Крепкий брак – по расчёту или по любви — статистика, разводов, брак, по, расчету


Содержание

Брак по любви и брак по расчету

Пермская фармацевтическая академи

Марьинских Юлия Леонидовна, студентка, пермская фармацевтическая академия


УДК 7.17.173

Всю жизнь нам приходится выбирать, хотим мы этого или нет. Платье или джинсы, кофе или чай, спорт или сигарета. Где учиться, кем работать… Но главный выбор – с кем связать свою жизнь? (тот, кого любишь, или тот, кто богатый, или попытаться найти золотую середину).

По статистике 2012 года в России на 1% браков приходилось половина разводов. В чем же причина? Прошла любовь или расчет не оправдал себя? Что важнее: чувства или выгода? Какой выбор чаще делают «влюбленные половинки»?

По результатам опроса, проведенного среди населения разной возрастной категории, большинство ответили, что выбрали бы брак по любви. Но так ли это на самом деле?

Брак по любви – это роман между мужчиной и женщиной, который будет длиться бесконечно, как думает большинство вступающих в брак. На первый взгляд такой союз будет окутан взаимным уважением и пониманием. Но в этом и заключается проблема этих браков. Целиком и полностью отдаваясь чувствам, влюбленные не задумываются, что будет, когда их страсть угаснет. Не зря же говорят: «Любовью сыт не будешь». Лишь в немногих семьях «конфетно-букетный период» сохраняется на протяжении всей совместной жизни. Недопонимания, бытовые проблемы приводят к ссорам, скандалам, иногда изменам, и зачастую все это заканчивается разводом. Но встречаются случаи, когда, не смотря на напряженные отношения, супруги сохраняют свой брак ради благополучия детей.

Но если люди «созданы друг для друга», несмотря ни на что они будут вместе. Чувства таких половинок выдерживают любые трудности семейной жизни.

В своем эссе «Будущее брака» Мортон Хант писал: «Формальные обещания любить выполнить не может никто, так как любовь не подчиняется воле человека, а узы брака не в силах спасти любовь, если она умирает».

Брак по расчету – это своеобразная сделка между супругами, которая может быть как обговоренной с обеих сторон, так и тайным использованием одного супруга другим. И, как правило, отношение к таким союзам негативное, также считают и большинство опрошенных. Этот негатив исходит из того, что под понятием «расчет» люди рассматривают только материальные блага. На самом же деле это просто один из вариантов выгоды.

При выборе партнера каждая девушка ищет хорошего мужа для себя и заботливого отца своим будущим детям. Разве это не расчет? Также и мужчины, выбирая себе супругу, следуют народной мудрости: «Гуляй с красавицей, а женись на хозяйке». И это, скажете, тоже не расчет?

Расчет существует во многих браках, но редко он так заметен. Каждый, задумываясь о будущей семье с человеком, рассматривает, сам того не замечая, выгоду такого союза. Вступая в семейные узы, кто-то мечтает решить свои материальные проблемы, кто-то ищет «родную душу», кто-то – потенциального родителя своему ребенку.

Если же выгода в союзе не оправдала себя, партнер будет искать желаемое на стороне. Когда же между супругами будет происходить взаимоотдача, то брак сохранится надолго.

Как писал Н. Шамфор: «Удачен лишь разумный брак, увлекателен лишь безрассудный. Любой другой построен на низменном расчете».

В ходе проведенного опроса было выявлено, что перед современной молодежью на первом месте стоит любовь, а после уже расчет. Так 90% опрошенных предпочитают брак по любви, а остальные 10% не против брака по расчету. На вопрос: «Что для Вас расчет?» все респонденты отвечали «материальные блага».

В своей книге «Эзотерическая философия любви и брака» Дион Форчун писал: «Некоторое время назад один статистик установил, что 25 процентов английских семей постоянно живут раздельно; 50 процентов живут вместе, но без любви, и лишь 25 процентов — счастливы. Таким образом, лишь четвертая часть всех браков в Англии достигает тех целей, ради которых они заключались, а у человека, вступающего в брак, есть на счастье лишь один шанс из четырех.
Никто из тех, кто наблюдает семейную жизнь своих друзей или соседей, не счел бы это утверждение излишне пессимистичным. Наоборот, скорее можно было бы спросить, неужели количество пар, чья любовь выдержала испытание супружеством, составляет целых двадцать пять процентов?»

Не стоит забывать, что любой брак не защищен от проблем. Четко определив цель брака, вы сможете сделать правильный выбор: любовь или расчет.

30.12.2013, 15:33 Крылов Дмитрий Анатольевич
Рецензия: В статье должна решаться научная проблема. Здесь все смазано и неявно, как в будущем браке. Не выяснены причины и уровень прагматичности людей, вступающих в брак. Можно было бы изучить проблему, прибегнув, скажем, к исследованию брачных договоров. Полагаю, что статья должна быть доработана.

Брак по любви или по расчету: за и против

Пост опубликован: 04-02-2020

К расчету в браке всегда относились негативно. Однако браки даже по самой большой любви довольно часто распадаются. Что выбрать?
Одни думают, что без любви брак невозможен, другие – что отсутствие материальных благ приведет к разводу. Пока есть чувства, кажется, что их одних и достаточно. Но со временем меняется мировосприятие, хочется чего-то большего. Любовь вскоре проходит, а материальные проблемы остаются и, более того, их становится больше с каждым днем. Быт очень часто разрушает семью.

В этом плане браки с расчетом более стабильные, потому что не возникает вопрос, где найти деньги, чтобы прокормить семью.
Все женщины мечтают о красивом и богатом принце. Но на деле мало кто из них встречает мужчину своей мечты. Поэтому приходится выбирать: либо брак с любимым мужем, но с неизвестно каким будущим, либо союз без любви, но с финансовым благополучием.

Брак по любви

Большая часть пар вступает в брак по взаимной любви. Два любящих человека желают быть всегда вместе, растворяться друг в друге. Однако одной только любви для счастливой жизни мало. Каждый день супругам приходится проявлять терпение, подстраиваться к недостаткам и привычкам друг друга.
Рано или поздно в семье возникают конфликты. И здесь нужно научиться не делать из пустяка большой конфликт. Важно в любом споре находить компромисс и уступать. Отношения в семье должны строиться на доверии. И если муж и жена смогут справиться со всеми трудностями, тогда они проживут долгую и счастливую совместную жизнь.

Брак по расчету

Чаще всего к расчету люди относятся негативно. Это связано с тем, что, как правило, такие браки связаны с материальным расчетом. Однако не всегда деньги являются главной целью. Например, желание быстрее покинуть дом родителей или сменить фамилию тоже является расчетом.
В таких браках тоже может возникнуть любовь, если семейная пара имеет хорошие и доверительные отношения.
Обычно женщин толкает на заключение брака по расчету желание обеспечить себе и своим детям безбедную жизнь. Порой такие союзы бывают крепче браков по любви. Ведь когда возникают бытовые проблемы, вся романтика проходит. А когда есть деньги, есть уверенность, свобода, а также независимость.
Расчет является ошибкой тогда, когда женщина ради финансового благополучия идет на любые уступки, переступает через свои принципы и т.д. В таком случае муж, понимая, что жена все делает только ради получения денег, разрывает отношения, и брак распадается.


Аргументы в пользу брака по расчету

Почему такие браки считаются более крепкими?
1. В браках по расчету не бывает скандалов. В них нет любви, поэтому супруги не устраивают истерик и спокойно реагируют на романы своих половинок.
2. Женщина, выйдя замуж по расчету, воспринимает своего мужа как человека, который поможет и поддержит всегда. Она сама строит свое счастье. А потому никогда не будет упрекать мужа, за то, что он не воплотил ее мечты.
3. В семье, рожденной в любви, чувства часто угасают. Поэтому детям, скорее всего, придется расти без участия кого-то из родителей.
Брак по расчету, как правило, основывается на обоюдном уважении, и разводы случаются редко. Поэтому дети растут с мамой и папой, и зачастую бывают счастливы.
4. Через время в таком браке могут появиться взаимные и сильные чувства. Тогда он станет еще крепче.
Какой брак заключать – каждый решает сам. Здесь следует слушать свое сердце и разум. Если это расчет, то он должен быть правильным, чтобы потом не пришлось сожалеть. Если это любовь, то нужно беречь ее и трудиться над своим счастьем ежедневно. Каждый ответственен за сделанный выбор, прежде всего перед собой.

Крепкий брак – по расчёту или по любви? — статистика, разводов, брак, по, расчету

Что крепче: брак по любви или по расчету?

Фраза «брак по расчету» у большинства людей вызывает негативные образы и чувства. Тем не менее, на сегодняшний день большое число союзов создается без любви, чувственных смятений и бурных страстей. И, что особенно удивительно, велика вероятность того, что союзы, заключенные подобным образом, имеют все шансы стать не только крепкими, но и счастливыми. Несмотря на отсутствие официальной статистики, психологи соглашаются с тем фактом, что брак «по большой взаимной любви» не всегда самая удачная форма брачных отношений и отнюдь не единственная.

Многие пары связывают себя брачными узами вопреки отсутствию чувства влюбленности и наперекор складывающимся жизненным обстоятельствам. Ситуация имеет простое объяснение: время идет, сердечные и душевные разочарования умножаются, а созданный когда-то идеальный образ принца или прекрасной дамы, так и не спешит воплотиться в реальной жизни. И тогда на смену бесплотным попыткам найти идеального супруга приходит согласие на брак с человеком, с которым рядом будет как минимум безмятежно и комфортно. Ощущение мысли, что кто-то другой способен подарить ощущение эмоционального комфорта или материальной стабильности для многих является весомым основанием, компенсирующим отсутствие романтической любви.

Основаниями для брака по расчету могут послужить абсолютно разные причины. Некоторые, таким образом, пытаются освободиться от излишнего родительского попечения и начать независимую жизнь, кто-то пытается компенсировать собственную неуверенность за счет общения с партнером. Но, как утверждают семейные психотерапевты, чаще всего к рассудочному браку склонны те, кто пережил разлад отношений и развод собственных родителей, или вырос в семье, где царили отстраненные прохладные отношения. Дети очень страдают в таких ситуациях и в какой-то момент начинают приспосабливаться, просчитывать наперед ситуацию и возможность тех или иных психологических контактов с другими людьми.

Официально регистрировать брак таких людей заставляет желание стабильности и размеренной домашней жизни. Психологическая установка, что счастье возможно только в семье, сформированная зачастую в детстве, и заставляет людей устремляться на поиски второй половины, отодвигая в сторону чувства, эмоции и руководствуясь лишь только здравым смыслом. Кроме того, многих страшит неясность будущего, а зафиксированные на бумаге отношения – хоть и зыбкая, но возможность защитить и обезопасить себя и, может быть, собственных детей. Ведь в случае расставания с партнером есть надежда получить определенную материальную компенсацию. И хотя брак подразумевает благополучие и надежность, его регистрация не более чем мощный экономический фактор.

Браки по расчету не всегда заканчиваются разочарованиями, поскольку партнерам хоть и незнакомо чувство пылкой взаимной страсти, но известно, что такое привязанность и следование к одной цели. И в то время, когда романтический союз постепенно превращается в скучную формальность, опыту «рассудительных» партнеров, следующих навстречу друг другу, можно только позавидовать. Зачастую союзы, выстроенные на единственной хрупкой основе – любви, оказываются менее прочными, чем заключенные на «договорных» началах. А причина этого заключается в том, что охваченные бессознательным влечением, партнеры искренне считают, что раз они настолько сильно любят друг друга, то их союз обречен стать счастливым. Однако рано или поздно страсть стихает естественным образом. А отношения, входящие в новую фазу развития, начинают разрушаться, потеряв единственную зыбкую опору, на которой до этого удерживались.

Шансы на счастливое безоблачное будущее у союзов заключенных по любви и по расчету примерно равны. И в той и в другой ситуации партнеры могут долгие годы оставаться друг с другом, а могут и очень стремительно расстаться. Ведь любые семейные отношения подразумевают восприятие партнера таким, какой он есть, умение мириться с его недостатками и взаимное стремление быть честными и максимально открытыми друг перед другом. Только разумный баланс эмоциональной, чувственной и интеллектуальной стороны может сделать любой брачный союз крепким и счастливым.

Какой брак счастливей: по любви или по расчёту

Каждая девочка, девушка и женщина мечтает встретить свою любовь, выйти замуж и жить со своим любимым мужем в браке долго и счастливо. Да и мужчины тоже мечтают о крепкой, дружной семье. Потому что мы люди, и нам просто необходимо, любить и быть любимыми, создавать семью и рожать детей.

Что же нужно для того, чтобы ваш брак стал прочным и счастливым?

Многие утверждают, что для счастливой семейной жизни просто необходима настоящая взаимная любовь. Другие говорят, что любовь-это полная ерунда, она приходит и уходит, а для того чтобы счастье не покидало вашу семью, нужен крепкий расчёт. Давайте попробуем разобраться, что же нужно для счастливых семейных отношений, — любовь или расчёт? Влияет ли на семейное счастье штамп в паспорте или можно долго и счастливо жить в сожительстве?

Официальный брак — гражданский или фактический (сожительство)

Брак или брачный союз-это создание семьи между мужчиной и женщиной. Брак бывает гражданский или фактический, то есть сожительство.

Официальный или гражданский брак — это оформление отношений между мужчиной и женщиной в государственном органе — ЗАГСе. Это совместное проживание и ведение быта, это равноправные отношения между супругами, основанные на любви, уважении. Семья-это рождение и воспитание детей. Это создание семейных традиций, это правила и обычаи, манеры поведения, передаваемые из поколения в поколение.

Помимо зарегистрированного брака, существует и фактический брак. Фактический брак или сожительство — союз двух людей, которые, официально не оформили свои отношения в ЗАГСе, но так же, как и люди в зарегистрированном браке, проживают совместно и ведут хозяйство, и даже воспитывают совместных детей. Общество воспринимает такие браки с осуждением. Да и женщина чувствует себя не совсем уверенно и юридически она не защищена.

В каком браке жить каждая пара решает сама. А вот счастье не зависит от того в каком браке вы живёте. Многие семьи, проживающие в сожительстве, живут долгие годы в согласии, радости, уважая, и любя друг друга. Зачастую, в зарегистрированном браке, жизнь бывает безрадостной, невыносимой и несчастной, если нет взаимопонимания, уважения, доверия и любви между супругами.

Брак по любви или по влюблённости

Любовь-это сердечная привязанность одного человека к другому. Любовь — это всепоглощающее волшебное чувство. Любовь порождает радость и счастье, если она взаимна, горе и сильные переживания, если это безответная любовь. Любовь-это гармоничные сексуальные отношения между мужчиной и женщиной. Любовь самое светлое чувство на земле, любовь-это божественный дар.

И если пара наделена этим божественным даром, то и их брачный союз будет гармоничным, счастливым и долгим. Но только одного божественного дара не достаточно, чтобы семейная жизнь стала счастливой. Молодым предстоит трудная работа для создания своего семейного счастья. Нужно научиться воспринимать своего супруга таким, какой он есть, нужно терпимо относиться к недостаткам друг друга.

Даже если ваш брак заключён по любви, в семейной жизни будут происходить конфликты, потому что все люди разные, и воспитание у всех разное. Идеальных людей нет, у каждого человека своё мнение. И нужно научиться прислушиваться к мнению своего супруга и стараться не раздувать большого конфликта из мелких противоречий, недоумений, ссор. Брак по любви не может существовать без верности, без доверия супругов, даже и мыслей не должно возникать, чтобы завести на стороне любовника или любовницу. Муж и жена должны всецело доверять друг другу. И тогда ваша семейная жизнь будет длиться долго в счастье, радости и любви.

Часто браки заключаются не по любви, а по влюблённости. Как отличить любовь от влюбленности? Любовь это когда человека любят ни за что то, а просто любят, даже зная о его внешних и внутренних недостатках.

А влюбленность это когда любят за внешность, за силу, за ум или за то, что с ним весело, он душа компании или даже за то, что у него есть квартира или крутая машина.


«Он самый красивый, у него мускулистая фигура, прекрасные глаза и я выйду за него замуж». Девушка не задумывается о его личностных качествах, ей важно, чтобы её муж был самый красивый. И вдруг после свадьбы выясняется, что её самый красивый муж, законченный эгоист. Себя он любит больше всех, заботится только о себе, и даже пальцем не пошевельнёт, чтобы помочь жене в домашних делах. В его семье было принято, что всю работу по дому должны выполнять женщины: мама, бабушка, сестра. Он и так работает, да ещё и зарабатывает больше жены, значить она должна позаботиться о том, чтобы ему было уютно и хорошо.

Жене приходится самой справляться с домашними делами, готовить еду, стирать одежду, убирать квартиру, покупать продукты, даже подбирать за ним грязные носки. А с появлением детей, заниматься их воспитанием, водить в садик, помогать готовить уроки.
Бывают случаи, когда женщина вполне удовлетворена такой ситуацией, ей нравится всё делать самой, её устраивает такое поведение мужа, и у неё нет к мужу претензий. У них в семье всё спокойно и хорошо.

Но чаще всего жена возмущается поведением мужа, заставляет его помогать по дому, требует обратить внимание на детей и принять участие в их воспитании. В семье каждый день возникают ссоры и конфликты, и жизнь становится просто невыносимой.
Вот ещё пример. Ваш избранник весёлый, остроумный, поёт и играет на гитаре. Он умеет организовать любое весёлое мероприятие, с ним всегда весело. Он душа компании, у него много друзей, к которым он всегда готов прийти на помощь. Он всем нравится, и поэтому вы хотите выйти за него замуж.

И вот когда молодые отпраздновали весёлую свадьбу и наступают семейные будни, молодая жена с тоской замечает, что муж так и продолжает оставаться душой компании. Домой его не дозовёшься, после работы он спешит встретиться с друзьями. У него вечно какие-то мероприятия, то рыбалка, то охота, то футбол, то нужно кому то помочь, то у кого- то из друзей день рождение, и тому подобное. Да ещё оказывается, он ни дня не может прожить без бутылки. Ну, какое счастье может быть в такой семье? Да и как долго такая семья может просуществовать?

Брак по расчёту

Помимо браков по любви, влюбленности существует ещё брак по расчёту.

Брак по расчёту может быть свободным, фиктивным или брак по расчёту, заключённый из корыстных интересов одного из супругов.

Свободный брак по расчёту — это обдуманный союз двух людей, который имеет перед собой определённую цель. При заключении такого брака, составляется брачный договор, и оговариваются все взаимовыгодные условия. Чаще всего такие браки заключаются между богатыми людьми с целью слияния бизнеса и увеличения капитала. В таком браке на первый взгляд всё в порядке, супруги ведут совместное хозяйство. У них совместный бизнес. Детей в таких браках, стараются не заводить, так как у каждого свободные отношения. Такой брак может быть крепким и долгим, но счастья в нём нет, потому что нет любви.

Фиктивный брак тоже заключается по договоренности двух людей для достижения определённой цели. Когда эта цель достигнута, брак расторгается.

Ещё один вид брака-брак по корыстному расчёту. Это когда один из супругов заключает брачный союз без любви, а только для достижения определенной цели. Чаще всего другой супруг даже и не догадывается, что его обманывают. Ведь многие девушки считают, что для счастья им необходим богатый муж, занимающий высокий пост, который обеспечит безбедное существование ей и детям.

И вот всеми правдами и неправдами, такие девушки находят себе богатых мужчин, иногда намного старше их. Девушка делает вид, что безумно любит этого мужчину, обольщает его, соблазняет. Мужчине очень льстит то, что молодая красивая девушка заинтересована им, и он женится на ней, даже не подозревая, что ей просто нужны его деньги. Так бывает не только со старыми мужчинами, но и с молодыми. Да и не только с мужчинами. Богатых женщин тоже обманывают, мужчины, которые хотят прибрать к рукам деньги, так же могут изображать страстную любовь.

Как дальше будут развиваться события в такой семье, зависит от личностных качеств супругов. Если муж будет заботливый, добрый, порядочный человек, то и жена, если она нормальная девушка, а не охотница за деньгами, оценит его отношение к ней. Она сможет понять, что рядом с ней находится достойный человек, будет его уважать, и даже полюбит, то такая семья может стать крепкой и счастливой.

Но чаще бывает иначе. Цель достигнута, денег много, а счастья нет. Да и толстый, старый муж, просто раздражает, да ещё запрещает встречаться с друзьями и подругами, ревнует, следит. И сидит молодая жена в золотой клетке, страдает и мечтает о любви и счастье. Да и муж вскоре начинает догадываться, что жене были нужны только его деньги, а любовью тут и не пахнет.
А ещё бывают браки по глупости, по залёту, по принуждению родителей — такие браки тоже бывают крепкими, удачными и счастливыми, и бывают короткими, горестными и несчастными.

Так что же нужно делать для того, чтобы удачно выйти замуж?

Нужно осознанно подходить к выбору партнёра, не выскакивать за первого встречного. Даже если вы уверенны, что у вас настоящая, вечная любовь, присмотритесь к поступкам, к поведению вашего молодого человека, к его характеру. И если у него имеются отрицательные качества, вредные привычки, что- то вам не нравится в его поведении, спросите себя, сможете ли вы терпимо относиться к вредным привычкам вашего будущего мужа. Многие девушки думают, что как только выйдут замуж, так сразу же отучат мужа от вредных привычек.

Это глубокое заблуждение — ни одной женщине не удалось перевоспитать мужчину.
Конечно, бывают случаи, когда волевая жена, в полном смысле, держит мужа под каблуком, контролирует его и все проблемы решает сама. А забитый, затюканный и несчастный муж молчит и выполняет всё, что прикажет жена-тиран, терпит даже унижения, оскорбления, наносимые женой при посторонних людях. Какое уж тут счастье, если муж ничего не делает по своей инициативе, все дела делаются только из — под пинка жены.

Присмотритесь к родителям вашего избранника, особенно к отцу, ведь в большинстве случаев, сыновья берут пример с отцов. Обратите внимание на наследственный фактор семьи, ведь если и отец и дед, и другие родственники употребляют алкогольные напитки, то и ваш избранник так же будет склонен к употреблению алкоголя. А вот семейное счастье и алкоголизм понятия несовместимые.

Следует так же присмотреться к взаимоотношениям в его семье, как его родители относятся друг к другу. Если его родители относятся друг к другу с пониманием, уважением, и в семье спокойствие и благополучие, тогда и ваш молодой муж будет стараться, чтобы и в его семье была гармония.

Что нужно делать, чтобы сохранить любовь и счастье в семье?

Даже если вы считаете, что у вас в семье всё в порядке, вы любимы своим мужем, продолжайте следить за своим внешним видом. Если вы не работаете, а находитесь в отпуске по уходу за ребёнком, старайтесь уделять себе немножко времени, чтобы выглядеть привлекательно. Пусть ваша домашняя одежда будет чистая, аккуратная. Не нужно чтобы муж видел вас в замызганном халате, с растрёпанными волосами, ему это не понравится.

Когда муж приходит с работы, даже если это позднее время и вы устали, накормите его ужином, посидите с ним за столом, расспросите, как он отработал, расскажите, о том, как прошёл ваш день. Муж должен чувствовать вашу заботу о нём.

Чтобы брак был крепким, занимайтесь сексом с удовольствием, не отказывайте мужу. Не выдумывайте причины о якобы сильной усталости или головной боли. Ведь если в семье не будут удовлетворены его сексуальные потребности, он найдёт секс на стороне.

Учитесь быть терпимее к недостаткам друг друга, уступайте друг другу, а не настаивайте на том, что всё будет так, как я скажу. Вы должны поддерживать друг друга, как говорится «в горе и радости, в здравии и болезни, бедности и богатстве».

Не скрывайте от супруга своё недовольство его поведением, конечно не надо устраивать скандал, надо научиться обсуждать неприятные темы, чтобы обиды не накапливались, приводя к разочарованию.

С первых дней брака договоритесь с мужем, что вы будете спокойно обсуждать и слушать друг друга, не обижаясь, даже если критика вам не приятна. Все семейные проблемы и заботы вы должны решать вместе с супругом, а не взваливать только на свои плечи, даже если ваш муж много работает.


Счастья вам девочки, крепкой любви и семейного благополучия!

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Cчастливые браки… по (верному) расчету

Основные идеи

  • Отказавшись от иллюзии идеальной любви, некоторые из нас способны создать прочный союз наперекор жизненным обстоятельствам и нескладывающейся личной жизни.
  • Со временем в браке по соглашению искренние чувства могут возникнуть точно так же, как и романтический брак с годами может превратиться в формальный, рассудочный.
  • Для сексуальной успешности союза не так важно, каким был изначальный посыл для его заключения: любые интимные отношения можно совершенствовать.

«Мы поженились понарошку, — рассказывает 57-летний Юрий. — В моих планах не было «ничего такого»: пережив тяжелейший развод с первой женой, я просто решил помочь хорошей девушке, которой была необходима московская прописка — иначе ее не принимали на работу в наш институт. Разница в возрасте у нас 16 лет, и многие тогда, мягко говоря, осуждали наши «корыстные отношения». Но мы женаты уже почти два десятилетия, и сегодня я даже не могу себе представить, что бы я делал в этой жизни без Марины…»

Официальной статистики на этот счет, конечно, не существует, но практикующие психологи подтверждают: союз «по большой любви» становится далеко не единственной и не самой успешной формой брачных отношений. Каковы же альтернативы?

Наперекор отсутствию влюбленности

Словосочетание «брак по расчету» у многих вызывает в памяти прежде всего негативные литературные и кинообразы: девушка-бесприданница выходит замуж без любви, авантюрист женится на дурнушке в надежде использовать ее связи и деньги… Но так ли важна экономическая составляющая в отношениях наших современников?

«Некоторые пары вступают в брак наперекор сложившимся жизненным обстоятельствам, — констатирует психотерапевт Виктор Макаров, — вопреки отсутствию влюбленности и вопреки тому, как складывается личная жизнь». История не так уж редка: годы идут, сердечные разочарования множатся, а принц на белом коне или прекрасная дама словно зареклись встречаться нам на жизненном пути.

Мы соглашаемся на союз с тем, с кем будет как минимум комфортно и спокойно, как максимум — интересно

«Тогда в своих поисках другого человека мы нередко предпочитаем минимальную общность иллюзорным попыткам найти идеального супруга», — продолжает Виктор Макаров. Мы соглашаемся на союз с тем, с кем рядом будет как минимум комфортно и спокойно, как максимум — интересно. Осознания того, что другой может дать ощущение эмоционального или материального комфорта, для некоторых из нас достаточно, чтобы компенсировать отсутствие в паре романтической любви, и получается такой «брак по-товарищески».

«Когда моей младшей — третьей — дочке исполнилось полтора месяца, муж сообщил мне, что уходит, — с болью вспоминает 45-летняя Людмила. — То, чего я боялась больше всего на свете, произошло со мной. Я не могу даже описать, что тогда чувствовала.

Моя подруга, видя, что со мной происходит, однажды вытащила меня на свой день рождения. На другом конце стола сидел Саша. Для него это была любовь с первого взгляда, а я вначале его даже не заметила. Спустя некоторое время, зная обо всех обстоятельствах, он попросил моей руки. Я словно во сне слышала, как говорю ему «да», хотя сердце ощущало лишь полную опустошенность. В голове была одна мысль: «Он мне поможет».

Брак успокаивает

Основания для брака по расчету могут быть очень разными. «Неуверенный в себе человек, которому трудно контактировать с людьми, может стремиться к браку для того, чтобы с помощью своего партнера решать проблемы общения в социуме, — поясняет психолог Ольга Долгополова. — Другому необходим веский повод, чтобы начать жить отдельно от родителей…»

И все же чаще к рассудочным бракам тяготеют те, кто пережил развод собственных родителей, а таких людей в наши дни становится все больше, или вырос в семье, где были холодные, отстраненные отношения с матерью. «Дети очень страдают от такой атмосферы, — объясняет Ольга Долгополова, — и в какой-то момент просто «выключают» чувства. Они приспосабливаются, учатся выживать, просчитывать ситуацию и отношения с другими людьми».

Но зачем же заключать официальный брак, непременно фиксировать отношения на бумаге? «Зарегистрированный брак дает ощущение стабильности, спокойной и устойчивой домашней жизни, — говорит антрополог Марина Бутовская. — Мы нуждаемся в этом потому, что нестабильность, неясность будущего в экономике и политике действительно страшит многих из нас.

Но регистрация брака — это и чисто экономический фактор, связанный с желанием защитить, обезопасить себя и, возможно, детей: в случае расставания или смерти партнера есть надежда получить материальную компенсацию, наследство».

В нашем сознании брак подразумевает респектабельность и надежность. «Немало работодателей охотнее берут на статусную позицию человека семейного, — уточняет Виктор Макаров, — так как предполагается, что он будет больше сосредоточен на работе и не станет тратить время на обустройство личной жизни».

И все же прежде всего для нас важна изначальная установка, часто сформированная еще в детстве: если человек уверен, что только в семье можно ощутить себя счастливым, он будет стремиться к поиску своей половины, зачастую отодвигая в сторону эмоции и руководствуясь здравым смыслом.


Скука или рождение чувств?

Какое будущее ожидает тех, кто решается вступить в брак без любви? «Риск в отношениях, не оживленных искрой чувств, состоит в том, что со временем хотя бы один из партнеров может разочароваться в подобном союзе, — говорит Виктор Макаров. — Чувство скуки способно вновь толкнуть его на поиски своего идеала».

«У меня был долгий служебный роман, — рассказывает 34-летняя Оксана. — Эти страстные отношения с женатым коллегой совершенно меня измотали, поэтому, когда я встретила Михаила, я очень быстро согласилась выйти за него замуж. Я рассуждала так: хорошая квартира, цветы, подарки… Уже год как мы живем вместе, и он очень внимателен ко мне. Между нами нет никаких финансовых проблем, никаких споров, но при этом я… отчаянно скучаю».

Шансы на счастливое будущее у союзов по любви и по рассудку, по сути, равны

Впрочем, не все рассудочные браки оканчиваются разочарованием. После девяти лет совместной жизни с Александром Людмила уверена в прочности их союза: «Чувства вошли в мою жизнь где-то на третий год, когда по всем классическим законам в браке должен наступить первый кризис. Со мной все произошло ровно наоборот, и сегодня мы оба очень дорожим нашими отношениями».

«Бывает, что после нескольких лет совместной жизни в браках по соглашению возникают настоящие чувственные отношения, — комментирует Виктор Макаров. — Подобно тому как и романтический брак с годами нередко становится формальным, рассудочным. Дело в том, что «рассудительные» партнеры следуют навстречу друг другу». У них не было пылкой страсти, но им знакома привязанность, возникающая из целенаправленных шагов к одной цели. Это опыт, которому порой можно позавидовать.

«Шансы на счастливое будущее у союзов по любви и по рассудку, по сути, равны, — считает Ольга Долгополова. — И в том и в другом случае партнеры могут остаться друг с другом вместе на многие годы, а могут и очень быстро расстаться.

Главное в любых семейных отношениях — принимать своего партнера таким, каков он есть: с чем-то мириться, где-то уступать, стараться быть честными и открытыми друг другу. И тогда отношения в паре, как в случае Александра и Людмилы, становятся зрелыми, рождается «мы», но при этом оно состоит из двух равноценных «я» — со своими взглядами, привычками и отчетливым голосом».

Равные шансы на сексуальный успех

В отношениях, построенных на доводах разума, могут возникнуть чувства, но произойдет ли то же самое с сексуальным влечением? Многие склонны думать, что если браку предшествовали страстные интимные отношения, то сексуальная жизнь у такой пары будет насыщенной. Но многие специалисты считают подобное представление идеализированным.

«Неважно, каков изначальный посыл для заключения брака, — на гармонии сексуальной жизни существенно он не отражается, — уверена гинеколог Елена Егорова. — Ведь эти два типа пар отличаются лишь историей встречи, но не историей совместной жизни. Любые сексуальные отношения можно совершенствовать, если двое хотят доставить друг другу удовольствие и позволяют себе обсуждать, как это лучше сделать».

Страсть с первого взгляда предрасполагает нас к душевной лени

Выходит, «договорные» союзы оказываются даже более прочными, чем те, что выстраиваются на единственной и, как оказывается, хрупкой основе любовного чувства. Так достаточно ли одной любви для семейной жизни?

«Страсть с первого взгляда предрасполагает нас к душевной лени, — убежден французский психиатр и семейный психотерапевт Жак-Антуан Маларевич. — Увлеченные бессознательным порывом своих чувств, партнеры полагают, что, раз уж они полюбили друг друга так сильно, их союз просто обречен на успех. Но, когда страсть естественным образом стихает, отношения входят в новую стадию развития… и начинают расшатываться без той единственной опоры, на которой до сих пор держались».

Привязанность, а не влюбленность

«Не стоит противопоставлять эти два типа брака, — уверен Виктор Макаров, — ведь только баланс эмоциональной и интеллектуальной составляющих делает любой брачный союз счастливым или несчастным». Не бывает удачных союзов по расчету без чувства, как не бывает и прочных союзов по любви без здравого смысла. Это продиктовано прежде всего самой природой брака: будучи формой общественного договора с определенными взаимными обязательствами, он неизбежно вносит в отношения партнеров рациональный компонент.

Даже те из нас, кто абсолютно убежден, что выбор был сделан по любви, неосознанно воспроизводят схему рационального брака. У каждого из нас есть свое представление об идеальной модели семьи — заимствованное у родителей или противоположное. Если представления партнеров совместимы, их брак скорее всего будет успешным. Если же эти модели конфликтуют, то супружеские отношения могут остаться формальными: каждый из двоих так и будет жить своей жизнью.

«Любой состоявшийся союз — по любви или по рассудку — завершается глубокой привязанностью, — заключает Виктор Макаров. — И это итоговое чувство на самом деле значительно плодотворнее и богаче, чем самая сильная страсть или романтическая влюбленность».

«Нам есть что накапливать, чтобы передать своим детям»

Psychologies: Как возникло понятие «брак по расчету»?

Марина Бутовская: Исторически под этим подразумевалось соглашение между двумя семьями, которые хотели таким образом слить свои капиталы и обеспечить своих потомков. Желания или чувства партнеров во внимание не принимались.

Другой мотив — желание разумно устроить жизнь своего ребенка. Например, девушка из обедневшей семьи выходила замуж за обеспеченного пожилого господина. Расчет был взаимным: мужчину привлекали молодость и красота девушки, а для нее была привлекательна перспектива обеспечить себя и своих детей. Все было четко завязано на экономических критериях, никто никого не обманывал.

Какие отношения первичны — по расчету или по любви?

Брак по любви существовал еще в первобытные времена: у охотников и собирателей не было запасов, все, что они имели, делили поровну с соплеменниками. Поэтому ничего, что они могли бы передавать по наследству, накапливая в семье, у них не было. Получается, что брак по расчету был просто не нужен.

И когда же возник расчет?

Когда возникли земледельческие и скотоводческие общества, где появились излишки чего-то, что можно было запасать, накапливать, сохранять и передавать по наследству. Очевидно, что и в нашу эпоху нам есть что передать нашим детям.

5 шаблонов поведения, которые вредят отношениям

Почему отношения, которые вначале кажутся идеальными и многообещающими, со временем превращаются в изматывающие и холодные? А то и вообще резко обрываются, так и не успев развиться? Часто причина в привычном для нас поведении и роли, которую мы неосознанно берем на себя в паре.

10 признаков, что вы встретили родственную душу

Не все верят, что среди 7 млрд человек есть лишь один, предназначенный судьбой. Те, кто верит во «вторую половинку», обычно имеют в виду другое — человека, с которым они мгновенно найдут общий язык и ощутят глубокую душевную близость, который будет принимать их такими, какие они есть.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Женский журнал про диеты, отношения, красоту и стиль