол: точно так же и люди, взрослея, идут в среднем по одному и тому же пути. Рождаясь – обучаются базовым навыкам, потом начинают образование в школе… То есть можно сказать, что в самом начале жизни базовые направления у многих людей однотипные. Проблемы начинаются тогда, когда социум так или иначе пытается навязать одинаковые типичные цели уже не на этапе «роста ствола», а на этапе «ветвления»: потому что даже деревья, от роста ствола переходя к веткам, растят их каждое по-своему! И чем дальше длится рост, тем сложнее это ветвление. Так и люди, получив базовые образовательные навыки, идут дальше по жизни в направлении собственных целей, каждый по-своему, и чем взрослее человек – тем разнообразнее могут быть его цели и направления жизни. А попытка навязать всем «движение по одной общей дороге», как правило, ни к чему позитивному и продуктивному не приводит.

Поэтому чрезвычайно важно, работая с проблематикой «кризиса среднего возраста», помочь клиенту найти его собственные пути и цели в жизни, его собственные «ветви», которые еще дадут многочисленные новые побеги, и человек не будет себя чувствовать в расцвете сил и возможностей голым засохшим стволом.

Безусловно, я не вручу вам новых «готовеньких» жизненных целей (да и что опять хорошего в том, что вам навяжут чужие цели?), а помогу лишь проанализировать ваше нынешнее состояние и окружение, и найти не столько выходы, сколько входы – в новое качество вашей собственной жизни. И это уже тема отдельной беседы с каждым из тех, кто готов искать выход из собственного личностного кризиса.

Симптомы кризиса среднего возраста у мужчин и как его преодолеть

Вы вместе уже 10-15 лет, дети уже подросли, позади многие трудности, и всегда удавалось найти выход из всех жизненных ситуаций. В вашем совместном активе – собственное жилье, автомобиль, накопления на банковском счете. Казалось бы, живи да радуйся. Но как бы не так! Он как будто с цепи сорвался, сам не свой. То купит себе одежду в тинейджерском стиле, то засматривается на нимфеток, то раздражается по поводу и без него. Если данные симптомы налицо, знай: ты имеешь дело с кризисом среднего возраста.

Кризис среднего возраста – что это

Согласно статистическим данным, каждый второй мужчина в возрасте 35-40 лет подвержен кризису среднего возраста, проявления которого могут быть самыми различными. В частности, ему может не нравиться его собственный внешний вид, твой внешний вид, поведение детей, их успеваемость в школе. В общем, он внезапно понимает, что половина жизни уже позади, а он, по сути, уже не очень молод, не познал все прелести жизни, а времени с каждым днем все меньше.

И вот он начинает неистово «восполнять упущенное». Отсюда и стремление радикально изменить свою жизнь, избавиться от рутины, доказать себе и окружающим, что не все еще потеряно, и есть еще время изменить жизнь к лучшему. В своем стремлении изменить жизнь мужчины могут зайти очень далеко: они уходят из семьи, находят себе новых пассий, ведут себя неадекватно.

Признаки кризиса среднего возраста

  • Недовольство карьерой и работой. Оно проявляется даже в том случае, если с карьерой все в порядке, зарплата достаточно высокая и выплачивается регулярно. Мужчине кажется, будто он неудачник, который не смог много добиться в жизни. Особенно обидно ему становится после сравнения себя и своих более удачливых ровесников. Если еще и близкие люди начинают его в этом укорять, положение неудовлетворенности собой еще более усугубляется.
  • Недовольство своей личной жизнью. В первую очередь это выражается в осознании факта: женившись, он потерял свободу, и теперь он вынужден жертвовать своими желаниями, и, по сути, своей жизнью ради спокойствия и благополучия своей семьи. Мужчина осознает, что вокруг еще очень много красивых девушек, так почему бы не «закадрить» их? Он начинает идеализировать окружающих его женщин, забывая о том, что у всех есть свои недостатки. Ему кажется, что жена у него не самая лучшая, и он прогадал с выбором.
  • Недовольство своим здоровьем. Временами на мужчины накатывают приступы ипохондрии – ему начинает казаться, что он уже серьезно болен, стар, немощен. Начинаются поиски болячек, недугов, его мнительность приобретает гипертрофированные формы.

Опасности и последствия психологического сбоя

Решать свои проблемы мужчины могут различными способами. Одни начинают усиленно исправлять «ошибки», другие ищут отдушину в алкоголе, стимуляторах, третьи ищут уединения. В любом случае, к кризису нужно относиться серьезно, особенно если есть риск потерять семью: его последствия могут быть очень серьезными.

Как долго может продлиться кризис и чем он может закончиться

Точного ответа на этот вопрос нет, и, наверное, и быть не может. Но одно точно известно – рано или поздно кризис непременно закончится, а к каким именно последствиям он может привести, зависит только от мужчины и его партнерши. При купировании кризиса среднего возраста из него даже можно извлечь пользу. Самое главное – это не идти на поводу у эмоций, совладать с нервами, и обдумывать любые действия.

Как правило, самым обидным для супруги может быть уход мужа к молодой сопернице навсегда. Но такое случается нечасто. На время то он конечно сможет уйти, но потом обычно возвращается назад. Дело в том, что мужчина в возрасте 40-45 лет уже не находится на пике своей сексуальной активности. После нескольких связей с молодыми партнершами он завершит лечение «сексотерапией», и вернется в лоно семьи. Прощать или нет его после таких «сеансов лечения» — дело сугубо индивидуальное. Однозначно можно сказать: если семейная пара преодолеет кризисный период, их отношения только окрепнут. Конечно, за неделю и даже месяц психологические трудности не преодолеть – на это может понадобиться годик-другой.

Как справиться с кризисом среднего возраста (советы для мужчин)

  1. Первым делом нужно резко сменить обстановку, род деятельности и привычки. Если тебя не устраивает работа, ты понимаешь ее бесперспективность, не бойся уйти с такой работы: нужно просто решиться. Если чувствуешь ухудшение здоровья, бросай курить. Если причиной стресса является твоя плохая форма, пойди в спортзал или на стадион, это дело поправимое. Если с работой все в порядке, но она порядком надоела, смени обстановку, возьми отпуск минимум на месяц и отправляйся в дальнее путешествие.
  2. Бывает и так, что мужчина переживает о том, что он чего-то в жизни не успел, а теперь жалеет об этом. Нужно уделить время своим увлечениям, хобби.
  3. В моменты душевной слабости вспомни о том, что ты мужчина, глава семейства. В тебе нуждаются твои близкие люди, на тебе ответственность за их судьбу.
  4. Вспомни о том, что ты уже многого достиг, не равняйся только на самых успешных сверстников. Наверняка есть и такие, которые никогда не достигнут твоего уровня.
  5. Научись жить сегодняшним днем, и получать удовольствие от каждого прожитого дня. Радуйся солнечному дню, листьям на деревьях, детской улыбке, и тогда жизнь станет проще.

Как помочь ему справиться с кризисом (советы для женщин)

  1. Надо быть готовой к тому, что кризис продлится довольно долго. Помни: со своими проблемами мужчина может и должен справиться сам, ведь он мужчина.
  2. Проявляй терпение. Не нужно лезть с советами, а также предложениями сходить к доктору.
  3. Помни – ты не виновата в случившемся. Не нужно укорять себя, пусть даже он тебя будет винить во всем.
  4. Не устраивай сцен ревности, не упрекай его. Позволь ему некоторое время побыть наедине.
  5. Будь готовой к тому, что некоторое время он будет проявлять черствость по отношению к тебе. Он сейчас не способен проявить положительные чувства.
  6. Даже если он ведет себя не очень красиво, старайся поступать к нему со всей теплотой и любовью. Не стесняйся говорить ему, что ты его по прежнему любишь, пусть он чувствует, что он тебе очень нужен.
  7. Не нужно показывать ему, что ты переживаешь – пусть он думает, что все в порядке у тебя. Тем более нельзя плакать при нем и молить о том, чтобы он вернулся.
  8. Не пытайся найти утешение в алкоголе, курении или более сильных средствах – это только усугубит твое состояние.
  9. Не угрожай ему, не заставляй раньше времени стать прежним, не выгоняй его из дома, если не хочешь, чтобы он ушел.

Лучший способ избежать проблем – их профилактика

  • В редких случаях изменения в поведении мужчины проходит резко и незаметно. Во всех остальных случаях семейному разладу наверняка что-то предшествовало. Поэтому нужно обращать внимание на малейшие разногласия, и заранее гасить возможные конфликты.
  • Не стоит ждать, что чувства и взаимные отношения супругов будут оставаться такими же, как и во время медового месяца. После 10 и более лет совместной жизни чувства притупляются, и никуда от этого не деться. Если закрывать глаза на этот факт, и продолжать жить, не замечая его, все может закончиться печально для вашего брака.
  • Для профилактики возможного психологического застоя рекомендуем регулярно задумываться о переменах в семейной жизни – ничто не способствует краху брака, как однообразие и застой. Напротив, новизна и перемены способствуют развитию отношений. Составьте с мужем список идей и предложений как сделать жизнь более разнообразной. Обязательно хотя бы раз в год отправляйтесь в путешествие, но только не в одно и то же место.
  • Не забывайте обустраивать свою квартиру – сделайте ремонт, усовершенствуйте его. Отличным вариантом сделать жизнь ярче является покупка автомобиля. Сдайте на права, и отправляйтесь в увлекательное путешествие!

Сколько кризисов может быть у мужчины

  • Самый первый кризис возникает у мужчины в возрасте 21-22 года. В это время юноша начинает превращаться в мужчину, и он уже не так идеализирует свою супругу и брак. Он начинает понимать, что жизнь это не вечный медовый месяц, а суровые будни.
  • Следующий кризис возникает уже через 5-7 лет брака, когда чувства только начинают притупляться. По данным статистики, большая часть браков распадается именно на 5-7 году совместной жизни.
  • Кризис среднего возраста проявляется у мужчины в возрасте 35-37 лет. В это время происходит переоценка собственных достижений, и приходит понимание того, что половина жизни уже прожита, причем лучшая ее половина.
  • Кризис «пустого гнезда» — возникает в возрасте 45-50 лет, когда повзрослевшие дети начинают самостоятельную жизнь. В это время мужчина, что называется, освобождается от своих обязанностей по содержанию и воспитанию детей.
  • В возрасте 60-65 лет некоторые мужчины подвержены страху приближающейся старости. Они боятся наступления старости, и начинают усиленно готовиться к смерти.

Как видим, в семейной жизни часто наступают различные кризисы. Поэтому надо всегда быть готовой противостоять различным негативным психологическим ситуациям во взаимоотношениях с мужем – только так можно сохранить семью и брак.

Кризис среднего возраста

Психотерапевт (транзактный аналитик) Европейского реестра (СТА-Р)

Мы вступаем в различные возрасты нашей жизни, точно новорожденные, не имея за плечами никакого опыта, сколько бы нам ни было лет.

Франсуа де Ларошфуко

Это не событие, а процесс. Однако процесс, ограниченный рамками времени, не безразмерный. Это время, за которое нам надо провести реформы в нашей жизни. Как в государстве. Низы не могут, верхи не хотят, и, значит, грядет революция. Чтобы ее предотвратить, необходимы реформы. Чем дольше оттягиваешь, тем больше вероятность, что будет бунт и революция. А значит кровь и жертвы. А потом, как положено, после революции репрессии и депрессия.

PT: Кризис среднего возраста это неизбежный период для каждого, или же это следствие неких допущенных ошибок в прошлом, что подразумевает мысль о том, что этого можно избежать, если «правильно жить»?

Если «правильно жить», то кризис пройдет незаметно. Но так как слово «кризис» чаще всего имеет негативный оттенок, то у нас есть эта иллюзия. Иллюзия о том, что если что-то делать правильно, то можно избежать последствий.

Почему иллюзия? Ведь принцип по сути верный. А потому, что именно содержание слово «правильно» и есть точка преткновения. У этого кризиса есть свои особенности. Например, то, что это практически последний кризис, а, значит, последний шанс провести реформы.

Представляете, у нас есть только один шанс совершить важные процессы, от которых зависит не 5, 10, а половина нашей жизни? И, более того, первая половина состояла из многих лет несамостоятельного детства, а значит у нас впереди не половина, а большая часть осмысленных взрослых лет жизни. Учитывая, что медицина и мир помогли человеку продлить срок жизни и улучшить ее качество, то все это выглядит как очень весомый кусок жизни.

Другая особенность этого кризиса в том, что мы много накопили. Наши «закрома ломятся» от этого груза. Очевидно, что количество должно перейти в качество. Причем, хотим мы этого или нет, это произойдет.

Под накопленным, я имею в виду отнюдь не только положительное: опыт, профессионализм, отношения, материальные ценности. Но и отрицательное: накопленные невыраженные чувства, долги, усталость, проблемы. Мы могли долгое время откладывать все это не разбираясь.

И вот наступает точка невозврата. Наш рюкзак полон настолько, что тащить его дальше уже нет сил.

Пришло время привала и пересмотра содержимого. А теперь представьте, что в нем негативного больше. Старые обиды, травмы, недоговоренности, невыплаканные слезы и прочее. Хочется вам открывать этот рюкзак? Конечно нет!

Вам захочется от него избавиться и купить новый. И многие делают эту отчаянную попытку начать новую жизнь. На новом месте, с новым партнером, на новой работе. Эйфория проходит очень быстро. Быстрые изменения крайне редко бывают эффективными в долгосрочном результате. Через какое-то время человек обнаруживает, что теперь он тащит уже два рюкзака. Бинго!

PT: Наиболее распространенный признак среднего возраста у мужчин, состояние, так называемое «седина в бороду, бес в ребро». А какие еще признаки свидетельствуют о кризисе у мужчин и у женщин?

Я не устаю повторять, что в современном мире мужчине эмоционально выжить сложнее, чем женщине.

Жизнь благосклоннее к женщине. Она дала ей ясные ориентиры. Мы знаем, когда мы превращаемся из девочки в девушку, когда становимся женщиной, когда матерью, когда переходим в зрелый период. Наш организм нам это четко доносит.

У мужчин такого механизма нет. Они очень социализированы и очень зависят от общества и социума. От его требований, оценки. И эти критерии все время меняются. А мы как рожали, так и рожаем. И родив, успокаиваемся на очень глубинном уровне, что выполнили свой минимум. Дальше мы пониманием, что наша задача вырастить ребенка, и к среднему возрасту мы предполагаем, что дальше мы востребованы как бабушки внукам и жены для своих мужей. Но не тут-то было.


Современные дети теперь продлили свою юность. Они не собираются создавать семью в 20-25 как их родители. Они ищут себя и удовольствий. Часто все еще зависят от родителей. Правда, они предпочитают зависеть удобно: делать что хочешь, получать материальную поддержку, но не выполнять ожиданий. Не вставать на собственные ноги и не отделяться.

И «синдром опустевшего гнезда» у одних вызывает знакомые симптомы и «новую встречу» супругов, которая может очень удивить обоих.

Другие видят смысл в том, чтобы продолжать кормить этого выросшего огромного птенца, лишь бы гнездо не опустело. Но все сталкиваются с необходимостью пересмотра своих обязанностей.

Нужны новые цели. Но какие?

Для женщины легче определиться со свободным временем, особенно для женщины одинокой в этом возрасте, без супруга. Мир предоставил ей массу вариантов: можно идти учиться, петь, рисовать, вязать крючком и т.д. Себя она прокормит, да и птенца своего голодным не оставит.

Легче всего этот кризис проходят женщины, которые в контакте со своей душой и понимают, что пришло время ею заняться. И время есть, осталось организовать возможности.

А что же с мужчинами? Многоработающие мужчины обнаружат, что выросшие дети — это практически незнакомые люди со своими ценностями. И они не собираются продолжать их дело или следовать их советам.

Жена, которая была эти годы больше матерью общих детей, чем любимой женщиной, тоже стала незнакомкой. А если к этому добавились проблемы на работе (а кризис мировой никто не отменял), то мужчина остается один на один со своими проблемами.

Он устал, разочарован, потерян. Ценности начали рушиться, а поддержки нет. И мир продолжает требовать быть сильным, успешным.

Казалось бы, тем, кто достиг успеха в социуме и имеет материальную подушку безопасности должно быть проще. Но ничего подобного. Потребности души удовлетворяются не деньгами.

Статистика вещь суровая: количество самоубийств мужчин 40-летнего возраста выросло значительно за последние десятилетия. Мужчины в тупике: им плохо, они не очень понимают почему, не находят выхода и не могут пожаловаться. Я 25 лет в профессии и могу констатировать, что сейчас мужчин обращается за помощью больше, но не в геометрической прогрессии. Даже не в арифметической.

Обратиться за помощью означает признать боль, стать слабее в своих глазах и глазах общества. И даже если мужчина преодолевает эту трудность, то обнаруживает, что ему придется очень многое поменять. И многое, что традиционно считалось мужским как данность. То есть измениться как мужчина. Реакция женщин следует незамедлительно. Они отвергают такого мужчину, притом что раньше могли даже обвинять в том, что он не делится своими печалями. И таких противоречий не одно.

Может поэтому описанные выше быстрые изменения мы больше наблюдаем у мужчин. Такие отчаянные попытки продлить свою жизнь, не разгребая накопленного потому, что непонятно, как и чем закончится.

Я обязательно говорю своим клиентам (а в основном это люди среднего возраста и в кризисе, и половина из них мужчины), что я не знаю, чем закончится наша терапия. Разница в том, что эти изменения будут осознанны, планируемы и контролируемы.

PT: Кому тяжелее всего пережить этот кризис?

Бездетным женщинам и разорившимся мужчинам. Людям, которые жили не задумываясь, одним днем или слепо следовали правилам. Тем, кто накопил отложенных проблем со здоровьем.

Тем, кто не хочет взрослеть. Людям, не имеющим профессии. Работа вещь непостоянная, а ремесло, профессия всегда с вами.

Тем, кто находится в сильном эмоциональном симбиозе с партнерами, с родителями или детьми. Тем, кто столкнулся с большим количеством потерь, но не оплакал их.

PT: Мы можем как-то помочь себе сами, готовясь к этому этапу, или уже вступив в него, как говорится «подстелить соломки»?

Это естественно, что первую половину жизни мы стараемся оправдать ожидания родителей. Делать наоборот относится сюда же. И нет ничего плохого в том, чтобы это делать. Ожидания дают нам ориентиры, цели. Пока мы не готовы ставить собственные, мы нуждаемся в этом.

Нам нужны наставления родителей. В принципе, можно сказать, что родители и нужны для этого. Сориентировать нас в этом мире и научить полезному, что хорошо, что плохо. Куда опасно, но можно, а куда не следует.

Но для этого необходимо наличие одного условия — родители должны быть осознанными. Нам не нужны идеальные родители. Нам нужны достаточно хорошие. Условие, как вы понимаете, трудновыполнимое. Не всем повезло.

Нам придется завершать незавершенные задачи, чтобы наши дети могли ставить задачи еще более высокого уровня. Иначе жизнь остановится.

Пока мы оправдываем ожидания, мы растем, обретаем опыт и навыки. Если нам повезло с родителями, то их ожидания будут совпадать с нашими желаниями и потребностями. Но даже если все сложилось не так хорошо, то опыт «как не надо делать» тоже очень ценный.

Во второй половине жизни мы должны прекратить оправдывать ожидания, прекратить жить для кого-то или ради кого-то. Пришло наше время. И только не путайте это с эгоизмом. Эгоизм — это всего лишь стремление накормить свое эго (и слово от этого), накормить его удовольствиями, потешить его. Причем, невзирая на вредность и на окружающих.

Я говорю совершенно о другом. О том, что нам пора начать жить жизнь нашей души. Подумать о душе. Потому что теперь смерть ближе. С высоты горы, на которую мы забирались первую половину жизни, покоряя вершину, теперь виден спуск и конец. Это видение должно нас отрезвить.

Мысль о том, что все впереди — ненормальна для взрослого человека. Он должен понимать, что впереди смерть и у него есть время встретиться с ней достойно. У него есть время, которого вполне достаточно, чтобы прожить свою собственную жизнь.

Пора знать кто ты, в чем заключаются твои задачи в этой жизни, в чем твоя индивидуальность. Каков был замысел вселенной относительно тебя?

И тут мы выходим за рамки психологии в область духовных знаний. «Испустить дух» недостаточно, надо чтобы он направился в высшие слои, а не возвращался назад исправлять ошибки. И нам предстоит много духовной работы.

Если мы прогуляли уроки по работе с душой, то мы под двойной нагрузкой. Придется наводить порядок в душе, а это работа психологическая. Следующий этап — работа духовная.

Не буду отбирать хлеб у духовных Учителей, тем более что не имею права, поэтому рекомендаций от меня не будет. Только ясное признание того, что без духовной работы человеку в этом мире не справится.

Психология не работает с понятиями «любви» и «смерти». Она может помочь строить отношения, но не даст понимания любви. Она может помочь пройти этапы проживания потери, но не придаст ей смысла, который бы по-настоящему утешил.

А именно любовь и смерть станут двумя главными смыслами второй половины жизни. Мы поймем, что жизнь без любви бессмысленна, а страх смерти может убить раньше самой смерти. Вот и как тут обойтись без духовных знаний?


PT: Вы сказали, что кризис это процесс. Какие этапы он подразумевает?

Необходимо учесть, что пройти кризис – означает пройти определенные этапы. Какие?

Ну, во-первых, надо признать, что жизнь пришла к своей середине. Это не так просто. Большинство людей предпочитает обманывать себя и благодушничать, говоря «все впереди», «я еще молода», «куда торопиться» и тд.

Обернитесь вокруг и вы увидите миллионы молодящихся взрослых, испуганных реальностью, которую очень трудно скрыть. Паспорт мы носим с собой, и он напоминает нам о ней.

Мы восхищаемся 90-летними бабулями, не скрывающими свою сексуальную жизнь, 80-летними стариками, качающими мускулы. Но скажите, как это сочетается с понятием мудрости, которую мы ждем от старших? Поэтому мы перестали слушать стариков. Им нечему нас научить. Старых и мудрых единицы, они превратились в Учителей.

Но разве не было бы удобнее приходить с вопросами о том, как разобраться в себе, к своей бабушке или дедушке? А нам приходится искать психолога, учителя. И наоборот, бабушки и дедушки идут к внукам, чтобы те помогли им сориентироваться в мобильном телефоне или интернете. Если бы первое условие выполнялось, то во втором не было бы ничего страшного. Дети лучше разбираются в технике. Но не в жизни!

Бабушки и дедушки потеряли свой авторитет, если их жизнь непривлекательна для детей и внуков, если их глаза не горят, тело разрушено невнимательным отношением к себе, а душа полна обид и горечи. Зачем такие старшие? Бежать от них хочется. И мы бежим. А по пути попадаем в разные ловушки, которые нам расставили.

Самая большая ловушка это девиз современного мира «Потребляй и заткнись». Вторую часть умалчивают, но она понятна. Людей ищущих высмеивают и называют безумными. Они начинают такими становиться.

Мы утратили связь с богом, с высшим смыслом. Религии сделали свое дело. И теперь мы придумываем миллионы смыслов, чтобы как-то не впасть в депрессию. Это плохо получается.

90% населения страдает депрессией в той или иной форме. И дело не в деньгах или тяжелом детстве. Как говорит маленькая девочка своему папе в рекламе: «Мечтать надо о высоком». Жаль, что такие ценные слова используют в рекламе майонеза. Но это яркий пример современного мира.

Все, ранее святое, дискредитировано и разрушено, а новый бог — успешность и благосостояние, с задачей не справляется. Это невозможно.

Следующий шаг — сделать ревизию того, с чем вы подошли к середине. Что пора оставить, а что взять с собой. Это непростой этап, который потребует смелости и честности. Нам может не понравиться содержимое рюкзака. Нас может сбить с ног запах этих запасов. Важно выстоять.

Дальше, отделив то, что стоит оставить в прошлом, надо будет это отпустить, отгоревать, отплакать. Это займет время и силы. Но без этого двигаться дальше нельзя. В этом хорошо могут помочь мои коллеги — психологи, эта наша область работы.

Важно не стремиться сделать этот этап легким, искать простых приятных способов, которые вам могут предложить. Это должно быть горько и трудно.

После этого можно приступить к самому сложному этапу. Надо определить, что вы хотите, какова ваша цель. Многим придется столкнуться с тем, что нужно сначала ответить на вопрос, кто я? А потом уже, что я хочу. И здесь тоже помогут психологи.

Ну а дальше — дело техники. Ищем ресурсы, организуем возможности, призываем поддержку и идем. Медленно, с удовольствием, глядя по сторонам и любуясь видами. Таким должен быть спуск с горы.

А иначе это будет падение с ушибами и переломами. Ну или быстрая смерть, как избавление от жизни, от которой устал и которую ненавидишь. Почувствуйте разницу, как говорится.

Кризис среднего возраста: как его пройти?

Татьяна Чернова, опубликовано 10 сентября 2020, 12:00

Есть такая русская поговорка «Жизнь прожить не поле перейти». И действительно, раз в 7-10 лет человек переходит на новый уровень развития, переживая очередной возрастной кризис. Сегодня выражение «кризис среднего возраста» уже стало своеобразным штампом, но как бы скептически мы ни относились к этому понятию, возрастной кризис — явление естественное, неизбежное и… необходимое. Для того, чтобы мы научились понимать свои потребности в новом периоде жизни, и умели их удовлетворять.

Примерно к 40–45 годам у мужчин и женщин наступает период переосмысления своего места в семье, социуме, переоценка жизненных ориентиров и ценностей. Нередко это состояние сопровождается депрессией, чувством нереализованности и раздражительностью. Человек терпит перестройку на социальном и биологическом уровне. Как же отличить кризис среднего возраста от проявлений менопаузы и как пережить этот период с пользой для себя?

Признаки кризиса среднего возраста

Вы задаетесь глубокими философскими вопросами

На середине жизненного пути мы останавливаемся, чтобы спросить себя: по правильной ли дороге я иду? Зачастую люди понимают, что недовольны прожитыми годами: карьеристки жалеют о том, что не создали семьи, замужние женщины сокрушаются, что не последовали своим мечтам и не построили карьеру. Кто-то вдруг осознает, что выбрал не того парня в мужья, получил не то образование и так далее. Какой бы горькой ни была эта саморефлексия, из нее все же можно извлечь положительный момент.
Задайте себе вопрос: что вы готовы изменить в своей жизни?
Действительно ли вы готовы развестись с мужем, бросить работу, получить еще одно образование? Не следует слишком усердно копаться в прошлых ошибках. Пусть неудачный опыт поможет вам правильно определить направление вашей будущей деятельности.

Вы принимаете поспешные решения

Основываясь на вышеописанных умозаключениях, люди нередко принимают поспешные решения: развод, увольнение, измена… Импульсивность и поспешность в дальнейшем будут вызывать только больше сожалений, поэтому возьмите себя в руки и подумайте, так ли уж все плохо в вашей жизни?

Вам кажется, что вы сходите с ума

Самые распространенные жалобы людей, столкнувшихся с кризисом среднего возраста, звучат приблизительно так: «Я чувствую, что схожу с ума», «Я не могу вспомнить, где я оставила вещи», «Я не знаю, зачем вошла в комнату», «Я стала слишком раздражительной», «Я все время сержусь». Или: «Мои дети и мой супруг не хотят быть рядом со мной».
Часто этот внезапный сдвиг в чертах личности вызван уменьшением эстрогена, который может начаться в период от пяти до десяти лет до начала менопаузы. Сегодня женщинам можно не страдать от этих симптомов. Поговорите с врачом, возможно, он выпишет вам препараты, которые сгладят гормональный дисбаланс и приведут вас в порядок.

У вас появились проблемы со сном

Если вы просыпаетесь посреди ночи, а затем до утра смотрите на часы, в этом могут быть виноваты все те же гормоны. Снижение уровня эстрогена во время пременопаузы и менопаузы делают женщину более восприимчивой к экологическим, геомагнитным и другим факторам, которые могут дополнительно нарушить сон и привести к бессоннице.

Ваше будущее больше не кажется таким светлым

Одна из замечательных черт молодости — это то, что вы думаете, что у вас еще все впереди, а будущее — это то, где все ваши мечты сбудутся. Но все меняется в середине жизни, и, глядя вперед, большинство людей ощущает неясную тревогу. Старость уже не кажется чем-то неопределенным и далеким. Наступает время действительно снять розовые очки, но вам есть чему поучиться у двадцатилетних. Смотрите на жизнь более оптимистично: пусть не все сложилось так, как хотелось, но зато вы приобрели жизненный опыт, стали мудрее и можете философски трактовать превратности судьбы.

Вы чувствуете, что жизнь — сплошная серая рутина

Отсутствие интереса к жизни может быть признаком кризиса среднего возраста. Давление обязанностей вгоняет нас в рутину, где нет места веселью, радости и легкости. Попробуйте выйти за пределы вашей повседневной жизни, найти новое увлечение, которое зажжет вас. Запишитесь на мастер-класс украшения тортов, сходите на концерт, займитесь рукоделием или танцами.

Вы ощущаете огромную потерю

«Не достигла, не смогла, не успела…» Потеря ориентиров, представлений о том, кто вы, кем хотите быть, — распространенные признаки кризиса среднего возраста. Теперь, когда вы стали мудрее, время воспользоваться своим жизненным опытом. Если старые цели утрачены или уже достигнуты, ставьте новые! Изучайте что-то новое, ведь в мире еще столько неизведанного; развивайтесь, постигайте новые тайны и секреты — и серые тона жизни вновь сменятся на яркие.

Вы все больше озабочены своей внешностью

Желание выглядеть и чувствовать себя хорошо — вполне естественно в любом возрасте. Но, если вы можете часами смотреть в зеркало, разглядывая морщины, — это уже признак кризиса. Давление социума и культуры усугубляет ситуацию, толкая людей на крайние меры.

Или же наплевательски относитесь к своему внешнему виду

В то время как одни женщины в среднем возрасте зацикливаются на совершенствовании своей внешности настолько, что готовы лечь под нож хирурга, другие чувствуют, что бороться со временем бесполезно. Наплевав на свой внешний вид, они перестают пользоваться косметикой и одеваются как попало. В таком случае психологи советуют найти модель для подражания в «пожилой женщине». Это будет служить мотивацией поддерживать себя в тонусе. Брижит Бардо, Кристи Бринкли, Хеллен Миррен, Мерил Стрип — даже когда им далеко за 60, эти женщины сохраняют шарм и обаяние. Только посмотрите в их глаза — в них нет ни намека на усталость пожилого человека! И дело здесь не только во внешности.

У вас пропал интерес к сексу

Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз были в настроении для того, чтобы побыть в интимной близости со своим партнером, виной тому могут быть ваши гормоны. Сухость влагалища и низкое либидо — не повод забрасывать сексуальное белье в дальний угол. Есть много вариантов, которые помогут избавиться от неприятных симптомов пременопаузы.

Вы думаете о себе как о старушке

Найдите момент, чтобы закрыть глаза и задать себе простой вопрос: «На сколько лет я себя чувствую?» Если вы чувствуете себя старше своих лет или называете себя «старушкой», это может свидетельствовать о кризисе среднего возраста.
Десятилетнее исследование, проведенное в Университете Ватерлоо, показало, что люди, которые просто чувствовали себя старше своих лет, имели более низкое психологическое благополучие и более низкую удовлетворенность жизнью по сравнению с теми, у кого наблюдалось более благоприятное отношение к старению. Если вы воспринимаете себя как списанный, отработанный материал, таково будет и отношение окружающих.
И хотя совет молодиться и думать о себе как о более юной, чем есть на самом деле, может показаться глупым, исследование, проведенное в 2020 году в Университете Флориды показало, что женщины, которые пытаются выглядеть моложе, действительно чувствуют себя лучше в эмоциональном плане. Потому что за этим старанием, как правило, есть физическая нагрузка и другие активности, позитивно сказывающиеся на настроении и общем тонусе.

Вы чувствуете, что лучшие годы позади

В нашем обществе принято думать, что единственное время, когда человек может быть счастлив, — это молодость. И это самое большое заблуждение! Многие люди, наоборот, становятся счастливее в более зрелом возрасте. Почему? В первую очередь, потому что в зрелом возрасте больше мудрости, понимания себя, они могут позволить себе то, чего не могли в студенческие годы. К тому же, наслаждение жизнью не имеет никакого отношения к возрасту.

Каждый неудачный день вы воспринимаете как признак кризиса среднего возраста

Термин «кризис среднего возраста» был придуман еще в 1965 году, но продолжающиеся исследования показывают, что так называемого кризиса может и не быть. Стоит пересмотреть определение самого понятия «кризис среднего возраста». Это не есть нечто потенциально негативное, наоборот, в переводе с древнегреческого «кризис» означает «решение», «поворотный пункт», то есть что-то, что дает нам возможность пересмотреть свою жизнь, вычеркнуть из нее то, что больше не работает, и внести в нее нечто новое: людей, места, вещи, которые могут быть полезны, ценны или приносят радость. К тому же современные женщины не похожи на женщин среднего возраста 70-х и 80-х годов. С тех пор произошел серьезный сдвиг в культуре и сознании самих женщин.

У каждой свой способ. Кто-то уйдет с головой в работу, отправится в очередное путешествие, поменяет прическу и гардероб, примет эту эволюционную неизбежность, а кому то понадобится помощь психолога.

А что вы думаете о кризисе среднего возраста? Как пройти этот нелегкий период жизни?

Мнение редакции может не совпадать с мнением автора.
В случае проблем со здоровьем не занимайтесь самолечением, проконсультируйтесь с врачом.

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Нравятся наши тексты? Присоединяйтесь к нам в соцсетях, чтобы быть в курсе всего самого свежего и интересного!

Подписывайтесь на рассылку самых свежих новостей от редакции OrganicWoman

Татьяна Чернова – психолог, преподаватель кундалини-йоги как метода телесно-ориентированной терапии и психокоррекции, звукотерапевт, жена и мама двоих сыновей. Специалистом помогающей профессии стала после успешного опыта трансформации, периода восстановления после автоаварии. Йога, психология и з …

Вам также может понравиться

Какие мы деревья или как наша крона питается от корней?

Управление лунными центрами, или о чем не расскажет мама и ваш гинеколог

Вера. Надежда. Любовь – три добродетели, ведущие к процветанию. Моя история успеха!

Мы в социальных сетях
Лучшее за неделю

Суперфуды и их суперсила.

Выгорание: как предупредить и что делать, если «попались».

Как поднять самооценку и начать наслаждаться жизнью — эффективная практика от терапевта нового поколения

Смотрите также

Вся правда о медицине будущего! Москва, 17 ноября

Аюрведические знания для поддержки репродуктивного здоровья женщины

Подпишись и будь в курсе

Подписывайтесь на рассылку самых свежих новостей от редакции OrganicWoman

Кризис среднего возраста: когда душа приходит в движение

На вопросы Psychologies отвечают психолог Дмитрий Леонтьев и психотерапевт Кристоф Форе.

Psychologies: Кризис среднего возраста, который еще называют «кризисом середины жизни», действительно существует?

Кристоф Форе: Кризис в собственном смысле слова случается лишь у немногих людей, которые «слетают с катушек», совершают странные поступки, разрушая свою жизнь. У огромного большинства кризиса не происходит. Вместо этого можно говорить о переходном процессе, который многие переживают молча и даже с чувством стыда. Подобно подростковому возрасту, эти годы — поворотный момент жизни, независимо от того, признают их таковыми или нет.

Дмитрий Леонтьев: Мне ближе точка зрения американского психотерапевта Адама Блатнера. Он считает, что каждый из нас проходит в своей жизни две инициации, два момента, когда приходится перестраивать отношения с миром. Первый — когда мы, став подростками, обнаруживаем, что в состоянии влиять на этот мир, изменять его. И это открытие — серьезный вызов, требуется немало сил и времени, чтобы понять, как с ним управляться. А в момент кризиса середины жизни мы понимаем, что нам, напротив, подвластно уже далеко не все, что воплотить многое из своих планов мы вряд ли успеем. Мы осознаем ограниченность своих ресурсов, начинаем более ответственно к ним относиться.

Мы словно ощущаем нехватку чего-то, нужного для достижения полноты

Д.Л.: Полагаю, что да. Хотя бы потому, что ресурсы, о которых я говорил, у мужчин и женщин различны. У женщин это в большей степени ресурсы физические: способность к деторождению, здоровье, красота. Их конечность нельзя не заметить, и потому воспринимается она очень остро. У мужчин все обстоит несколько иначе: их ресурсы социально ориентированы, у них изменения провоцируются жизненными событиями. И все же в главном кризис одинаков и для мужчин, и для женщин: нарушение баланса планов и ресурсов для их достижения. Когда такое происходит, всем нам приходится проводить переоценку своих возможностей и обращаться к тем аспектам жизни, которые менее подвластны кризису.

К. Ф.: Да, как ни странно, так проявляет себя наше глубинное стремление к целостности. В первой половине жизни оно направлено вовне, к созиданию, это существование через опору на взгляд других людей: родителей, учителей, друзей… Это приобретение социального статуса, материальных благ. К 40–50 годам мы отмечаем обратное течение, направленное внутрь. Мы ощущаем духовные потребности, нацеленные на самую суть. В этот переходный период мы часто вступаем тогда, когда осознаем относительность всех социальных структур и даже смысла жизни. Достигнув этого рубежа, мы словно ощущаем нехватку чего-то, нужного для достижения полноты. Юнг говорил: «…то, что было здорово на заре, становится мелким в сумерках, а утренние истины вечером становятся ложью». Да, у меня прекрасный дом, и личная жизнь сложилась… но утром я просыпаюсь с ощущением пустоты и тревоги.

Д. Л.: Нехватка привычных ресурсов означает неспособность достичь того, что было доступно еще вчера. А это может вести к обесцениванию жизни, к утрате себя. Вспомните гетевского Вертера — он покончил с собой, потеряв любимую, потому что его «Я» почти целиком и состояло из любви к ней. Или представьте бизнесмена, который бросается с небоскреба, узнав о банкротстве. Почему? Потому что банкротство разрушает не только его бизнес, но и саму его личность, его «Я». Если же мы ценим себя не только за внешность, мускулы или капиталы, то с большей вероятностью преодолеем кризис. Важен тут и социальный контекст — восприятие возраста в обществе. Если вам исполнилось 45, а вы на каждом углу видите объявления о трудоустройстве с требованием «до 45 лет», тревога может возникнуть поневоле. Даже если вопросы трудоустройства вас в принципе не заботят.

Д. Л.: Один из вариантов — искать поддержку у других людей, в том числе и психологов. Но тут все зависит от особенностей личности: кому-то необходимо обращение к специалисту, а кому-то оно может пользы и не принести. Парадокс в том, что, если человек окружен близкими людьми, ему легче обратиться к психологу, но потребность в таком обращении у него ниже — он может и сам преодолеть свои проблемы. А если человек одинок, то он может куда больше нуждаться в помощи психотерапевта, однако вероятность того, что он придет на прием, ниже. Главным образом потому, что у него просто нет навыка доверительного общения.

К. Ф.: Некоторые отказываются прислушиваться к себе, видеть эти внутренние перемены, они упрямо не желают ничего менять или заглушают свою боль лекарствами. И тем самым обедняют себя, а в худшем случае рискуют оказаться в депрессии, заболеть. За этим ощущением — «что-то не так» — идет глубинное движение: важнейшая часть нашего существа начинает себя проявлять. Ведь внешний социальный «персонаж» — это лишь одна из граней нашего настоящего «Я», которое теперь желает нам открыться. Вот только нужно прислушаться к этой части нашего существа и ей ответить.

К. Ф.: Ответить на этот призыв — значит пересмотреть и переоценить нашу жизнь и отношения с окружающими, принять наше тело — уже не такое, как прежде. ну и так далее. Нам предстоит задать себе вопросы, которые затронут все сферы: работу, семейную и личную жизнь, сексуальность. Не нужно бояться составить список таких вопросов: «Чего я хочу: работать именно здесь или уйти?», «Что мне необходимо?», и так далее. Нам, как гусенице, нужно уйти в свой кокон, чтобы в тишине подготовить вторую часть своего существования — в виде бабочки. Мы слышим призыв изнутри, и на него нужно откликнуться. Но важно и сознавать, что мы будем сопротивляться переменам: мы боимся потерять прежних себя, свою роль, свой статус — все, что определяло нас в первой половине жизни. Но, парадоксальным образом, если мы не согласимся отпустить наше прежнее «Я», то потеряем кое-что большее.

Иногда повзрослеть и понять происходящее человеку помогает кризис

Д. Л.: Здесь многое зависит от нас самих — от степени нашей зрелости, от способности понять, что отказ от вчерашних планов совсем не обязательно означает поражение и что новые планы могут привести к победам, вкус которых был прежде нам незнаком. Бывает и так, что человек еще недостаточно зрел, когда он сталкивается с ощущением пустоты, — но повзрослеть и понять происходящее ему помогает сам кризис. Многие ищут дополнительные ресурсы в тех областях, на которые раньше не обращали внимание. Отсюда такая популярность обращения, например, к религии во второй половине жизни. Кроме того, можно поменять критерии успешной жизни, как это происходит, к примеру, при дауншифтинге: то, что могло быть кризисом в одной системе координат, просто не воспринимается таковым в другой.

К. Ф.: Да, но в пределах возможного. Не стоит забывать, что нам предстоит оплакать все то, что мы уже не сможем сделать: стать чемпионом по скачкам или начать карьеру скрипача. Но придя к осознанию нашей жизни «здесь и сейчас», такой, какова она сегодня, мы откроем себе огромное пространство возможностей. Юнг считал, что это означает движение к полному, цельному сознанию себя: часть моего «Я» из первой половины жизни, которая была на виду, должна уступить место той другой части меня, которую я раньше держал в тени, чтобы иметь возможность жить и существовать под взглядами окружающих. Мы начинаем задавать себе вопросы: «Какой след я хочу оставить?»; «Что могу передать другим поколениям?»; «Как мне породниться с самим собой, заботиться о себе, о близких и даже о собственном теле, которое мне поможет все это осуществить?» Приходит время размышлять об этом — не из боязни смерти, а потому что наша духовная сторона требует этого от нас. Мы стремимся стать внутренне цельными, достичь жизненной полноты. И в этом — истинный смысл перемен в середине жизни.

Прожить кризис среднего возраста

Примерно между 45 и 55 годами мы осознаем, что у нас одна жизнь и конец этой единственной жизни неумолимо приближается. Мы придирчиво осматриваем пройденный путь, задаемся вопросом о будущем и (не) решаемся на перемены. Болезненный, но плодотворный этап.

Экзистенциальное отчаяние: к чему приводит отсутствие целей в жизни

Блаженное ничегонеделанье обычно подразумевает, что мы занимаемся тем, чем хочется. А что происходит с нашей психикой, если мы и правда ничего не делаем, не ставим перед собой никаких задач и ни к чему не стремимся?

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль